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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.132 Antworten · 850.192 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    Ich stehe in der Schlange vor der Kasse,
    als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
    Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt,
    kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

    Dennoch frage ich sie: Entschuldigung, kennen wir uns?
    Sie erwidert: Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!

    Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.

    Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
    während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?


    Nein
    erwidert sie kalt ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes

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    Schweigen ist Gold, Reden ist Silber

    Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
    Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen,
    obwohl nur 120 erlaubt sind!'.
    Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein,
    ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
    Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'
    Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
    'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'
    Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt:
    'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'
    Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint:
    'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'
    Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts,
    und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'
    Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch:
    'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind.
    Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'
    Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben,
    abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.' Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt:
    'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'
    Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer
    seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'
    Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'
    Die Frau lächelt nur und sagt ...
    ... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

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    Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch.

    Wieso?

    Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe,
    brummt mir der Schädel!

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    Standard tierische Probleme


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    Ein Mann sitzt in der Kneipe.

    Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden.

    Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.

    Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.

    Er denkt sich, ist mir wurscht, dann kriech ich halt heim…

    Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:

    Warst wieder ganz schön besoffen gestern Abend!

    Er: Wie kommst Du darauf?

    Sie: Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen…

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    Luigi kommt aufs Polizeirevier und sagt zum Beamten:
    “ 'err Wachtmeister, isch 'abe meine Frau geamselt.”

    Darauf der Beamte: “Sie meinen wohl, gevögelt?”

    Luigi: “Nein, eher gedrosselt."

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    Drei Typen sind zum Vaterschaftsprozess geladen.
    Bevor sie aufgerufen werden, beratschlagen sie draussen auf dem Gang,
    was man tun könnte um keine Alimente bezahlen zu müssen.
    Ich habs, sagt der Eine. Wenn wir alle Drei zugeben der Vater zu sein,
    dann können sie keinen von uns verurteilen!

    Alle sind begeistert von der Idee.

    Sie werden hereingerufen und der Richter fragt den Ersten:
    Geben sie zu, der Vater des Kindes der Klägerin zu sein?
    Der antwortet:
    Ja Herr Richter, ich gebe es zu!
    Richter:
    Gut, damit ist die Verhandlung geschlossen!

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    -warum männer nicht immer ehrlich sein sollten!
    der is scho ganz schön d...

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    Standard was ist politik?

    was ist politik?

    ein sohn fragt den vater:
    "papi, was ist eigentlich politik?"

    da der vater:
    "mein sohn, das ist ganz einfach.
    sieh mal, ich bringe das geld nach hause, also bin ich der kapitalismus. deine mutter verwaltet das geld, also ist sie die regierung.
    der opa passt auf, dass hier alles seine ordnung hat, also ist er die gewerkschaft.
    unser dienstmädchen ist die arbeiterklasse.
    wir alle haben nur eines im sinn, nämlich dein wohlergehen.
    folglich bist du das volk. und dein kleiner bruder, der noch in den windeln liegt, ist die zukunft.
    hast du das verstanden, mein sohn?"

    der kleine überlegt und bittet seinen vater, dass er erst noch eine nacht darüber schlafen möchte.

    in der nacht wird der junge wach, weil sein kleiner bruder in die windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
    da er nicht weiss, was er machen soll, geht er ins schlafzimmer seiner eltern.
    da liegt aber nur seine mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
    so geht er weiter in das zimmer des dienstmädchens, wo der vater sich gerade mit derselben vergnügt, während opa durch das fenster unauffällig zuschaut.
    alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der junge vor ihrem bett steht.
    also beschliesst der junge, unverrichteter dinge wieder schlafen zu gehen.

    am nächsten morgen fragt der vater seinen sohn, ob er nun mit eigenen worten erklären kann, was politik ist.
    "ja", antwortet der sohn:

    "der kapitalismus missbraucht die arbeiterklasse und die gewerkschaft schaut zu, während die regierung schläft.
    das volk wird vollkommen ignoriert und die zukunft liegt in der scheisse".

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    Standard

    Eine Familie hat einen Kater,
    der zu ihrem Leidwesen ständig herumstreunt und jede Nacht unterwegs ist.
    Nun haben sie erfahren, dass das nur nichtkastrierte Kater machen.
    Alle anderen wären häuslich und würde sich nicht nächtens herumtreiben.
    Also ab zum Tierarzt.
    Doch kaum zehn Minuten, nachdem er zuhause aus der Narkose aufgewacht ist,
    büchst der Kater wieder aus und kommt erst am Morgen wieder.
    Fragt ihn die Familie:
    Sag' mal, du bist doch jetzt kastriert, warum warst du dann trotzdem wieder die ganze Nacht unterwegs?
    Kater:
    Termine absagen!


 

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