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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.126 Antworten · 848.336 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    @dergraf
    war mir neu, Super!
    @Balu
    dito .Beim Hinweg bin ich gestern in nen Schauer gekommen und hab deshalb die BAB-Strecke genommen. Zurück war alles trocken und quer durch

    ---
    Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als
    sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie allerdings fest, dass sie
    zusammen nur noch 50 Cents besitzen.
    Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine
    Idee: Er geht mit den 50 Cents in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
    Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: 'Lass
    uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken
    aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und
    ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in
    den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
    Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor John auf die
    Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu
    lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub! Solche
    Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus, und zwar sofort!'
    Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins
    nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
    Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann
    nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh.
    Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
    John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab schon
    nach dem dritten Pub die scheiß Bockwurst verloren.'
    ---

  2. Registriert seit
    14.05.2007
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    Rezept für eine gute Ehe

    Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
    warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

    Sagt der Ehemann:
    "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
    Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
    meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".

    Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
    weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".

    In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
    abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das
    Tier erschossen.

    Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja
    wohl nicht notwendig gewesen.

    Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"

  3. Registriert seit
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    @GSandl
    @MikeHH

    , war mir neu spitze!!!!

    VG

    Balu

  4. Registriert seit
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    @all
    sortiert doch mal so zur Info das Unterforum "Was sonst noch..." nach Hits absteigend...
    Das sagt mir 2 Dinge:
    - Lachen ist nicht aus der Mode gekommen und ist gesund
    - Die Biker in dem Forum müssen tiersich gesund sein

    Am Wochenende bekommen wird super Wetter sagt mein Orakel.
    Ich glaub dann muss der Thread bis Dienstag ohne mich auskommen.
    Bis dahin VG
    GSandl

    ---
    Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue
    Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und
    beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
    Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er
    schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
    Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
    Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der
    Hand machen?"
    Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie
    dabei tun muss.
    Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche
    geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen?
    Es ist genau das gleiche!"
    Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile
    stöhnt er laut auf, verdreht die Augen,
    sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert
    fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
    Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"
    ----

  5. Anonym1 Gast

    Reden

    :d :d :d :d :d

  6. Registriert seit
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    Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt die eine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.

    Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei. "Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann."

    Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann. "Nein", entgegnete der. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.

    "Nein", sagte der Mann abermals.
    Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann. "Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal. Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.


    Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

    "Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner. "Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"

    Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen.. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"

    Und die Moral von der Geschichte?

    Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

    Ehrlich... ist so !

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    blondine kommt in eine polizeikontrolle.
    "den führerschein bitte" sagt der polizist.
    die blondine guckt ihn nur fragend an.
    "na dieses rechteckige ding mit ihrem bild drauf"
    die blondine kruschtelt umständlich in ihrer handtasche und befördert nach einiger zeit ihren taschenspiegel hervor. schaut hinein und gibt ihn dem polizisten.der schaut in den spiegel und sagt:
    "na das hätten sie auch gleich sagen können dass sie eine kollegin sind"

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    der von hans bringt mich auf noch einen:

    einem typ erscheint eine fee und sagt ihm er hätte einen wunsch frei.
    der überlegt kurz und sagt dass er so gerne mal nach amerika möchte aber vorm fliegen hat er so angst, und das schiff kommt auch nicht in frage weil er so schnell seekrank wird.
    deshalb wünscht er sich von der fee eine brücke über den großen teich.
    die fee meint sie könne sehr viel aber der wunsch sei dann doch eine nummer zu groß.ob er denn keinen anderen wunsch hätte.
    der mann überlegt und sagt nach einer weile dass er sich so viel mit seiner frau streitet und sie keine harmonie und so wenig verständis füreinander haben. und er wünscht sich auf ewig mit seiner frau glücklich zu sein. da antwortet die fee: "ok wieviel fahrspuren soll die brücke haben?"

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    @ich1: Nachdem du nicht nicht geaoutet hast, wo du in der Pfalz unterwegs bist, habe ich es vorgezogen das Mopped in der Garage zu lassen.

    Ich geh mal davon aus, dass du dich als Bayerin in der Nähe von Edenkoben, Maikammer (da steht die Villa Ludwigshöhe vom Ludwig II.) rumtreibst. Und das ist ja ganz in meiner Nähe

    Da hab ich noch einen:

    Sitzt das frisch verliebtes Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen Wildlederstulpenstiefel von ihren endlos langen, wohlgeformten, glattrasierten und sonnenbankgebräunten Modelbeinen und lässt die Füße ins Wasser baumeln:"Ooohhh...", säuselt sie, "ist der Rhein aber kalt." Darauf er: "Willstn warmen Rhein haben?..."

  10. Registriert seit
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    @coufi
    Willkommen bei der Spaß-Fraktion, die kleine Schlagfertige im Flugzeug kannte ich noch nicht
    @all
    ich hoffe, denn hatte ich nicht schon früher gebracht, der Thread wird langsam unübersichtlich...
    ---
    Neulich irgendwo in Sachsen:
    Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
    Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
    Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
    "Baba, Figgse, Figgse!!!"
    Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!
    ---

    LG
    GSandl


 

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