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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.126 Antworten · 848.749 Aufrufe

  1. Baumbart Gast

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    Fahrer eines Moppeds, das in seiner neuesten Variante eine Klappe zum Sounddesign im Auspuff hat sollten über 3er Fahrer nicht zu laut lachen

  2. simon-markus Gast

    Standard

    Zitat Zitat von Baumbart Beitrag anzeigen
    Fahrer eines Moppeds, das in seiner neuesten Variante eine Klappe zum Sounddesign im Auspuff hat sollten über 3er Fahrer nicht zu laut lachen
    Der war gut!!!!
    PRUUUUUUST.
    Eine GS ist der neue 3er...
    (Ich würde "Sounddesign" in "Krawall machen" ändern.)

  3. frank69 Gast

    Standard

    Zitat Zitat von Snoppy14 Beitrag anzeigen
    BMW 3er-Programm zielgruppen-optimiert
    München.
    !

  4. Rex
    Registriert seit
    21.01.2010
    Beiträge
    545

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    Leben in Ostfriesland
    Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag, einen Bericht über das Leben auf dem Lande zu schreiben. Nach langem Suchen findet er ein 50-Seelendorf im tiefsten Ostfriesland. Dort angekommen trifft er Hein auf dem Feld.
    Er fragt ihn: "Ich bin von einer großen Zeitung. Darf ich Sie mal nach Ihrem schönsten Erlebnis fragen?"
    "Klar", sagt Hein. "Mein schönstes Erlebnis?? Hmmmm. Das war letztes Jahr. Da hat sich von Bauer Harms die 17jährige Tochter verlaufen Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und sie gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir die Tochter über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"
    "Seid ihr bescheuert???", sagt der Reporter, " das kann ich doch nicht schreiben! Was war denn das zweitschönste Erlebnis?"
    "Hmmmmm" sagt Hein, " Das war vorletztes Jahr. Da hat sich von Bauer Fiete ein Schaf verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und es gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir das Schaf über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"
    "Ihr seid doch krank!! Ihr gehört doch alle eingesperrt!!!" erbost sich der Reporter.
    "Mal andersrum! Was war denn Dein schlimmstes Erlebnis??"
    "Hmmmmmmmm" meint Hein." Mein schlimmstes Erlebnis??? Tja, das war Anfang des Jahres. Da habe ich mich verlaufen. Die haben dann alle einen Suchtrupp gebildet ...


  5. beak Gast

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    Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft ihm aus dem Mantel. Wie immer murmelt er dabei vor sich hin:
    "Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?"

    Der Graf:
    "Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft."

  6. beak Gast

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    Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
    Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
    Die Andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
    Antwortet die Erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
    Die Zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
    Da fragt die Erste: "Was machst DU denn jetzt?"
    Sagt die Andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

  7. Registriert seit
    30.12.2008
    Beiträge
    353

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    5ex-Frösche
    Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
    entdeckt dort ein Schild: "5ex-Frösche für nur 20 Euro".
    Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat
    hängt: "5ex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."
    Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem
    Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
    Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:
    "Befolgen Sie einfach die Anleitung."
    Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen
    holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
    1) Duschen Sie.
    2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
    3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
    4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
    Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer
    Überraschung passiert gar nichts.
    Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz
    kleingedruckt den Hinweis:
    "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."
    Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere
    Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
    Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen,
    bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die
    Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
    "Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.........."

  8. Registriert seit
    30.12.2008
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    353

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    Ein befreundetes Ehepaar unterhält sich getrennt vom jeweiligen Partner
    auf einer Party:

    Die 2 Frauen
    Was für einen 5ex hattest Du gestern?
    Frau 1: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen
    innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten 5ex und nach 2
    Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?

    Frau 2: Phantastischen. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem
    tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert,
    Nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang
    phantastischen 5ex und stell Dir vor, am Schluss haben wir sogar eine
    Stunde lang geredet. Mit einem Wort- Märchenhaft!



    Die 2 Männer
    Was für einen 5ex hattest Du gestern?

    Mann 1: Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch;
    Habe gegessen, hatte 5ex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

    Mann 2: Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen
    Strom, da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen Deswegen habe ich meine
    Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so
    teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß
    Nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann
    Wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde
    dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und
    deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht
    einschlafen konnte!!
    So schaut's aus!!!

  9. Registriert seit
    24.09.2009
    Beiträge
    24

    Standard

    Ein paar Leute aus dem Arbeitsteam waren gemeinsam im Kino im neuen Star Trek-Film. Der Projektleiter will das zur Motivation nutzen und vergleicht das Projekt mit der Mission des Raumschiffs.

    Projektleiter: "Wenn ihr mal überlegt: Was macht diese Crew so erfolgreich?"
    
Mitarbeiter #1: "Sie engagieren sich."
    
Mitarbeiter #2: "Sie sind Spezialisten auf ihrem Gebiet."
    
Mitarbeiter #3: "Sie ignorieren die Befehle ihrer Vorgesetzten."

    ---
    Im Supermarkt: Ein ballonseidenes Paar schlurft durch die Gänge. Sie schiebt den Wagen, er läuft ein paar Meter hinter ihr. Sie trägt zu ihrer Ballonseide schicke Pumps. Beide machen offensichtlich auf einem nahegelegenen Campingplatz Urlaub.

    Er: "Ey Schatz, weisse watt Du bis?"
    
Sie: "Nee, weiss ich nich!"
    
Er: "Du biss dein Absatz am Verlieren!"

  10. Registriert seit
    26.05.2010
    Beiträge
    3.950

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    Von einem Kölschen Jung:

    Wenn Schackeline, Chantalle und Cheyenne schon vergeben sind...

    Neulich im Supermarkt...

    Eine Bekannter (...nennen wir ihn Paul...) will nur noch schnell etwas einkaufen, als er einen kleinen, hilflos wirkenden Jungen entdeckt. Sozial, wie er ist, fragt er den Kleinen, was denn mit ihm sei.
    "Ich hab meine Mutti verloren *schnief*". Ein Satz, der nicht spurlos an Paul vorbei geht... "Wie heißt du denn?" "Üffes". "Wie"? "Üffes". "Aha... Na komm, wir suchen mal deine Mutti..."
    Gefühlte Stunden vergehen, mittlerweile haben sich noch andere Kunden "Üffes" und Paul angeschlossen. Nach dem Motto "Gemeinsam sind wir stark" machen sie sich auf den Weg Muddi zu finden.
    Paul entdeckt eine Frau Anfang 20. Obwohl sie vor den Tiefkühlpizzen steht, scheint sie verbrannt. Der Proletentoaster hat hier schon vor Jahren seine ersten Spuren hinterlassen.
    "Üffes" erkennt seine Mutti wieder und läuft in ihre Arme.
    Neugierig und über den Namen des Sohnes erstaunt, fragt Paul die Mutter, wie sie denn auf selbigen gekommen ist. Sie wollte einen außergewöhnlichen (...) und wurde in einem Namens-Buch fündig. "Hmmm... und wie schreiben sie den Namen...?"
    " Y - V - E - S"


 

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