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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.126 Antworten · 848.058 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    @ balu
    ich werde dich schmerzlich vermissen ....najaaa zumindest deine witze (auch wenn ich die hälfte von deinen auch schon kenne hihi)
    die hits sind mir übrigens egal...hauptsach mir ham a gaudi!!

    unsre 5 tagetour haben wir am 2 tag für "ins wassergefallen" erklärt und sind umgekehrt...wurde dann ne bildungs (zb museen) tour
    die 3 tagestour in der eifel war super!!

    das mit dem cappu...meld dich wenndst wieder do bist!!



    Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"

    ----------------------------------------------------------------------------------

    Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."



  2. Registriert seit
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    so damit hier mal wieder was los is...hab auch bisserl wenig zeit


    Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
    und ein Deutscher,
    schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
    Eingeborenen aus dem Wasser
    gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
    sie an und sagt mit
    strenger
    Stimme:

    "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
    Wald gehen und jeweils mit
    zwei Früchten zurückkommen..."

    Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
    Als erstes kommt der
    Franzose
    zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
    der Hand trägt. Er
    bringt
    sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
    dir beide Früchte in
    deinen
    Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
    Todes!"

    Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
    aber ganz fürchterlich
    kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
    Holzzepters schlägt ihm
    der
    Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
    die sterblichen Überreste
    beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
    ein, nichts ahnend und
    stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
    tragend. Wieder spricht der
    Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
    Arsch, doch wenn du
    lachst,
    bist du des Todes!"

    Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
    plötzlich, als der Apfel
    schon
    tief in seinem Hintern steckt und hart an der
    Versenkung der Birne
    gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
    dass ihm die Tränen in die
    Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
    Häuptling den Schädel ab.

    Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
    treffen, fragt der Deutsche den
    Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


    "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
    gekitzelt, und ich konnte mich
    nicht
    beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

    "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
    Holländer mit der Melone
    und
    der Ananas um die Ecke ..."
    -----------------------------------------------------------------------

    Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
    Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
    "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
    "Hasso!" ruft wieder der Vater.
    Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
    "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

  3. Registriert seit
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    Hab auch noch drei...



    Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt, er will eine Leiter kaufen.
    Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über den Kopf zusammen.
    Einfach so können wir dem keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was.
    Am nächsten Tag sehen die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen.
    "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?" "Ja," sagt der Ostfriese, "das war so:
    Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts...”



    Am Nikolaustag sitzt die Familie beim Abendessen.
    Da sagt Fritzchen: "Habt Ihr schon gehört, der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt."

    Fragt seine große Schwester: "So, und was stand drin?"
    "Wieso," fragt Fritzchen, "hast du denn keinen bekommen?"




    Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik Organisation" durch.
    Student:" Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
    Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
    Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

    Professor: "Wir machen das Geschäft."

    Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

    Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

    Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.

    Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal.

    Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

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    ich nich drei....ich bleib bei "konstant" einem


    Drei Mütter treffen sich und unterhalten sich über ihre Töchter, die dieselbe Schule besucht hatten. Sofort die erste Mutter:
    "Meine Tochter hat als
    Verkäuferin in der Tankstelle um die Ecke begonnen und leitet jetzt ein millionenschweres Ölunternehmen!"
    Darauf die zweite Mutter:
    "Meine Tochter hat im Supermarkt Käse verkauft und leitet jetzt dieselbe Supermarktkette. Auch millionenschwer!"
    Die dritte Mutter errötet stark und stammelt vor sich her. Sagte die Erste:
    "He, was ist den mit dir los? Was macht den deine Tochter? Erzähl schon.
    Brauchst dich nicht zu schämen..."
    Die Angesprochene berichtet langsam:
    "Meine Tochter macht den Hausfrauenjob in ihrer Beziehung und sie..."

    Die Anderen werden ungeduldig.

    "Na, was ist mit ihr noch?"

    "Sie ist Lesbe und..."

    Aufmunterndes Lächeln ist zu sehen, ihr wird auf die Schulter geklopft.

