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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.120 Antworten · 846.829 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    Zitat Zitat von palmstrollo Beitrag anzeigen
    Josef! Das ist böses Gedankengut (aber gut)!
    war nicht an meine schweigermutter gerichtet, die ist gut drauf aber auf die dicke würde ich sie trotzdem nicht drauflassen

  2. Registriert seit
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    Standard einer aus Almanistan

    Ein ausländischer Mitbürger wird von der Strom AG eingestellt, um von Haus zu Haus den Strom abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste und eine hübsche Frau öffnet die Tür.
    Der Gastarbeiter fragt in gebrochenem Deutsch, weil er die Sprache bisher nicht gelernt hat:

    "wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"

    Die Frau empört :

    "Egon komm mal schnell, hier steht ein Kerl der mich beleidigt!"

    Egon kommt, breit wie ein Schrank :

    "Was willst's?"

    Erneute Frage des Mannes :

    "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"

    Egon brüllt laut :

    "Willste was aufs Maul?"

    Darauf erklärt der Mann :
    "Wenn Du nix sagn, wieviel Nummern Du haben gemacht zusammen mit Deiner Frau mit Licht, kommen Kollega, kneifen Deine Rohr ab und FRau muss arbeiten in Haus mit Kerze..!"

  3. fls
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    Standard

    Der Ehemann kommte früher als sonst von der Arbeit nach Hause.
    Er sperrt die Wohnungstür auf und im Gang stehen drei Männer herum.
    Seine Frau ist nirgends zu sehen. Nur die Schlaftzimmertüre ist geschlossen.
    Wutentbrann schreit er: "Was geht hier vor?"

    Dreht sich der letzte in der Reihe um und sagt:
    "Du nix vor gehen! Erst Mustafa, dann Ali, dann ich, dann du!"

