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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.132 Antworten · 850.247 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    hi Boxer-steff

    Der war mir neu !!

    VG

    Balu

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    @balu: Würd ich so nicht genehmigen, oder hast du die 2 Durchschläge auch schon?


    Kommt ein Mann zum Arzt. Fragt der Arzt: "Und, was macht der Zucker?"
    Antwort: "Och, der zuckt schon lange nicht mehr."

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    @ ich1,

    Kann nur genehmigt werden, wenn für die Abwesenheit ein Ersatz mit entsprechender "Witzausbildung" zur Verfügung steht.

    Jetzt zu mir: " Ich sag gar nichts und mach in die Zeit "blau", pssssst. nicht weitersagen.



    Eine wirkliche Liebesgeschichte

    Eine 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
    Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen?"
    "Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
    Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
    Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs".
    Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann geben ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".

    Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte meldete sich der Ehemann zu Wort mit der
    Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.
    Der Richter:"Worum geht es?"
    Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".




    VG

    Balu

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    Reden CIA-Abschlusstest

    .. da fällt mir gerade der hier ein:
    Abschlusstest beim CIA. Der erste Kandidat bekommt gesagt: hier ist eine Pistole, geh in den Raum da, dort ist Deine Freundin, die du seit 2 Jahren hast, und erschiesse sie, du hast 30 Sekunden Zeit. Er geht rein, kommt nach 10 Sekunden wieder raus und sagt: das kann ich nicht. Durchgefallen.
    Der 2. Kandidat bekommt ebenfalls eine Pistole mit den Worten: in dem Raum da ist Diene Verlobte, mit der du seit 5 Jahren zusammenlebst. Erschiesse sie, du hast 30 Sekunden. Nach 20 Sekunden kommt er wieder raus und sagt. ich kann das nicht. Auch durchgefallen!
    Der 3. Kandidat bekommt ebenfalls die Pistole in die Hand gedrückt mit den Worten: da drin ist deine Frau, mit der du seit 10 Jahren verheiratet bist, geh rein und erschiesse sie. Nach 10 Sekunden beginnt ein furchtbarer Lärm, Schüsse fallen, endlich kommt der Kandidat wieder heraus und schimpft: irgend so ein Idiot hat die Pistole mit Platzpatronen gelanden, war ganz schön schwer die Alte mit dem Stuhl zu erschlagen ...
    (ein Machowitz als Wiedergutmachung für den männerfeindlichen weiter oben gedacht).
    Gruß aus La Paz!
    Martin

  5. Registriert seit
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    Hi,
    bin wieder da von Meran. Waren jede Menge tolle Kurven dort. Ach ja, und die Strecke war auch toll

    ----
    Eine grosse Supermarktkette sucht einen neuen Verkaeufer. Beim Einstellungsgespraech ereignete sich folgendes Gespraech:
    ( C=Chef, A=Anwaerter auf die Stelle )
    C: Was versuchen Sie einer Frau zu verkaufen, die Ihre Fenster putzen moechte?
    A: Sidolin natuerlich.
    C: Sehr schoen. Und wenn jemand die Wohnzimmertuere putzen moechte?
    A: Sidolin natuerlich.
    C: Wieso denn Sidolin?
    A: Na, die meisten Wohnzimmertueren haben heutzutage Glasscheiben.
    C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was wuerden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?
    A: Sidolin natuerlich.
    C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das Richtige.

    ---

    LG
    GSandl

  6. Chefe Gast

    Rotes Gesicht Kein Witz, tatsächlich passiert

    Während einer ausgedehnten Moped-Tour (noch mit der 650er Dakar - der elenden Einsaukarre) mit einem meiner Junioren (15) hinten drauf, war - logisch - auch ein Gewitter angesagt. Reichlich durchnässt in einer Kneipe angekommen war mein Kommenetar über die tropfenden Lederhosen:
    "Des hat's jetzt au no braucht".
    Darauf der Junior :"I bin gar net so arg nass wor'n..."
    Ich: "Des nutzt mir au nix..."
    Er:" Du wollt'sch ja unbedingt vorne sitzen..."

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    @ ich1,

    Kann nur genehmigt werden, wenn für die Abwesenheit ein Ersatz mit entsprechender "Witzausbildung" zur Verfügung steht.

    wenn ich gaaanz lieb bitte darf ich vielleicht ab und zu an den rechner von meim freund....
    darf ich jetzt....bitte bitte


    Jetzt zu mir: " Ich sag gar nichts und mach in die Zeit "blau", pssssst. nicht weitersagen.
    pppffff und was krieg ich dafür wenn ichs den anderen nich verrate???
    und ausserdem is der GSandl auch heimlich gefahren...die socke!!!
    Netter Tibbfähler, bzw. wenn doch kein Vertipper wollte ich NICHT wissen, wie das gehen soll.....
    ....uuuups

    aber nette idee...sollte man mal drüber nachdenken wie das geht???

  8. Registriert seit
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    @ich1
    und ausserdem is der GSandl auch heimlich gefahren...die socke!!!
    Stimmt gar nicht. Habs rechtzeitig vorher gesagt, dass ich weg bin. Und wenn Du nur ein kleines Wörtchen gesagt hättest wäre ich natürlich hiergeblieben um dich gegen die bösen Jungs zu verteidigen...

    Jetzt hör ich lieber auf, sonst glaub ich noch, was ich schreibe...

    ---
    Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"
    Der andere sagt: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"
    Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

    ---

    LG
    GSandl

  9. Registriert seit
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    Stimmt gar nicht. Habs rechtzeitig vorher gesagt, dass ich weg bin. paaaahhh in so nem popeligen kleinen nebensatz vielleicht...das güldet nich!!!!
    Und wenn Du nur ein kleines Wörtchen gesagt hättest wäre ich natürlich hiergeblieben um dich gegen die bösen Jungs zu verteidigen...

    Jetzt hör ich lieber auf, sonst glaub ich noch, was ich schreibe...
    jetzt hätt ich dir fast geklaupt....du kannst mich doch nich so prutaal erschrecken!!!
    __________________________________________________ ________



    Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder...

    ...Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
    ersten mal den Teufel.

    Teufel: Warum bist du so verzweifelt.

    Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

    Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

    Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

    Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
    ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

    Mann: Das klingt ja super!

    Teufel: Bist du ein Raucher?

    Mann: Klar doch.

    Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
    Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

    Mann: Das ist ja einfach toll.

    Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

    Mann: Natürlich bin ich einer.

    Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
    spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
    juckt das.. du bist ja tot.

    Mann: Das klingt ja wie das Paradies.

    Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?

    Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

    Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
    Drogen zu dir nehmen die du willst� du bist doch tot, wen juckt das?

    Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

    Teufel: Bist du Schwul?

    Mann: Nein.

    Teufel: Oh mann�. du wirst die Freitage hassen.

  10. Registriert seit
    16.05.2005
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    58

    Standard noch ein paar Neue

    Na, so lange der Moderator nicht einschreitet, und damit die Oberbayern nicht ganz unter sich bleiben! Hier habe ich auch noch ein paar:



    Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
    Der Erste sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht, und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
    Der Zweite sagt: "Das ist nichts! Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
    Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Mann - high von Kokain und Alkohol - frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys.
    Heute ist er der Präsident der Vereinigten Staaten!"

    Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben. "Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort.
    "Huhu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"

    Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig." - "Trinken Sie viel?"
    "Nein, das meiste verschütte ich."

    Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte:
    Knicken, Lochen, Abheften.


    Gruß aus der Höhe!
    Martin




 

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