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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.120 Antworten · 846.701 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*
    Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt.
    Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
    Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*
    Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
    Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 25 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

  2. Registriert seit
    11.07.2007
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    Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen 5ex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
    Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
    Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

  3. Anonym3 Gast

    Standard

    2 Blondienen unternehmen einen Fahrradausflug. Nennen wir sie der Einfachhaltshalber Uschi und Angie. Während der Fahrt bleibt Uschi plötzlich stehen und lässt aus beiden Reifen von ihrem Fahrrad komplett die Luft entweichen. Uschi...was tust du da fragt Angie...der Sattel ist mir zu hoch ... Antwortet diese...darauf hin baut Angie auf ihrem Rad den Sattel dorthin wo normalerweise der Lenker verbaut ist und umgekehrt. Jetzt fragt Uschi verwirrt und Angie... machst du jetzt da??? ...Uschi du bist mir einfach zu blöd... und ich fahre jetzt wieder zurück...

  4. Anonym1 Gast

    Reden

    von moritz aus unserem forum:

    Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
    Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
    Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
    Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
    Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
    Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
    Und so nimmt er ein Paket und springt.
    Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
    Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
    _________________
    Gruß Moritz

  5. Registriert seit
    02.11.2006
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    580

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    Muß mich auch mal wieder melden:

    @ Kuhnero
    "Die hübsche kleine Polizistin..."
    Klassssssse
    Die anderen auch !!

    Hier einer zum Schmunzeln:

    Die Politpensionäre Clinton und Kohl gucken sich im Fernsehen einen Westernfilm an:
    Eine Gruppe Cowboys reitet langsam auf eine riesige, dichte Kakteenplantage zu.
    Darauf Clinton zu Kohl: "Ich wette 100 €, dass die da durch reiten."
    "Okay, ich wette 100 € dagegen, die reiten da niemals durch."
    Der Film läuft weiter, und die Cowboys reiten mitten durch die Kakteenplantage.
    "Alles klar, Bill, du hast gewonnen", meint Kohl, und gibt ihm die 100 €.
    "Nein, nein, Helmut, du kannst die Kohle für die CDU behalten, ich habe den Film gestern schon gesehen und wußte daß die da durchreiten.
    "Ach ja? Ich auch, aber ich habe nicht gedacht, dass die heute da noch mals durchreiten."


    Gruß


    Balu

  6. Registriert seit
    13.10.2006
    Beiträge
    242

    Reden

    Er: ” Du, ich war heute beim Arzt und er hat mir gesagt, daß es um mich schlecht steht. Ich kann nur noch 50 Mal 5ex machen”


    Sie: ”Dann sollten wir uns das gut überlegen, am besten machen wir eine Liste”


    Er: ”Das habe ich schon mein Schatz, - Du stehst nicht mit drauf!”

  7. Anonym1 Gast

    Reden

    per mail bekommen...


    > Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von einem
    > > Kampfhund angegriffen wird. Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe, springt
    > > dazwischen, kämpft mit dem Hund und rettet das Kind. Andere Passanten,
    > > die zu feige waren dem Kind zu helfen, hatten zwischenzeitlich die
    > Polizei
    > >
    > > alarmiert. Die war dann auch sofort zur Stelle und mit ihnen ein
    > > Krankenwagen.
    > > Der Kampfhund, den der Mann beim Kampf getötet hatte, wurde
    weggebracht.
    > > Die Polizisten nahmen den Einsatz auf, befragten die umherstehenden
    > > Menschen
    > > und machten sich Notizen für ihren Bericht. Der Mann, der sich beim
    > Kampf
    > > mit
    > > dem Hund verletzte, wurde von den Sanitätern versorgt. Auch die Presse
    > war
    > > bereits vor Ort und die Reporter warteten auf ein Interview.
    > >
    > > Einer der Polizisten ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihn anerkennend
    > auf
    > > die Schulter, zeigte auf die Reporter und sagte: 'Ich sehe schon,
    morgen
    > > steht in
    > > der Zeitung >Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!<
    > > Der Retter schüttelt den Kopf: 'Ich bin aber kein New Yorker!' 'Na ja'
    > > antwortet
    > > der Polizist, 'dann steht da eben >Mutiger Amerikaner rettet einem New
    > > Yorker
    > > Kind das Leben!< 'Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt: 'Ich bin
    > auch
    > > kein
    > > Amerikaner!' Der Polizist stutzte: 'Was bist Du denn dann?'
    > > Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete: 'Ich bin aus
    > Pakistan!'
    > >
    > > Am nächsten Tag stand in der Zeitung: >Radikaler Islamist tötete New
    > > Yorker
    > > Hund im Park - Verbindung zur Terrorszene wird vermutet<


  8. Registriert seit
    13.08.2005
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    300

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    Zitat Zitat von GS Jupp Beitrag anzeigen
    Wenn das dort so weitergeht wird es sicherlich Realität werden, bestimmt, die schaffen das schon!
    ja, die schaffen das schon!!

  9. Registriert seit
    18.07.2007
    Beiträge
    1.746

    Standard

    Ein Mann gewinnt im Lotto 1 Million. Als eingefleischter Zocker geht's
    ab ins nächste Kasino. Verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er
    ohne einen Pfennig in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig down
    und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke
    springen, da sagt eine Stimme hinter ihm:
    "Halt spring nicht!"
    Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau. Sie sagt zu ihm:
    "Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir
    einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine."
    "OK," sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück."
    Schnipp macht sie und meint: "Ist schon auf Deiner Bank."
    "Gut, als nächstes will ich ein neues Auto."
    Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage."
    "Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau."
    Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett."
    "So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun musst Du mir
    meinen Wunsch erfüllen."
    "So - und was ist das????"
    Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst
    dann sind Deine Wünsche wirklich wahr."
    Das passt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und
    so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau:
    "Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?"
    "Ich bin 42 Jahre alt."
    "So ein alter Depp und glaubt immer noch an die gute Fee!"

  10. Anonym1 Gast

    Standard

    Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird. Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. Ich bin zu jung zum Sterben! heult sie. Dann schreit sie: Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergeßlich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgendjemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??

    Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist, sagt er.

    Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert.

    Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert: Bügel das.


 

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