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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.135 Antworten · 850.959 Aufrufe

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    Reden Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

    #1
    Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

    Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH
    AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von
    der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers
    Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

    Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
    FÄLLE!", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so nen doofen Hocker, fall über das Geländer
    und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger,
    ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft! "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus. "Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..." "REIN!" brüllt Petrus.

  2. Registriert seit
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    #2
    @ich1
    Danke, die Lachmuskeln hatten mal wieder was zu tun. Jetzt müssen wir uns aber anstrengen, damit wir die drei noch toppen können....

    Ähnliches Thema:
    ---
    Ein Pfarrer und ein Motorradfahrer warten zusammen vor der Himmelstür. Endlich macht Petrus auf. "Komm schon rein", sagt er zu dem Motorradfahrer, dem Gottesmann verwehrt er aber den Eintritt.
    "Aus welchem Grund?", fragt der Pfarrer. Petrus legt ein weises Lächeln auf: "Schau, du predigst einmal in der Woche und alle Leute in der Kirche schlafen dabei ein. Aber jedesmal wenn der da mit seiner Maschine fährt fängt seine Sozia an zu beten..."
    ---
    VG
    Alex

  3. Registriert seit
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    #3
    , der ist gut!!

    Hi GSandl, ich versuchs mal zu toppen!


    Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.

    Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
    "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

    Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau ?"
    Gott antwortet: "Ja sicher !"

    "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich, so von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
    erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
    Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich fünftens sind die Unterhaltungskosten unverschämt hoch."

    Gott denkt nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop,tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
    Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

    Gruß aus der Nachbarschaft

    Balu

  4. Registriert seit
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    #4
    @Balu
    Neben mir wundert man sich grad warum ich ohne ersichtlichen Grund lösbrülle, Spitze!
    War das "aus der Nachbarschaft" zu mir gemeint, oder zu ich1. Dann würde mich interessieren, wo in etwa?

    @ich1
    ich hoffe Du hast weggelesen

    nochmal @Balu
    2 Euro in die Macho-Kasse !!

    LG @all
    Alex

  5. Registriert seit
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    #5
    Hi GSandl,

    ich nehme an , daß ich toppen konnte!!
    " Nachbarschaft" war Dir gemeit, ich denke den Mü.-Westen, im Vergleich zu
    den meisten Forumsteilnehmer, kann man als Nachbarschaft sehen!!!

    (Macho-Kasse ?? was ist das?? wo gibs das?? Nein, Sachen gibs..tststst)

    Hast noch einen, dann raus damit !!! hahahaha


    Gruß aus der Nachbarschaft

    Balu

  6. Registriert seit
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    #6
    Die Bauersfrau liegt schon im Bett, als ihr Mann mit einem Schaf unter dem Arm das Schlafzimmer betritt.
    Bauer: "schau, mit dieser Sau treibe ich es, wenn du nicht willst!":
    Sie lächelt und meint "Schatz, das ist keine Sau, das ist ein Schaf!"
    Er: "Ich rede doch nicht mit dir...."


  7. Registriert seit
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    #7
    Hi Spitzbueb,

    Wow...
    Das ist kein weicher, den muß man schon zu den Herberen zählen!!

    @ GSandl,

    In welche Tarifgruppe bezüglich Deiner Macho-Kasse ist der "Herbe" vom Spitzbueb einzustufen??

    LG Balu

  8. Registriert seit
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    #8
    @Spitzbueb, Balu
    Heftig Heftig!! Da wäre schon ein Hunni für die Macho-Kasse fällig. Kennt Ihr das gar nicht? Gibt es tatsächlich in einigen Firmen um den Männern 5existischen Sprüche abzugewöhnen. Nicht dass ich da jemals was einzahlen müsste... :-)

    Und ein neuer, etwas lang, aber ich muss den jetzt zur Rettung des Rufs der weiblichen Forenmitglieder reintun:
    ---
    Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
    "Gott, ich habe ein Problem!"
    "Was ist das Problem, Eva?"
    "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten
    und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur
    Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
    "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
    "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
    "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für
    Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
    Was ist ein Mann, Gott?"
    "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
    schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel
    und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen.
    Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen
    und Dinge zu töten.
    Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert
    hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse
    befriedigen wird.
    Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herum
    kicken über alles lieben.
    Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um
    vernünftig zu denken."
    "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
    "Wo ist der Haken, Gott?"
    "Also...Du kannst ihn aber nur unter einer Bedingung haben."
    "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
    "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am
    meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn
    zuerst geschaffen hätte.
    Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...

    Du weißt schon, so von Frau zu Frau."
    ---

  9. Registriert seit
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    Standard

    #9
    *lach*

    Zitat Zitat von GSandl
    aber ich muss den jetzt zur Rettung des Rufs der weiblichen Forenmitglieder reintun:
    ja genau...

  10. Registriert seit
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    #10
    Hi GSandl,

    Baaaahhh!!!! Ihr habt aber Preise, für so einen Kosenamen !!!
    Andere Frage, gibt es auch eine Kasse für Frauen, wenn die sich über Ihr 2.liebstes Thema "Männer" unterhalten.(Liebstes Thema: Schuhe und Kosmetik!)
    Wenn schon, denn schon , gleiches Recht für alle!!.

    Hier noch einer zur Mttagspause:

    ....und so kommt man zu Sonderurlaub:
    Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
    Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
    Erholung nach Hause schickt.
    Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
    Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
    ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
    an der Decke hängen.
    "Warum hängen Sie an der Decke?"
    "Ich bin eine Glühbirne!"
    "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
    Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
    Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
    Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
    "Sorry Chef, aber im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."


    Kostet der auch was ????

    Gruß Balu


 
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