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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.133 Antworten · 850.474 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    Nix sprecken doitsche

    Eine bildhübsche Russin heiratete
    einen deutschen Bauingenieur und
    sie lebten danach glücklich in Düsseldorf.
    Aber die arme Frau tat sich sehr schwer
    mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte
    es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann
    gut verstand.


    Ein richtiges Problem war es allerdings,
    immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.


    Eines Tages ging sie zum Metzger und
    wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null
    Idee, wie sie sich verständigen sollte,
    also gackerte sie wie ein Huhn und hob
    ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.


    Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr
    die Hühnerbeine
    .

    Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust,
    und wieder wußte sie sich nicht zu äußern.
    Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte
    ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.


    Wieder hatte der Metzger sofort verstanden
    und reichte ihr die Hühnerbrust.


    Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen
    kaufen.


    Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen,
    brachte sie einfach ihren Mann mit.......



    (Bitte runter scrollen)












    Was denkst Du denn für schlimme Sachen?

    Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch !!!!!!!

    Und jetzt geh wieder an deine Arbeit.

    Manchmal kann ich nur den Kopf schütteln über Dich! Griiiiiiiiiiiiiiiiiiins.......

  2. Registriert seit
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    Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.

    Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

    Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

    Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten 5ex!"

    Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.

    Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?" schreit sie ihn an.

    Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem 5ex?"

  3. Registriert seit
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    Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum
    Frisör zu gehen.
    Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei
    vorbei.
    Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich
    eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
    Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich
    genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
    Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck
    bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
    "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
    Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst
    fünf!"

  4. ArmerIrrer Gast

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    Zitat Zitat von Bikerscout Beitrag anzeigen
    Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum
    Frisör zu gehen.
    Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei
    vorbei.
    Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich
    eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
    Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich
    genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
    Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck
    bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
    "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
    Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst
    fünf!"


  5. Registriert seit
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    Standard Mal einer von mir :-)

    Habe mich jetzt tagelang beim Lesen amüsiert und dachte mir jetzt muss ich auch mal einen beisteuern !

    3 Kumpels gehen in ein Thermalbad.

    Der erste ist mit seinen Anwendungen fertig und geht in die gemischte Sauna!

    Dort sitzt eine Frau mit einem riesigen Hintern!
    Der Mann kann nicht anders und sagt sofort zu Ihr
    "Mann Sie haben aber einen gewaltigen unglaublich riesigen Hintern!"

    Die Frau steht auf und knallt ihm direkt eine, dass er noch ne halbe Stunde lang den Abdruck Ihrer Hand im Gesicht hat!

    Total erschrocken verlässt er die Sauna und trifft dort den zweiten Kumpel und warnt ihn sofort:
    "Da drin sitzt ne Frau mit nem riesigen, kolossalen Hintern, aber sag bloss nichts zu der, die knallt Dir sofort eine!"

    Der zweite Kumpel geht also vorgewarnt in die Sauna und tatsächlich da sitzt die Frau mit dem kolossalen Hintern! Er sagt keinen Ton kann aber nicht umhin dauernd auf diesen riesigen Hintern zu starren.

    Die Frau steht nach einer kurzen Weile auf und "Paff" hat er eine satte Ohrfeige hängen!

    Total verstört rennt er aus der Sauna und trifft den dritten Kumpel.
    Auch er warnt seinen Kumpel:
    "Da drin sitzt ne Frau mit nem riesigen, kolossalen Hintern, aber sag bloss nichts zu der und schau Ihr auf keinen Fall auf Ihren riesigen Hintern, die knallt Dir sofort eine!"

    So geht der dritte Kumpel vorgewarnt in die Sauna!
    Er vermeiodet es total auf Ihren Hintern zu starren und fasst sich irgendwann ein Herz und spricht die Frau an:

    " Sie haben aber eine kleine Brust?"

    " Ja ", sagt die Frau mit dem kolossalen Hintern, "dass Ihnen das aufgefallen ist?"

    "Ja ist es", sagt der Mann und fährt fort " Ich hätte da auch einen guten Tipp für Sie!"

    "Und der wäre?"

    " Sie müssen ein Tempotaschentuch nehmen und das zwischen Ihren Brüsten immer rauf und runter bewegen"

    "Und das hilft?", meint die Dame!

    "Ja aber sicher, bei Ihrem Hintern hat's doch auch geholfen!"



    So viel Spass noch!

    Gruss!

    René

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    Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer Frosch: "Grüß Gott, Herr Pfarrer!"
    "Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.
    "Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit."
    Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!

    Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.

  7. Registriert seit
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    Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt.
    Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer. Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling.
    Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher 5ex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!" Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm fällst und er dich ziemlich süß findet und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch

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    Standard Karl-Heinz [vom Ordnungsamt Mitte]


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    Standard Warum Pünktlichkeit so wichtig ist !!!


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    Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel:

    "Ich bin der Herr im Haus"

    Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche
    und sagt folgendes zu seiner Frau:
    "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
    Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen,
    mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
    Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden 5ex miteinander haben wie ich es möchte,
    dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
    Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen,
    dann wirst du mir die Füße und Hände massieren
    und rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?

    Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut"?


 

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