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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.120 Antworten · 846.529 Aufrufe

  1. Registriert seit
    22.09.2010
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    892

    Standard 4 alberne Omas

    Vier alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kommt ein alter Opa rein.....

    Eine der Omas ruft ihm zu: "Wir wette, dass wir Dir genau sagen koennen, wie alt Du bist".

    Opa: "Das koennt ihr wirklich nicht genau erraten, ihr verrueckten Huehner".

    Ne andere Oma: "Das koennen wir Dir wohl ganz genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter, und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!"

    Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht koennen, laesst er seine Hosen runter.

    Die Omas liessen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen und hin- und herspringen.

    Dann riefen sie im Chor:"Du bist 87 Jahre alt!"

    Hose noch unten, fragt der Opa: "Wie um Himmelswillen konntet ihr das erraten?"

    Mit Traenen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor: "Wir waren gestern auf Deiner Geburtstagsfeier"


  2. Registriert seit
    05.06.2007
    Beiträge
    756

    Standard

    Ich weiß nicht, ob es eine UL ist, aber auf jeden Fall nett:

    Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
    Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.


    F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

    A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

    F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)

    A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

    F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
    Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)

    A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
    Wasser mit.

    F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)

    A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

    F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von
    diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)

    A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

    F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
    schicken? (USA)

    A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
    ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,
    vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
    Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

    F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

    A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
    uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
    Himmelsrichtungen schicken.

    F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

    A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

    F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
    schicken? (USA)

    A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
    angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
    Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
    Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

    F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)

    A: Nein, WIR stinken nicht!

    F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich
    den in Südafrika verkaufen kann? (USA)

    A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie
    nackt.

    F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
    Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)

    A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

    F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)

    A: Nur an Weihnachten.

    F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)

    A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

    F: Werde ich dort Englisch sprecke können? (USA)

    A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

    F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
    Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)

    A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
    südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
    gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

    F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?
    (Deutschland)

    A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
    Beerensammlern. Milch ist illegal.

  3. Oldtimer Gast

    Standard


  4. Oldtimer Gast

    Standard



  5. Oldtimer Gast

    Reden

    10 DINGE, DIE DU TUN KANNST, WENN DIR IM KAUFHAUS LANGWEILIG IST

    1. Lege Kondompackungen in die Körbe
    anderer,
    wenn sie es nicht sehen

    2. Stelle alle Uhren auf einen
    10-Minutenalarm

    3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg
    zur Toilette

    4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
    ernster Stimme:
    "Wir haben einen Code 303 an Kasse
    2" und warte, was passiert

    5. Laß dir M&Ms zurücklegen

    6. Bringe das "Vorsicht naß!"-Schild
    zu denTeppichen

    7. Wenn dich wer fragt, ob du Hilfe brauchst, schreie ganz laut:
    "Warum verfolgt ihr mich?"

    8. Während du mit den Messern im Jagdbereich
    herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
    Anti-Depressiva stehen

    9. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
    Jackentasche herum und summe das Thema von
    "Spiel mir das Lied vom Tod "

    10. Gehe in eine Umkleidekabine und rufe:
    "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

  6. Registriert seit
    10.09.2007
    Beiträge
    2.761

    Standard Fasnachtskostüm

    En naggische Wissbadener steischt am Meenzer
    Hauptbahnhof in e Taxi. De Taxifahrer
    fraacht: "Wo solls dann higehe?
    "Sacht de Wissbadener:"Isch muss
    nach Finnde, da issn
    Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer
    guggt'n ah un meint: "du Simbel
    bist doch naggisch... Als was gehste
    dann?" Da macht de Wissbadener des Maul
    uff un hat e Kersch zwische de Zähn und
    meint: "Siehste die Kersch hier? Des is
    mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon
    Cheri... un nu fahr endlisch!" De
    Taxifahrer fährt dann also los.Plötzlisch
    muss er e Vollbremsung mache. Den
    Wissbadener
    hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er
    sei Kersch veschluggt. "Bist du
    narrisch?"...ranzt er de Taxifahrer
    an... "Ich hab die Kerschverschluckt un
    jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich
    dann jetz Nur mache?" De Taxifahrer
    steischt aus un geht in e Geschäft uff de
    anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis
    er
    widder rauskommt.
    Er steischt ins Audo un schmeisst dem
    Wissbadener e Glas Erdbeerschellee hinne auf
    de Rücksitz."Erdbeerschellee? Was soll
    ich dann dademit? Ich brauch e
    Kersch!""Habbe se net gehabt
    !" brummt de Taxifahrer "un was
    soll ich jetz mi Erdbeerschellee?"
    "Des schmierst de dir jetz in de Arsch
    un gehst als Krebbel...!" ))

  7. Registriert seit
    15.02.2008
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    121

    Standard

    Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der eine: « Komm, wir fechten! »
    Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: « Töte mich! »

  8. Registriert seit
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    Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.

    Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.

    Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

    Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."

    Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"

  9. Registriert seit
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    ... und noch einer
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  10. Oldtimer Gast

    Standard

    Zitat Zitat von buffel Beitrag anzeigen
    Die perfekte Frau....
    ...
    Hallllllooooooo aufwachen, und hör'
    auf zu ginsen sowas gibts nicht
    !!!! ....
    Also auf diese Form von "Perfektion" verzichte ich gut und gerne.


 

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