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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.131 Antworten · 849.603 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    habe gestern von einem kollegen gehört:
    ein bauer bringt seine kuh zum etwas weiter entfernten metzger. seine frau bittet ihn, den euter mit nach hause zu bringen.
    beim metzger angekommen stellt er fest, dass er die tasche für den euter vergesen hat, also kurzerhand den euter vorne in die lederne geschoben und zum bahnhof gelaufen um mit dem zug nach hause zu fahren.
    im zug sitzt ihm eine junge frau gegenüber, aber als braver ehemann (gelächter...das allein wär ja schon ein witz!! ) schließt er die augen und schläft ein.
    die junge frau ihm gegenüber sieht nach einer weile, dass durch die ruckelei dem herrn gegenüber sein bestes stück aus der hose rutscht. peinlich berührt weckt sie ihn, um ihn drauf aufmerksam zu machen. er guckt flüchtig hin, nimmt sein taschenmesser, schneidet das stück ab und schmeißt es aus dem fenster. die junge frau fällt vor schreck in ohnmacht, der bauer schläft weiter.
    als die junge frau aufwacht denkt sie sie habe alles nur geträumt den immernoch/schon wieder hängt sein bestes stück aus er hose.
    sie weckt ihn also erneut um ihn drauf aufmerksam zu machen
    er nimmt sein taschenmesser, schneidet das stück ab und schmeißt es aus dem fenster....und wird selber ohnmächtig...

  2. Chefe Gast

    Ausrufezeichen Nicht vor dem Essen lesen...

    Ein Stadtstreicher klappert seehr seehr hungrig und frierend einige Restaurants nach verwertbaren Resten ab .
    In einer dieser Kneipen sieht er durch das Fenster einen Mann zeitunglesend vor einem großen Teller unberührter, dampfender Gulaschsuppe sitzen. Er schleicht hinein, setzt sich leise gegenüber an den Tisch und fängt äusserst vorsichtig an, die Suppe zu löffeln .
    Von der wohltuenden Wärme und dem würzigen Geschmack angetan, gibt er Gas und isst immer schneller .
    So entdeckt er erst beim letzten Löffel eine große Nacktschnecke, die am Tellerboden in einer Schleimspur gemächlich ihre Runden dreht .
    Spontan lässt er sich die Suppe noch einmal durch den Kopf gehen .
    Da lässt der Zeitungsleser seine Lektüre sinken und sagt:"Also hat dieser Anblick bei ihnen die selbe Wirkung, wie bei mir..."

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    @MariusUH
    TsTsTs...also ich bleib meiner Kuh treu....
    und ein anderes Moped fahr ich auch nicht


    ---
    Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einnickt.

    Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

    Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt.

    "JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

    Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

    "GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

    Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

    Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:

    "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!!!!!!!!!!!!"

    „AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!
    ---

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    Hallo ich1 und GSandl,

    Sorry, hatte viel zu tun, und keine Zeit mich zu melden, jetzt gehts wieder, und schon denk ich wieder an euch, bzw. an den Thread im Forum.

    Nun wieder was zum Schmunzeln, der ist zwar schon alt, aber hier noch nicht geschrieben worden:




    Maxl, Sohn eines Bauern, soll für den Deutsch-Unterricht als Hausaufgabe ein Gedicht mit drei Strophen schreiben. Es sitzt an seinem Schreibtisch und sinniert.... Es will ihm nichts einfallen. Auf einmal sieht er wie die Magd in die Scheune geht.

    Da kommt ihm die erste Strophe:

    "Die Magd geht in die Scheune.
    Das macht sie immer so.
    Die Krücke (Bayr. Korb) auf dem Rücken.
    Wahrscheinlich holt sie Stroh!"

    Nach einiger zeit sieht er, dass auch der Knecht in die Scheune geht.
    So dichtet er weiter:

    "Der Knecht geht in die Scheune.
    Das ist mir völlig neu.
    Die Krücke auf dem Rücken.
    Wahrscheinlich holt er Heu!"

    Als sich lange Zeit nichts rührt, geht Maxl zum Scheunentor, macht einen Spalt auf und schaut hinein. Er rennt dann schnell zu seinem Schreibtisch und hat die dritte Strophe:

    "Die Magd liegt tot am Boden.
    Der Kecht auf ihrem Bauch.
    Er zuckt noch mit den Hintern,
    Wahrscheinlich stirbt er auch!"


    VG Balu

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    Standard Ja is denn scho wiada Lachpause?

    Ja is denn scho wiada Lachpause?

    ---
    Zwei Freundinnen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
    Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige
    Latte und die eine Freundin kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu
    berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie heftig. Nach 1 Stunde gelingt es den Wärtern
    sie zu befreien und sie landet im Krankenhaus. Am Tag darauf besucht sie die Freundin, sieht das betretene Gesicht und fragt: "Bist Du verletzt?" -
    Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin?
    Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...???"
    ---

    VG
    GSandl

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    @ Kaus,

    Baaahhh, duad ja beim Les´n scho wäh. !!!

    @ ich1 und GSandl,

    Eigentlich wär ja ich1 dran, aber jetzt drängle ich mich halt vor, ich hoffe es gibt keinen Einspruch!!



