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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.132 Antworten · 850.317 Aufrufe

  1. Anonym1 Gast

    Blinzeln

    ...nix spektakuläres, der ist mir einfach im traum eingefallen, sorry, ist langweilig, war aber so!

  2. Registriert seit
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    George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den
    bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen. Nach seiner Rede ist er
    zu einer Fragerunde bereit.

    "Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush.

    Ein kleiner Junge meldet sich.

    "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"

    "Billy, Herr Präsident."

    "Wie lautet deine Frage, Billy?"

    "Ich habe drei, Herr Präsident:

    1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den
    Irak einmarschiert?
    2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
    3. Wo ist Osama Bin Laden?"

    Da klingelt die Pausenglocke. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach
    der Pause fortgesetzt wird.





    Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:
    "Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?"

    Ein kleiner Junge meldet sich.

    "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"

    "Steve, Herr Präsident."

    "Und wie lautet deine Frage, Steve?"

    "Nun ja... eigentlich habe ich fünf Fragen, Herr Präsident:
    1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den
    Irak einmarschiert?
    2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
    3. Wo ist Osama Bin Laden?
    4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst in die Pause geklingelt?
    5. Wo ist Billy?"

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    Die hübsche kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
    Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5
    Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

    In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans
    Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"
    Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5
    Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du
    findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beeile
    Dich!"

    Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.
    Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt
    freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
    "Benni, Du bist ein A****l*ch", ruft sie ihm entgegen.
    "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"


    "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,
    hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz
    eine Runde geschmissen .......... "

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    Hallo Kuhnero,

    zwei super Witze und jetzt im 3 Minutentakt weiter so.

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    Reden

    Zitat Zitat von Kuhnero Beitrag anzeigen
    Die hübsche kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
    Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5
    Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

    In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans
    Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"
    Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5
    Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du
    findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beeile
    Dich!"

    Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.
    Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt
    freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
    "Benni, Du bist ein A****l*ch", ruft sie ihm entgegen.
    "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"


    "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,
    hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz
    eine Runde geschmissen .......... "
    Klasse

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    Als Marianne erfuhr, dass ihr alter Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten.
    Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntagmorgen 5ex hatten, einen Herzanfall erlitt.
    Entsetzt erklärte Marianne ihrer Oma, dass zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien und noch miteinander 5ex haben, das Schicksal regelrecht herausfordern würden.
    "Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit 5ex zu haben dann war, wenn die Kirchenglocken zu läuten begannen.
    Es war genau der richtige Rhythmus: nett, langsam und gleichmäßig.
    Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
    "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben!"

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    Drei Nonnen kommen in den Himmel.
    Petrus sagt:"Ehe ich euch einlassen kann, müsst ihr noch eine Frage beantworten.
    Zur ersten Nonne: "Wer war der erste Mann auf Erden?" Die Nonne: "Adam". Plötzlich spielen Posaunenchöre, die Glocken läuten, ein Lauflicht erstrahlt um das Himmelstor und es öffnet sich.
    Petrus zur zweiten Nonne: "Wer war die erste Frau auf Erden?" Die Nonne antwortet: "Eva natürlich". Posaunenchor, Glockengeläut, Lauflicht und schon öffnet sich das Himmeltor.
    Petrus zur dritten Nonne: "Was waren die ersten Worte von Eva?" Die Nonne ist überrascht von der schweren Frage und sagt nur: "Boah das ist aber ein Ding!"
    Posaunenchor, Glockenläuten...

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    Es passierte im Rotlichtmilieu:
    Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
    Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
    Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
    Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
    Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
    Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

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    papstpx1.jpg

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    Ein Fernfahrer kommt aufgeregt in seine Spedition:
    "Du, Chef wie jroß iss eijentlich enne Pinguin?"
    Der Chef ist erstaunt und zeigt mit beiden Händen eine Höhe von etwa 40cm an: "Ungefähr so groß".

    Der Fahrer versucht es noch einmal: "Wirklich nich jrösser??"

    "Naja meint der Chef und zeigt 60cm an: "Die größten werden vielleicht so groß."

    " sch***e, dann han ich vorhin doch en Nönneken erwischt!"


 

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