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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.132 Antworten · 850.362 Aufrufe

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    In einer einsamen Gegend auf der Alp hütet ein Schafhirt seine Schafe.
    Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein jüngerer Mann in teurer, salopper Kleidung und mit sympathischem Lächeln steigt aus und fragt ihn: «Wenn ich errate wie viele Schafe sie hier haben, bekomme ich dann eines davon?» Der Schafhirte schaut den Unbekannten an, dann seine friedlich grasenden Schafe und erwidert ruhig: «Aber sicher!»

    Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, geht im Internet auf die NASA-Seite, scannt die Gegend um die Alp mit einem GPS-Satelliten-Navigationssystem, öffnet eine Datenbank und 12 Excel- Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schlussendlich druckt er einen 28-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schafhirten um und sagt: «Sie haben hier exakt 452 Schafe».
    Der Schäfer sagt: «Das ist richtig, suchen sie sich ein Schaf aus». Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep.

    Der Schafhirt schaut ihm zu und sagt: «Wenn ich Ihren Beruf errate, geben sie mir dann das Schaf zurück?» Der junge Mann: «Klar, warum nicht?» Der Schafhirt sagt: «Sie sind Qualitätsmanagement-Berater.» «Das ist richtig, woher wissen sie das?» will der junge Mann erstaunt wissen.»

    «Das ist sehr einfach», erwidert der Schafhirt: «Erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen sie ein Schaf als Bezahlung dafür, dass sie mir etwas sagen was ich ohnehin schon weiß und drittens haben sie keine Ahnung von dem was ich hier mache. Und jetzt geben sie mir meinen Hund wieder!»

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    Eine Frau kommt mit ihrem Mann zum Doktor:

    Sie: Mein Mann ist völlig neben der Kappe, er sagt ständig: a^2 + b^2 = c^2 (a quadrat plus b quadrat...)

    Darauf der Doktor: Oh ohhh, ich glaube da müssen wir ihrem Mann eine Gehirnhälfte entfernen...

    -> Gesagt, getan.

    Ein paar Tage darauf kommt die Frau wieder mit ihrem Mann zu dem Doktor.

    Sie: Mein Mann spinnt immer noch, er sagt immer noch die ganze Zeit: a^2 + b^2 = c^2 !!!

    Der Doktor: Nun gut, dann müssen wir ihm eben noch die 2te Gehirnhälfte entfernen...

    Eine weitere Operation folgt....

    Wieder ein paar Tage später kommt die Frau erneut zum Doktor:

    Sie: Herr Doktor, sie MÜSSEN mir helfen, ich werde bald wahnsinnig!! Mein Mann sagt immer noch: a^2 + b^2 = c^2 !!!! Ich halte es nicht mehr aus!!!

    Der Doktor: Also gut, allerletzte Chance... Dann müssen wir ihm zwei aufgeweichte Milchbrötchen in den Kopf setzen, ansonsten weiß ich auch nicht weiter...

    Die letzte OP folgt...

    Wieder sind ein paar Tage vergangen, als die Frau nochmals mit ihrem Mann im Gepäck bei dem Doktor auftaucht.

    Er sieht sie erwartungsvoll an und fragt: Na, ist denn mittlerweile alles in Ordnung??

    Sie: Naja, es geht... Aber das was er sagt ist immer noch komisch...

    Der Doktor: Wieso?? Was sagt er denn??

    Sie: ---"Fahrzeugpapiere und Führerschein, bitte!!"---

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    Eben jener achtzigjährige Mann, den ich weiter oben erwähnte, wollte es nochmal richtig krachen lassen!

    Geplant war ein heißer Abend mit einer Freundin seiner 23-jährigen Enkelin. Um sich medizinisch abzusichern, fragte der Greis seinen Hausarzt, ob es Probleme beim Verkehr geben würde.
    "Sie sollten wissen, dass es bei allzu heftiger Anstrengung im Liebesspiel häufig zu tödlichen Ausfällen kommen kann", mahnte der Arzt.

    Darauf der Alte ganz trocken: "Nun - wenn sie sterben muss, dann stirbt sie eben!"

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    Kommt der 80-jährige Mann, von dem Witz vorher, mit seiner 23-jährigen Freundin zum Frauenarzt.

    Sagt der Frauenarzt nach der Untersuchung der Freundin zu dem alten Mann:

    Herzlichen Glückwunsch! Ihre Lebensgefährtin ist schwanger!!

    Darauf der alte Herr:

    Aber wie geht das denn?? - Bei allem Wohlwollen, aber das geht doch nicht! Ich bin immerhin 80! Das verstehe ich nicht....

