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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.127 Antworten · 848.907 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie
    sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.
    Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den
    Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von
    seiner Frau.
    Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
    damit aufgezogen.
    Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
    Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
    auf, um einen guten Platz zu besetzen.
    Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
    ihren 4. Kollegen.
    Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer
    im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
    "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
    "Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
    "Und, wie kommt das so plötzlich?"
    "Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
    Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir
    die Augen zu "
    Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in
    einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
    " ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
    "Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

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    Eine junge Frau sitzt im Flugzeug neben einem Prediger.
    "Vater, sagt sie", darf ich Sie um einen Gefallen bitten"?
    "Ja gerne, wenn ich kann,meine Tochter."
    "Also wissen Sie, ich habe mir unterwegs einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft.Der ist aber noch ganz neuund jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür bezahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?"
    "Ja, das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen-aber geben Sie das Gerät her, es wird mir bestimmt etwas einfallen."
    Naja, denkt sich die junge Frau, irgendwie wird das schon klappen und gibt dem hilfsbereiten Prediger den Rasierer.
    Als das Flugzeug gelandet ist, gehen die Beiden zur Gepäckausgabe und danach zur Zollabfertigung. Dort möchte ein Zollbeamter wissen, ob dieser etwas zu verzollen habe.

    "Vom Kopf bis zur Mitte nicht's zu verzollen,mein Sohn!", versichert der Prediger.
    Etwas erstaunt fragt der Beamte weiter: "Und von der Mitte abwärts?"
    "Da unten mein Sohn," sagt der Prediger, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
    Überrascht lacht der Zollbeamte und ruft

    "Der Nächste bitte...."

  3. Registriert seit
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    Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
    Petrus
    begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
    "Ich bin der Papst!"

    "Papst, Papst", murmelt Petrus.
    "Tut mir
    leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in
    meinem
    Buch."
    "Aber... ich bin der Stellvertreter
    Gottes auf
    Erden!"
    "Gott hat einen Stellvertreter auf
    Erden?"
    sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er
    mir gar
    nichts von gesagt..."
    Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin
    das
    Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!"

    "Katholische Kirche.... nie
    gehört", sagt
    Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich
    frag den
    Chef."
    Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu
    Gott:
    "Du, da ist einer, der sagt, er sei
    dein
    Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst.
    Sagt dir das
    was?"

    "Nee", sagt Gott. "Kenn ich
    nicht. Weiß
    ich nichts von. Aber warte mal, ich frag
    Jesus.
    Jeeesus!"
    Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was
    gibt's?"
    Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
    "Moment", sagt Jesus, ich guck mir
    den mal
    an. Bin gleich zurück."

    Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen
    lachend.
    "Ich fass es nicht", jappst er.
    "Erinnert ihr euch an den kleinen
    Fischerverein,
    den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
    Den gibt's immer noch!"

  4. Registriert seit
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    Den will ich auch haben
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    Zitat Zitat von Mike 13 Beitrag anzeigen
    Den will ich auch haben

    Jabrunsverreck !!!!!!

    Wo steht der denn ?????

  6. ArmerIrrer Gast

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    Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt
    auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es
    ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur
    Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am
    nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den
    Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze
    des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der
    Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche
    Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch
    verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du
    kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

  7. ArmerIrrer Gast

    Standard

    Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.

    Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen
    Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:
    "Was war ihr schönstes Erlebnis?" - "Nun, das war als sich das Schaf
    eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es.
    Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas indigniert und
    denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war
    dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?" - "Das war, als sich die
    hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen
    Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."
    So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Was
    war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer:
    "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

  8. GGG
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    Zitat Zitat von ArmerIrrer Beitrag anzeigen
    Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt
    auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es
    ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur
    Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am
    nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den
    Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze
    des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der
    Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche
    Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch
    verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du
    kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
    Grell, echt grell

  9. Registriert seit
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    In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.
    Lehrer:
    "Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?"
    Peter:
    "Der spielt Fußball!"
    Lehrer:
    "Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?"
    Bernd:
    "Der spielt Schach!"
    Lehrer:
    "Aha, mehr ein intellektuell interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?"
    Fritzchen:
    "Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!"
    Lehrer:
    "Was? Äh, ja, warum nicht?!"
    In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt:
    "Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?"
    Fritzchen:
    "Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich

  10. Registriert seit
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    Macht ein Bayer mit einem Franzosen und einem Russen eine 1000€-Wette, dass sie den Elefanten in dem Zirkuszelt nicht zum lachen bringen. Geht der Franzose rein und kommt nach einer halben Stunde wieder raus und sagt: “Den Elefanten bringst du nicht zum lachen!” Geht der Russe rein und kommt nach einer halben Stunde wieder raus und sagt: “Den Elefanten bringst du nicht zum lachen!” Geht der Bayer rein, dauerts keine halbe Minute nicht, lacht sich der Elefant zu Tode. Als der Bayer das Geld bekommt, sagt er zu den Beiden: “Dass ihr jetzt nicht ganz so beleidigt seid, machen wir noch mal eine 1000€-Wette, dass ihr den Elefanten in dem Zirkuszelt nicht dazu bringt, dass er am Boden zerstört ist“. Geht der Franzose rein und kommt nach einer halben Stunde wieder raus und sagt: “Den Elefanten bringst du nicht dazu, dass er am Boden zerstört ist!” Geht der Russe rein und kommt nach einer halben Stunde wieder raus und sagt: “Den Elefanten bringst du nicht dazu, dass er am Boden zerstört ist!” Geht der Bayer rein, dauert’s wieder keine halbe Minute nicht, ist der Elefant am Boden zerstört. Als der Bayer das Geld bekommt, sagt der Franzose zu ihm: “Jetzt musst du uns aber schon sagen, wie du das gemacht hast.” Sagt der Bayer: ”Na gut. Beim ersten Mal habe ich gesagt, dass meiner größer ist als der seine. Und beim zweiten Mal habe ich ihn ihm gezeigt.”


 

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