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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.132 Antworten · 850.192 Aufrufe

  1. Registriert seit
    03.08.2009
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    Standard

    Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem
    letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass
    jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
    Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

    Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den
    ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt
    einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die
    Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was
    ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen
    wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den
    Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

    Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja
    wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt
    Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los "Also
    Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"

    Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe,
    aber geschrieben hat der Wowereit"

  2. GGG
    Registriert seit
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    531

    Standard Es wird bald Frühling

    Man sieht schon die Rehe auf den Wiesen....

    Es kann nicht mehr lange dauern!

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  3. Registriert seit
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    Standard Herr Pfarrer



    Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

    "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
    "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
    "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
    Rasierapparat für Damen gekauft,

    der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen
    Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
    Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

    Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen
    - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

    Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt
    ihm den Rasierer.
    Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

    "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der
    Pfarrer.
    Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
    "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
    benutzt wurde."

    Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

  4. Lisbeth Gast

    Standard

    Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz

    Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "GutenTag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
    Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
    Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
    "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
    Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
    Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"
    Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
    Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
    Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
    Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
    Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
    Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
    Die Frau lächelt nur und sagt...

    ... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

  5. Registriert seit
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    Standard

    Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.
    Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
    Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
    Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch."
    Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von -59°C."
    Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
    Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt."
    Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
    Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
    Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"

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    Standard

    Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, da klingelt plötzlich ein Handy.
    Einer der Männer greift danach und sagt:
    "Hallo?" -
    Frau: "Schatzi, bist du das? Was sind das für Geräusche? Bist du in der Sauna?"
    - "Ja." -
    "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft, die haben das
    Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich das bitte, bitte kaufen? Total günstig, nur 30.000 Euro!"
    -"Na gut. Ausnahmsweise." -
    "Lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind: bei unserem
    BMW-Händler steht mein Traumauto zum Sonderpreis von nur 120.000 Euro. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
    -"Na gut, mein Schatz. Tu, was du nicht lassen kannst" -
    "Schatz, du weißt doch, dass ich es so gerne hätte wenn meine
    Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass du dagegen bist, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Dann
    kannst du immer noch 'Nein' sagen."
    - "Na gut, mein Schatz. Wir können es ja mal versuchen." -
    "Ich danke dir, mein Schatz. Ich liebe dich über alles, freue mich auf dich. Bis heute Abend!"
    - "Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
    Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
    "WEISS IRGEND JEMAND, WEM DIESES SCHEISS HANDY GEHÖRT??

  7. Registriert seit
    01.08.2007
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    329

    Standard Ja, ja, die Frauen

    Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.



    Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein
    würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich
    die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett
    betrunken!




    Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
    zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann
    aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...




    Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt
    zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war
    beruhigt dank meines schlauen Einfalls.




    Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
    letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich
    es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht
    weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel
    an meiner Aussage!"




    Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
    Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn,
    mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck
    dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er
    auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann
    übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich
    kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der
    Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem
    Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und -
    begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war
    Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren
    ist!"


  8. Registriert seit
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    772

    Standard

    Äbbes nädd's fr zwischadurch

    Ein Stuttgarter und ein Tübinger sitzen im Zug.

    Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung
    runter, um einen Baum herum, am Neckar entlang und wieder auf die Gleise zurück.

    Stuttgarter: "Jetzt leck me am Arsch, wieso send mir denn vo de
    Gleis ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Gleis?"

    Tübinger: "Koi Ahnung, vielleicht sott mer mol da Schaffner froga?"

    Beide gehen zum Schaffner.


    Stuttgarter: "Sagamol Bilettlesabreisser, wieso send mir denn vo de
    Gleis ra, d'Böschung na, om dr Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond
    wieder nuff uffd Gleis?"

    Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen.
    Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!"

    Alle drei gehen zum Zugführer.

    Stuttgarter: "Du sagamol, wieso send mir denn vo de Gleis ra, d'
    Böschung na, om dr Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Gleis?"

    Zugführer: "Do isch an Badenser uff de Gleis gschtanda!"

    Stuttgarter: "Ja ond? Da fährt ma doch driaber!"

    Zugführer: "Wollt i jo au.
    Aber dann isch der bleede Gäalfiasler vo de Gleis ra, d'Böschung na,
    om dr Apfelbohm rom, am Nägger entlang......

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    Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
    Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."

    Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin.
    Wieder erzählt er es dem Vater.

    Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen"
    Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."

    Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

    Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein kann!"
    Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"

  10. Registriert seit
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    Standard

    Zitat Zitat von Bikerscout Beitrag anzeigen

    Zugführer: "Do isch an Badenser uff de Gleis gschtanda!"

    ....
    EINSPRUCH !!!!

    des heisst it Badenser
    sondern Badener.

    Woher soll denn grammatikalisch des "S" kumme? Hä ?

    I sag jo au it Frankfurt"s"er !!!



 

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