    Sitz ein Mann am Tresen, bestellt 6 Klare und trinkt sie aus...

    dann bestellt er 5 Klare und trinkt sie auch aus...
    dann bestellt er 4 Klare und trinkt sie auch aus...
    dann bestellt er 3 Klare und trinkt sie auch aus...

    "Komisch" lallt er zum Wirt ...
    "je weniger ich trinke, desto besoffener werde ich"



    Gruß

    Balu

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    @Balu
    dann werd ich mich auch mal dazwischenschummeln. Auf Frauen muss ma ja immer etwas länger warten, siehe 2. Witz, der aber teuer für mich wird :-)
    ---
    Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu
    erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig
    sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz
    langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
    -------------------------------------------
    Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er
    sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich
    muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die
    wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes
    Werk !"Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du
    musst Dich halt schminken..."
    ---

    VG
    GSandl

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    Hi GSandl,

    Der erste..!!! Spitze
    Den zweiten kannte ich schon.!!!

    Ich sags ja, die Wei../sorry die Fra..., immer etwas anzetteln und dann einen (bzw. uns ) einfach stehen lassen. ( Hallo ich 1 , wo bist DU , hast Du keine Munition mehr ??)

    OK, dann mach ich halt weiter:


    4 Nonnen kommen zur Himmelspforte.
    Dort fragt Petrus eine nach der anderen:
    Bitte ganz ehrlich, haben sie schon Kontakt mit einem männlichen Glied gehabt?
    die erste: ja, also ehrlich gesagt... ja, mit dem Finger mal.
    Petrus: Ok, dann tauchen sie bitte ihren Finger ins Becken mit dem Weihwasser, dann ist alles wieder Gut.
    die zweite: ja, also früher, ganz früher mal mit der Hand...
    petrus: Ok, dann tauchen sie bitte ihre Hand ins Weihwasser, dann passt das auch.
    bevor die dritte was sagen kann, sagt die vierte:

    Bevor die jetzt gleich ihrn Hintern da reinsteckt, kann ich da bitte noch VORHER gurgeln? )


    duckundweg!!!

    VG

    Balu

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    sorry, war beruflich ziemlich im stress (am freitag sogar bis 23:00 uhr gearbeitet, und wir fangen ja schon um 7:15 uhr an) da hatte ich ehrlich gesagt keine lust auf witze

    dafür kriegt ihr jetzt die erklärung warum iiich mir das leisten kann...

    Gott schuf die Welt vor allen Zeiten,
    zuletzt vom Mann ein Exemplar
    und das schien wahrlich anzudeuten,
    dass sie schon etwas müde war
    denn als sie nun ihr Werk beäugte
    da fehlte dies, da fehlte das
    und von dem ganzen Manne taugte
    nur eine einz`ge Rippe was.
    Auch diese ward ihm noch genommen
    Und seine Frau daraus gemacht.
    So sind zwar später wir gekommen
    jedoch geschaffen mit Bedacht,
    und zu des Weib`s gerechten Lobe
    erkennt man`s auf den ersten Blick
    der Mann war nur ein Stück zur Probe
    Wir aber sind das Meisterstück!



    @ balu
    Aber trotzdem wünsch ich Dir einen super schönen, unfallfreien Möppiurlaub und komm gesund wieder zurück.
    app. darf man wissen , wohin es geht, bzw. welche Gegend man in den nächsten 3 Wochen meiden soll ?!?
    VG Balu



    sei froh, wenn ich wiederkomme und mir`s dann überlege und wieder mit dir rede!!! sprich: dir wieder nen paar witze erzähle....
    ich fahre mit meinem R1 besitzer durch die pfalz, am rhein und an der mosel entlang, durch die vogesen und was wir sonst noch so alles schaffen....
    ...und der weiß viele kaffeekassen-witze!!!!




    ich verabschiede mich also vorerst (vielleicht darf ich ab und zu an seinen rechner??) zu meinem obercoolen möppiurlaub... bis in 3 wochen ihr armen zuhausebleibundarbeit-müsser *tröst*



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    @ich1:

    Wenns geht umfahr die Pfalz einfach weiträumig. Sonst muss ich ja da in den nächsten Tagen besonders vorsichtig sein


    Drei Lehrer gehen einen heben (1x Gymmasial, 1x Realschule und 1x Sonderschule).
    Als erster macht sich der Gymnasiallehrer auf die Socken, doch er kommt nicht weit.
    Die Bullen winken ihn raus: Lappen weg. Er denkt sich, daß er eigentlich wieder zurücklaufen kann und weitersaufen.
    Als sich der Realschullehrer verabschiedet, warnt ihn der Gymnasiallehrer vor den Bullen, doch es nützt nichts: Auch er kommt zurück, nachdem er seinen Lappen abgegeben hat.
    Schließlich fährt der Sonderschullehrer, trotz aller Warnungen der Kollegen. Nach 15 Minuten ist er zurück und gibt den beiden ihre Führerscheine zurück. Die sind total verblüfft und erwarten eine Erklärung:
    "Na ja, man muß sich halt gut stellen mit seinen alten Schülern..."


 

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