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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.118 Antworten · 846.245 Aufrufe

  1. ArmerIrrer Gast

    Standard

    Treffen sich zwei Ziegen, sagt die eine: "mäh!" sagt die andere: "mäh doch selber!"

  2. GGG
    Registriert seit
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    Standard Fußball ....

    Warum spielen Liliputaner so gerne Fußball???





















































    Weil der Rasen so schön an den Eiern kitzelt.


  3. ArmerIrrer Gast

    Standard

    Ein Mann kommt in ein Gasthaus. Da bemerkt er

    eine Damenrunde. Er geht zu dieser Runde und sagt: " Ich muss

    euch einen Witz erzählen, der ist so gut, dass es euch bei diesem Witz

    so viel schupfen wird, aber wirklich, so viel schupfen und beuteln

    wird, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt." Dann schaut er

    nochmals in die Runde und meint: "Aber, wenn ich euch so anschaue,

    kennt ihr ihn schon..."

  4. Registriert seit
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    Standard Bikini

    Eine ältere Dame kauft einen Bikini. Sie zieht das Unterteil an.
    Die Verkäuferin fragt nun höflich: "Darf ich Ihnen noch das Oberteil bringen?".
    Darauf die ältere Dame: "Danke sehr, das benötige ich nicht. Ich bekomme alles in die Hose rein!".

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    Standard Missionars-BH

    Kennt Ihr den Missionars-BH?




























    Wenn man den aufmacht, fallen ZWEI auf die Knie!!!

  6. Registriert seit
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    Standard

    ...wünsche euch allen schöne Ostern.
    Gruss
    Jochem
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  7. Registriert seit
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    Standard

    und noch was....


    Autofahren macht Spaß.
    Essen auch.
    Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
    Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
    Drive-In-Schaltern,
    speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

    Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
    allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
    gemindert.

    Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen
    deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

    "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen
    - sounds like Schellackplatte.

    Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme
    (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
    Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach
    bestellen wäre mir zu langweilig.

    Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom
    Huhn?"
    Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
    aber eindeutig mit "...icken" endet.

    Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas
    essen."

    Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"

    Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich
    selbst abholen."

    Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
    Visage des McKnecht vor.

    Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie
    meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
    Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

    "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

    Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier.
    Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

    "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

    "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

    "Schieß?"

    "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile
    ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
    erneut riskieren."

    Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja
    nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

    "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
    "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse,
    nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

    Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
    "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
    Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
    "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten
    Kartoffelstäbchen."

    "Also Pommes?"

    "Von mir aus auch die."

    "Groß, mittel, klein?"

    "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große,
    mittlere und kleine."

    "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut
    formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.

    Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist,
    hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

    Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den
    Pommes?"

    "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er
    Spätburgunder, bitte."

    "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

    "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den
    Wein."

    "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
    Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich
    habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

    "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

    PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit
    kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
    Stahltresen klappern.

    Nicht mit mir, Freundchen!

    Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte
    eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich.
    "Ist ein Geschäftsessen."


  8. GGG
    Registriert seit
    21.02.2008
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    531

    Standard

    Ja nee, der is ja wohl nur grell

    Eine ganz bösen habe ich auch noch ...... jaja, ich weiß zur Steinigung nach links, zur Kreuzigung nach recht jeder nur ......
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  9. Registriert seit
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    329

    Standard Es gibt mal wieder Reste

    Die Frau des Hauses ist es leid, die
    Hausarbeit immer allein erledigen zu müssen.
    Nach längerem Verhandlungen mit ihrem Mann
    kommen beide überein, abwechselnd das
    Abendessen zu kochen.
    Als die Frau am nächsten Tag nach Hause
    kommt, findet sie ihren Gatten nackt in der
    Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er
    sagt: "Heute stehen Liebe und
    Quellwasser auf dem Menü!"
    Am nächsten Abend kommt der Mann nach Hause
    und ruft: "Was gibt's denn
    heute?"
    Die Frau tritt hervor, nackt, mit
    verschmiertem Make-up und zerzausten Haar
    und
    sagt: "Reste von gestern!"

    Na dann guten Appetit

  10. Registriert seit
    11.02.2010
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    1.820

    Standard

    Treffen sich zwei Freunde.
    Sagt der Eine:"Gestern bin ich total besoffen die Kellertreppe runter gefallen."
    Der Freund fragt nach:"Und, was gebrochen".
    Der Erste:"Ja, ein bisschen Kartoffelsalat!"


 

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