    Meint darauf der Frauenarzt:

    Nun, lassen sie mich es ihnen erklären... Stellen sie sich einmal vor, sie laufen früh morgens durch den Wald spazieren. Auf einmal taucht vor ihnen auf dem Weg ein wunderschönes Reh auf... Sie stehen da, nehmen spaßeshalber einen alten vertrockneten Stock in die Hand und zielen wie mit einem Gewehr auf das Reh....
    Auf einmal läßt es einen lauten Knall - und das Reh fällt tot um!
    Was war das dann?

    Der alte Herr: Na, dann hat jemand Anderes geschossen!!

    Darauf der Frauenarzt:

    Na sehen sie, sie haben es ja doch verstanden....

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    Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

    Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
    Große Enttäuschung.



    Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
    Wieder große Enttäuschung.

    Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
    Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

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    Kommt ein GS-Fahrer in voller Montur in die Kirche gerannt, rennt an den Bänken vorbei Richtung Beichtstuhl und verschwindet darin.

    Der Pfarrer auf der Kanzel denkt sich: "Oh, der hat bestimmt viel zu beichten" und begibt sich ebenfalls zum Beichtstuhl und setzt sich. Nach 5 Minuten hat der GSler nebenan immer noch nichts gesagt, da klopft der Pfarrer an die Trennwand weil er denkt der Mann sei vielleicht eingeschlafen. Nachdem der Pfarrer geklopft hat sagt die Stimme nebenan: "Braucht´s nicht zu klopfen, hier ist auch kein Toilettenpapier"

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    Ein Fliegenfischer am See, fischt mehrere Stunden erfolglos. Er hat schon alles versucht aber nix geht.
    Als er einpacken möchte kommt ein Pfarrer vorbei, schaut sich den See an, bückt sich hält die hand ins Wasser wedelt 2-3 mal hin und her, schwups packt er zu und hat ne schöne Forelle in der Hand. Der Pfarrer dreht sich um und geht nach Hause.

    Das ganze geht 3 Tage hintereinander so... Am 4 Tag packt der Fliegenfischern entsetzt seine Sachen ein, und stellt sich neben den Pfarrer.

    Nach dem dieser wieder mit der Hand eine schöne Forelle gefangen hat, sprach der Fliegenfischer den Herrn Pfarrer an.

    " Herr Pfarrer, wie um Himmelswilles machen Sie den das???"
    Der Pfarrer schmunzelt und sagt, das ist ganz einfach.
    " Morgens wenn Ihre Frau Schläft, ziehen Sie ihre Hand einmal zwischen den Beinen durch, dann klappts"
    Der Pfarrer zwinkerte noch das Auge und ging.
    Der Fischer nix wie ab nach hause..

    Daheim angekommen Öffnete er die Wohnungstür, uns sah seine Frau die Treppe Putzen.. Da dachte sich der Fliegenfischer, das ist ja die gelgenheit schwups die Hose runter, und die Hand einmal durchgezogen.

    Darauf reagierte die Frau erst gar nicht sondern sagte nur:
    "Petri Heil Herr Pfarrer"

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    Die Blondine ruft ihren Freund an und sagt: "Du, ich brauche unbedingt deine Hilfe! Ich hab mir ein neues Puzzle gekauft und wollte anfangen, es zusammenzusetzen - aber ich finde einfach keinen Anfang!"
    Er fragt: "Was ist das denn für ein Puzzle?” Sie: “Eins von einem lachenden Tiger! Ganz toll!“
    Nun denn, wenige Minuten später ist der Freund vor Ort und schaut sich die Bescherung an. „Schlechte Nachricht!“, sagt er. „Es wird uns keinesfalls gelingen, aus diesen Einzelteilen einen Tiger zusammenzusetzen. Aber jetzt setz dich erstmal ein paar Minuten ruhig hin, während ich die Cornflakes zurück in die Packung räume.“

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    Sohn: "Papa, was ist Polygamie?"
    Vater: "Wenn du mindestens eine Frau zuviel geheiratet hast."
    Sohn: "und was ist dann Monogamie?"
    Vater: "Irgendwie...das gleiche...."

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    Thomas wird in der Nähe seines Fließgewässers von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelt.

    Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
    "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortet der Mann.

    "Gehst du lieber zum Fliegenfischen, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt Thomas.
    "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit der Fischwaid," sagt der Obdachlose.

    "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragt Thomas.
    "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."

    "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Thomas.
    "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann.

    "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

    Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."

    Darauf Thomas: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fliegenfischen, Motorrad und 5ex aufgegeben hat."


 

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