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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.132 Antworten · 850.247 Aufrufe

  1. GGG
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    Mensch Qualle, das ausgerechnet Dir immer so etwas passieren muß ....

    Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

  2. Schwabe Gast

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    In Freiburg, Stuttgart und Karlsruhe haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung mit den Regeln, nach denen hier eingekauft werden kann:


    "Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."


    Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
    Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
    Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
    Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
    Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
    Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
    Auf dem Schild im 6. Stock steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.


    Auf Wiedersehen.








    => FACHGESCHAEFT FUER EHEFRAUEN


    Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
    Im ersten Stock gibt es Frauen, die 5ex lieben.
    Im 2. Stock gibt es Frauen die 5ex lieben und Geld haben.
    Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

  3. Registriert seit
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    Dann will ich auch mal einen zum Besten geben!

    Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
    "Schnell! Stell dich in die Ecke!"

    In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

    "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

    "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

    "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

    Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

    "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

  4. Registriert seit
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    Zicken-Krieg:

    „Würdest Du Schuhe kaufen, wenn Du keine Füße hättest?“

    „Nee, natürlich nicht!“

    „Wieso kaufst Du dann einen BH“



  5. Lisbeth Gast

  6. Registriert seit
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    Habe gerade ein nettes Witzchen von einer Kollegin per e-Mail bekommen und dachte, das bietet sich an den Thread mal wieder nach oben zu holen.

    So, da ist der kleine Witz:

    Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
    Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
    Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
    Bernhard: "Weil er 5ex mit einem Wal hatte!"
    Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
    Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so
    provokante Fragen!
    Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
    Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
    Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

  7. GGG
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    Ein Mann möchte bei der amerikanischen Polizei anfangen.

    Beim Vorstellungsgespräch fragt ihn der Sergeant: "Ihre Qualifikationen sehen alle gut aus, aber da ist noch ein Verhaltenstest, den sie machen müssen, bevor sie eingestellt werden."

    Er schiebt eine Pistole über den Tisch und sagt: "Nimm diese Pistole, geh raus, und erschieße sechs illegale Immigranten, sechs Drogendealer, sechs extremistische Muslime und ein Kaninchen."

    "Warum das Kaninchen?"

    "Großartige Einstellung," erwidert der Sergeant, "wann können sie anfangen?"

  8. Registriert seit
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    Und das ist der beste Witz der Welt, frisch vom Readers Digest gekürt er kommt aus Schweden

    Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

  9. Registriert seit
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    Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen
    Nacht
    unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch
    den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält
    er an und zieht seine Jacke andersrum an,
    mit
    dem Reissverschluss auf dem Rücken. einige
    Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall
    und wird schwer verletzt. als der
    Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter
    nur
    noch den Tod des Motorradfahrers feststellen
    können, fragen sie die Erstretter: "Hat
    der Motorradfahrer noch irgendwas
    gesagt?"
    Einer der Passanten antwortet: "Zuerst
    hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den
    Kopf richtig herum gedreht haben, war er
    still."

  10. ArmerIrrer Gast

    Standard

    Zitat Zitat von Mike 13 Beitrag anzeigen
    Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen
    Nacht
    unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch
    den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält
    er an und zieht seine Jacke andersrum an,
    mit
    dem Reissverschluss auf dem Rücken. einige
    Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall
    und wird schwer verletzt. als der
    Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter
    nur
    noch den Tod des Motorradfahrers feststellen
    können, fragen sie die Erstretter: "Hat
    der Motorradfahrer noch irgendwas
    gesagt?"
    Einer der Passanten antwortet: "Zuerst
    hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den
    Kopf richtig herum gedreht haben, war er
    still."



 

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