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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.127 Antworten · 848.907 Aufrufe

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    #91
    so mal was harmloses zwischendurch

    "Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
    Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
    "Und wann war das?"
    "Vor etwa drei Minuten."

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    Standard Zu guter Letzt..-ein reiner Moppedwitz, ne?

    #92
    Was für die Seele

    ...in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen, unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig 5ex hatte. Die Bärinnen in diesem Wald wollten nämlich nichts mit dem dicken fetten Bär was zu tun haben.
    In dem Wald lebt auch ein Hase. Und immer wenn der Bär besonders Scheiße drauf war, weil er so wenig 5ex hatte, hatte er sich den Bär gegriffen und ihm so richtig die Fresse poliert. Dann mußte der fiese Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckte und es ging dann wieder für eine Weile. Als der Bär mal wieder so richtig Scheiße drauf war, und sich den Hasen gegriffen hatte, und ihn an den Löffeln packte, um ihm richtig eine aufs Maul zu hauen, da tat es“ PUFF“ und eine gute Fee stand vor beiden!
    Sie sagte : Hört mal zu Jungs. Es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen. Macht doch mal was sinnvolles. Ihr habt jeder 3 Wünsche frei!! Und Du Dicker, Du fängst an““
    Der Bär, völlig perplex, ließ den Hasen fallen und sagte ganz aufgeregt :
    Äh, äh, ich wünsche mir, das alle Bärinnen tierisch auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune“
    Es tat einen Schlag, und alle Bären im Wald waren Bärinnen.
    Der Hase sagte : Ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit es nicht so weh tut, wenn der Bär mir auf die Schnauze haut. Es tat einen Schlag, und der Hase hatte seinen Helm.
    Der Bär ganz gierig : Und ich wünsche mir noch, das alle Bären im Nachbarswald zu Bärinnen werden und dass die alle ganz tierisch auf mich abfahren.
    Es tat einen Schlag und auch die Bären im Nachbarswald wurden zu Bärinnen.
    Der Hase : Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, ne` Beschleunigung von jetzt auf „ Kawusch „“ und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich, und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die schnauze hauen will.
    Es tat einen Schlag, und das Wahnsinnsmotorrad stand vor dem Hasen.
    Wieder der Bär : Und ich wünsche mir , das alle Bären der Welt zu Bärinnen werden außer mir.
    Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen außer ihm.
    Und alle waren heiß auf ihn.
    Der Hase setzte seinen Helm auf, setzte sich aufs Motorrad, startete den Motor und sagte :
    Und ich wünsche mir, das der blöde fette Bär Schwul wird!.....

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    #93
    Hi,

    der ist zwar schon alt aber gut

    Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

    Gruss Rene

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    #94
    einer noch - weil doppelt hält besser

    Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
    Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
    Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
    Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
    Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
    Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
    Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"

    Gruss Rene

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    #95
    Ruth, Du hättst dich wahrscheinlich nicht wohl gefühlt, denn die meisten haben sich anständig benommen, und das is ja nix für Dich, gell?
    wär ja wohl schon was für mich
    ...is halt nur ungewohnt!!!
    ich arbeite beim größten kindergarten deutschlands---> nen versauteren haufen gibts nich

    "Na, hören Sie mal! Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit", tobt Meier. "Ich erzähle Ihnen das meine Frau ein Kind erwartet, und sie fragen von wem!" - "Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht Huber, ihn zu beruhigen, "...hätte ja durchaus sein können, dass Sie es wissen!"

    Der Priester muss schnell weg und bittet einen seiner beiden Messdiener, für ihn die Beichte zu übernehmen und drückt der Aushilfe ein Buch in die Hand, wo hilfreiches drinsteht. Kaum sitzt der Messdiener im Beichtstuhl, kommt auch schon der erste... "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt." "Was hast du denn getan, mein Sohn?", fragt der Messdiener. "Ich habe gestohlen!", erhält er als Antwort. Er schlägt in seinem schlauen Buch unter "Stehlen" nach und wird fündig... "4 Ave Maria und dir sei vergeben" Nach kurzer Zeit kommt der nächste. "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt." "Was hast du denn getan, mein Sohn?", fragt er. "Ja, ich habe gelogen" Wieder schaut er in seinem Buch nach... "Ah, 2 "Vater unser" und dir sei vergeben." Kurz darauf kommt eine dritte Person... "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt." "Was hast du denn getan?" "Ja...Ich habe einem Mann einen geblasen..." Der Messdiener ist etwas durcheinander und schaut in das Buch des Priesters...Doch er findet nichts. Weder unter "blasen", noch unter "Oralverkehr". So öffnet er die Tür zum Beichtstuhl und ruft zu seinem Kollegen: "HE, was gibt denn der Priester fürs Blasen?" Darauf dieser:"Na, 5 Euro und Snickers sind immer drin!"

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    #96
    Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
    Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
    Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
    Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
    Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
    Sie: Im Pool.


    LG Rene

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    #97
    @ich1, Balu
    Upps, sorry da hab ich ein wenig gepennt...

    LG
    Alex
    ---
    Kleiner Junge kommt zum Arzt:
    "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
    aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"
    "So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem
    Vater jeden dritten Tag einen
    Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
    Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
    Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
    Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,
    ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
    "Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger,
    mir tut der Arsch weh
    und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
    ---

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    #98
    Hi GSandl,



    Den hob i no net kennt !! spitze !!!


    Gruß

    Balu

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    #99
    Grias die Gsandl und Balu
    bin a moi wieder do. Konns kaum dawardn das i mei neue griag. Am WE griag i an Vorführer vom Zierer z `Landshut zum fahrn. Wenns Weder bast kannt ma uns treffa.

    Und jetzt woas i a no oan:
    Warum ham so fui Mädls an so an drum Hintern

    Weils sonst beim ratsch`n aus dem Fenster voin daden !!!!!

    Bis boid Ihr Erststammdischler

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    Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

    Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

    Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

    Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.

    Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

    Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

    Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."


 
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