    Gruß
    Barney

  4. Registriert seit
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    o Das Telefongespräch
    Mann: Hallo?
    Kind: Haallo.
    M: Ah, jetzt ist jemand da. Wer bist denn du?
    K: Haaallo.
    M: Ja, hallo. Ist dein Papa da?
    K: Papa.
    M: Genau, der Papa. Ist er da, der Papa?
    K: Pa-pa.
    M: Ja, der Papa. Ist der Papa dada?
    K: Haaallo.
    M: Ja, hallo. Das hast du doch schon gesagt. Wo tut denn dein Papa sein?
    K: Papa sitzen.
    M: Was? Papa sitzen? Haben sie deinen Vater eingesperrt?
    K: Papa Klo sitzen.
    M: Ach du Schei**!
    K: Seise darf man nicht sagen. Seise ist böses Wort. Tut Himmelpapa schimpfen!
    M: Stimmt! Entschuldigung! Ist deine Mama dada?
    K: Ma-ma.
    M: Jawohl, die Mama. Tut sie da sein?
    K: Mama hat Papa lieb.
    M: Das freut mich. Aber das ist mir im Moment wurst. Ist sie da, deine Mama?
    K: Mama Papa kuscheln.
    M: Was? Kuscheln? Wenn er am Klo sitzt? Das gibt's doch nicht. Was hast denn du für Eltern?
    K: Papa Klo, Mama nicht Klo.
    M: Ach so. Wo ist sie denn dann, deine Mama?
    K: Papa hat Mama auch lieb.
    M: Wahnsinn. Das find' ich echt gut. Ich hab' euch auch alle lieb. Aber jetzt sag mir doch um Gottes Willen, wo deine Mama ist. Ich möchte eventuell euer Auto kaffa. Auto kaufen!
    K: Auto put
    M: Auto put? Euer Auto ist hin?
    K: Ein Auto put, ein Auto nicht put.
    M: Habt ihr etwa zwei Autos, oder was? Mensch, Kind, hol halt bitteschön jetzt mal deine Mutter, sonst werde ich noch verrückt.
    K: Mein Auto put!
    M: Dein Auto? Hast du schon ein Auto?
    K: Lego-Auto put.
    M: Ach so, dein Lego-Auto ist hin. Jetzt hast du mich aber ganz schön erschreckt.
    K: Norbert put macht. Norbert böse.
    M: Der Norbert war's? So ein Krüppel! Mein Lieber, den wenn ich erwische!
    K: Norbert ganz böse. Huhuhu!
    M: Da brauchst jetzt nicht weinen. Wenn ich den Norbert treffe, dann schimpfe ich ihn, da kannst dich drauf verlassen. Und jetzt sagst mir bitteschön, wo deine Mutter ist.
    K: Mama tochen.
    M: Mama tochen?
    K: Mama Schnitzel tochen.
    M: Ach so. Deine Mutter kocht ein Schnitzel. Das ist was feines. Gell, du magst auch gerne ein Schnitzel?
    K: –
    M: Oder nicht? Tust du gerne ein Schnitzel mögen?
    K: –
    M: Hallo! Bist du noch da?
    K: –
    M: Haaalo! ... Ze'nalln, wo ist er denn jetzt hin, der Fratz, der elendige?
    K: Auto put!
    M: Ah, da bist du ja wieder. Ja, ich weiß, dein Lego-Auto ist hin. Das ist mir jetzt auch wurst. Jetzt hol mir mal deine Mutter, sonst drehe ich noch durch.
    K: Du bist böse!
    M: Ich, böse? Warum ich? Ich hab' doch dein Auto nicht hin gemacht! Der Norbert war's doch. Das hast du selber gesagt!
    K: Mama Schnitzel tochen, Papa Klo sitzen.
    M: Mensch Meier, was ist denn das für eine Familie? Sie kocht den ganzen Tag und er hockt am Abort. Die soll nicht so viel kochen, dann muß er nicht so viel sch... auf's Klo gehen. Ist vielleicht dein Opa da?
    K: Opa put.
    M: Opa put? War das auch der Norbert?
    K: Opa Englein im Himmel.
    M: Ach so, das ist zuwider. Und deine Oma?
    K: Oma tut weinen.
    M: Sag der Oma, sie soll's Weinen aufhören und an's Telefon kommen. Sag ihr, ein Mann ist dran, der will Auto kaufen.
    K: Auto put.
    M: Ja, zefünferl, das weiß ich schon. Der böse Norbert war's und der Teufel soll ihn holen. Keine Mutter da, kein Vater da, nur immer dieses einschichtige Kind am Telefon. Ich glaube, ich spinn.
    K: Pa-pa.
    M: Papa, Papa, dein blöder Vater kann mir jetzt den Buckel runter rutschen. Und deine Mutter, die blöde Henne mit ihren zaundürren Schnitzeln auch. Und wenn ich euer Opa gewesen wäre, dann wär ich auch lieber gestorben, damit ich euch Bagage nicht mehr sehen muß. So ein Deppenhaufen wie deine Familie ist mir auch noch nicht begegnet.

    (Inzwischen ist der Vater des Kindes am Apparat).
    Vater: Hallo! Sind sie verrückt! Was bilden sie sich überhaupt ein?
    M: Ah...ah...! Ich glaube, ich habe mich verwählt!

  5. Registriert seit
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    Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz.
    Der ist Klasse!

    Ein Engländer, ein Deutscher und ein Holländer sind im Dschungel von Wilden gefangen genommen worden!
    Der Häuptling sagt: Jeder von euch muss 2 Früchte sammeln und mir bringen, beim suchen werdet ihr natürlich bewacht....
    Der Engländer kommt als erster, mit einer Kiwi und einer Orange.
    Der Häuptling sagt: Tief in den Po stecken und nicht lachen, sonst Du tot!
    Der Engländer lacht sich kaputt, weil die Kiwihaare so kitzeln und muss sterben.
    Dann kommt der Deutsche, eine Erdbeere und eine Blaubeere... und muss sterben.
    Der Engländer fragt den Deutschen im Himmel: Du Blödmann, Erdbeere und Blaubeere, das kann doch nicht schlimm sein!
    Der Deutsche: War kein Ding, schwups, weg waren sie, habe keine Mine verzogen, dann kam aber der Holländer aus´m Dschungel, mit Wassermelone und Ananas.

  6. Registriert seit
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    isch liebe holländerwitze mehr davon

  7. Registriert seit
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    Standard

    O.k., noch einen für Jupp:

    Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
    Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.
    Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

    Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."

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    fein komm, noch einen

  9. GGG
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    Zitat Zitat von GStatten Beitrag anzeigen
    O.k., noch einen für Jupp:

    Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
    Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.
    Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

    Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."


    Böser Bube!

  10. GGG
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