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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.126 Antworten · 848.112 Aufrufe

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    Zitat Zitat von monopod Beitrag anzeigen
    Rudi, alles klar. tollerwitz und gute geschichte!
    aber bitte: was sind MANNAschnitten?
    Sei doch froh, Dass ich Dir nicht die Kardinalschnitten erklären muss

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    Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ein großer Frosch: Grüssgott Herr Pfarrer!
    Du kannst sprechen du Frosch?
    Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur die böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit.
    Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen.
    Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!
















    Hohes Gericht, damit schließe ich mein Plädoyer und beantrage den Angeklagten wegen erwiesener Unschuld freizusprechen

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    Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden?

    Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren.

    Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Deutschen dabei ...

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    Der Mann kommt eines Tages früher nach Hause.
    Als er so ins Haus kommt, höhrt er aus dem Schlafzimmer verdächtige Geräusche. Er nimmt sich seine Schrotflinte und stößt die Tür auf.
    Im Bett liegt seine Frau und obendrauf sein Hausarzt.
    "Ah, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau gehts nämlich gar nicht gut!" stammelt der Doktor.
    Darauf der Ehemann....
    "Na gut, dann zieh mal vorsichtig das Thermometer raus....
    und wehe, es stehen keine Zahlen drauf..."

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    Papst Benedikt XVI. wird zu Ostern mit seiner Luxus-Limousine vom Flughafen in Rom abgeholt.

    Nachdem der Fahrer das Reisegepäck des Kirchenoberhauptes verstaut hat und losfahren will merkt er, dass der Papst noch nicht eingestiegen ist und bittet ihn:
    “Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, in das Fahrzeug zu steigen, damit wir losfahren können?”
    Der Papst antwortet: “Ja aber - um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie selber mit einem Auto fahren. Ich würde so gerne mal wieder selbst am Lenkrad sitzen!”
    Der Chauffeur antwortet ihm, dass das nicht geht, weil er sonst seine Arbeit verlieren könnte.
    Benedikt: “Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen, außerdem bete ich ein paar Vater Unser für ihre Familie”
    “Also gut, einverstanden”, sagt der Chauffeur und steigt hinten ein.

    Papst Benedikt XVI setzt sich hinters Steuer und braust mit quietschenden Reifen davon.

    Der Papst hat seinen Spass, heizt mit 160 km/h durch Rom und der Fahrer, der seine Einwilligung inzwischen schon bitter bereut, ruft:
    “Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch langsamer!”
    Aber leider zu spät, schon bemerkt er das Blaulicht und hört hinter sich die Sirenen heulen.

    Benedikt hält an und ein Polizist nähert sich dem Fahrzeug.
    Der Chauffeur befürchtet, das wars jetzt mit seinem Führerschein und dem Job.

    Aber der Polizist wirft nur einen Blick ins Auto, geht dann zurück zu seinem Streifenwagen, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Vorgesetzen zu sprechen.
    Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine aufgehalten hat, die mit 160 km/h durch Rom gebraust ist.
    Der Polizeichef: “Na, dann sofort ins Gefängniss mit ihm!”
    Polizist: “Vielleicht sollten wir das nicht tun. Ich glaube die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig.”

    Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm egal sei, wie wichtig die Person ist.
    Wenn jemand mit 160 km/h durch die Stadt fährt, dann gehört er auf der Stelle verhaftet!

    “Nein, ich meine WIRKLICH richtig wichtig”, antwortet der Beamte.
    Chef: “Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?”
    “Nein”, antwortet der Polizist.
    “Etwa der Präsident?”, fragt der Chef.
    “Nein, noch viel wichtiger.”
    Chef: “Also gut, wer ist es denn?”
    Polizist: “Ich glaube, es ist Gott!”
    “Was?!? Warum glauben Sie, dass es Gott ist?” fragt der Polizeichef.
    Darauf antwortet der Polizeibeamte: “Chef – Er hat den Papst als Chauffeur!”

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    Eine Gruppe vom Nonnen steht johlend im Hof und schaut einer Schwester zu,
    die grad auf einem Fahrrad noch etwas unsicher, mehrere Runden im Hof dreht.

    Als sie anhält und absteigt, geht ein Riesenkrawall los.
    Jede, der Nonnen will als nächstes fahren.

    Da öffnet sich im zweiten Stock ein Fenster und die Mutter Oberin ruft hinunter:
    "Wenns da unten nicht gleich leiser ist, wird der Sattel wieder draufgeschraubt!"

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    Ein Zirkus hat sein Lager in der Nähe eines Klosters aufgeschlagen
    und einer der Artisten geht zur Beichte hinüber ins Kloster.

    Der Pfarrer meint zu ihm:
    "Ich kenne Dich nicht Mein Sohn",
    worauf der Artist sagt, daß er von dem Zirkus käme.
    Und was tun Sie dort, fragte der Pfarrer.
    Er sei Akrobat, antwortete er.

    Darauf bat der Pfarrer ihn, ihm zu zeigen was er denn so mache,
    worauf der Artist im Hauptgang einige Flicflacs vorführte.

    Einige Nonnen sahen das und eine raunte zu einer anderen:
    "Oh je, wenn das heute die Buße ist, muß ich mir noch schnell eine Unterhose anziehen gehen".

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    Kommen zwei Frösche in den Himmel bei Petrus.
    Als sie an der Tür stehen fragt Petrus den ersten Frosch:
    "Na, wie heißt du denn?"
    "Quack!" antwortet er. "Und was hast du so den ganzen Tag getan?"
    "Och, rein ins Pfützchen, raus aus ´em Pfützchen, rein ins Pfützchen, raus..."

    Nun fragt Petrus den zweiten Frosch:
    "und was hast du so den ganzen Tag gemacht?"
    "nix", sagt der zweite Frosch.
    Fragt Petrus: "Und wie ist dein Name?"
    "Pfützchen!"

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    Standard Unternehmensberater

    hatten wir den schon?

    Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
    Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer, grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm.
    Der Fahrer des TT, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

    Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."

    Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
    Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
    Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

    Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.

    Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
    Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
    Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
    "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
    "Sehr einfach," sagt der Schäfer,
    "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
    Zweitens sagen Sie mir etwas , was ich ohnehin schon weiß,
    und drittens haben Sie von der Materie eh keine Ahnung!

    Und könnte ich meinen Hund wiederhaben!"

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    Standard Fehleinschätzung eines Optimisten



 

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