    "Ist doch nicht so schlimm... Ist doch ganz normal..."

    "Das war noch nicht alles", beginnt die Beschämte wieder.

    "Meine Tochter lebt in einer biegamieschen Beziehung mit zwei alten Freundinnen: Die eine leitet ein Ölunternehmen und die andere eine Supermarktkette..."

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    Standard Fleissig Fleissig

    Schön, dass man Euch mal ein paar Tage allein lassen kann und es dennoch weitergeht...

    Jetzt muss ich erstmal den Stapel am Schreibtisch loswerden, aber zwischendurch a Witzle...

    Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Do-do-do-doktor, ich lei-lei-lei-de so-so-so-so an mei-mei-meinem Sprachfeh-feh-feh-ler."
    Der Arzt untersucht den Patienten und stellt fest: "Ihr Schwanz ist zu lang. Ich schlage vor, ich schneide ein Stück ab, und alles ist gut."
    Der Mann sagt: "Wenn's hi-hi-hi-hi-hilft, o-o-o-o-k."
    Eine Woche später kommt er wieder und berichtet: "Herr Do-do-ktor, ist scho-schon viel bes-se-se-ser. Aber ga-ganz weg isses no-no-noch nicht." Woraufhin der Arzt ihm eine weitere Teilamputatition vorschlägt. Nach langem Zögern ist der Patient einverstanden.
    Eine weitere Woche vergeht, bis der Mann wieder da ist und sagt: "Doc, super! Das Stottern ist komplett verschwunden! Aber ehrlich gesagt, ist mir mein Schwanz jetzt doch etwas zu kurz. Können wir da nicht was machen?"
    Antwort vom Arzt: "Ge-ge-ge-ge-schenkt ist ge-ge-ge-ge-schenkt!"
    -----

    VG
    GSandl

  6. Registriert seit
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    so mal was "harmloses" zur abwechslung...

    Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh in seinem Besitz und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne.
    Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Horst und den Dieter - die nicht allzu intelligent aussehen und beschließt: “Denen verkaufe ich jetzt die alte Kuh!”
    Er spricht die beiden an: “He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!”
    Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!
    Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.
    Da hat der Horst eine super Idee und sagt zum Dieter: “Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!” Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land.
    Horst hält den Kopf ins Wasser. Dieter pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Horst zu: “Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an…”

  7. Anonym1 Gast

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    klasse!!!!!!!!!!!!

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    @ich1
    der ist gut ich bleib mal auf dem Niveau.

    Hat mich an eine Variation des Themas erinnert...
    ---
    Ein Arzt geht am Ufer eines Sees spazieren. Da hört er plötzlich Hilferufe einer ertrinkenden Frau im Wasser. Er rennt zum Wasser rettet die Frau, und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer. Er nimmt die beiden Arme hoch und pumpt und pumpt, die Frau spuckt einen Schwall Wasser nach dem anderen aus.
    Am Rand steht ein Ingenieur und schaut dem Treiben ein Weile zu. Dann sagt er: "He, du machst etwas falsch."
    Entrüstet sagt der Arzt: "Ich bin schließlich Arzt und weiß was zu tun ist."
    Darauf der Ingenieur: "Ich mein ja nur, wenn du den Arsch nicht aus dem Wasser ziehst, pumpst du noch den See leer!"
    ---

    LG
    GSandl

  9. Registriert seit
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    @ GSandl + @ teacher
    freut mich wenn er euch gefällt
    ich hoffe der erfreut euer gemüt ebenso....

    George Bush ruft Gerhard Schröder an.

    "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?".

    "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein."

    "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!" sagt Bush.

    "Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

    Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

    "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?".

    "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.".

    "Alles klar. Sonst noch was?".

    "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"

  10. Registriert seit
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    Standard

    Dann will ich auch noch mal...

    Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.
    Sagt der eine: "Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"
    Meint der andere: "Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden."
    Darauf der erste: "Was Gammelfleisch?
    "Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"
    Darauf erwidert der andere trocken:
    "Ich habe mich heute scheiden lassen!"



    Mike


 

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