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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.132 Antworten · 850.394 Aufrufe

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    Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau
    unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?
    Es flimmert jetzt schon wochenlang."

    Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
    Hab’ ich ‚Elektriker’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."

    "Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür
    reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

    Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich
    ‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

    "Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe
    der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."

    "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
    reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
    Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

    Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

    Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
    behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause
    kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und
    sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier
    holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.

    "Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"

    Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geweint.
    Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
    erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun
    musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

    "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“









    „Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?

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    WIE MAN MÄNNER ABLITZEN LÄSST

    Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo
    gesehen?
    Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

    Er: Ist dieser Platz frei?
    Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich
    hinsetzt.

    Er: Kann ich dir einen ausgeben?
    Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.

    Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
    Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du
    brennst!

    Er: Wow ist das voll hier, was?
    Sie: Dann hau doch ab, dann gibt's
    Platz!

    Er: Ziemlich laut hier, he?
    Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

    Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung?
    Oder sogar zwei?
    Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie
    den selben
    Fehler zweimal.

    Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
    Sie: Ich hab deinen Anteil noch
    dazubekommen.

    Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
    Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe
    ich
    Kopfschmerzen.

    Er: Bei deinem Gesicht drehen sich
    sicherlich
    einige Köpfe nach dir um.
    Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich
    sicherlich einige
    Magen um.

    Er: Ich denke, ich könnte dich sehr
    glücklich
    machen.
    Sie: Wieso? Gehst du schon?

    Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich
    bitten würde,
    meine Frau zu werden?
    Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig
    reden und lachen.

    Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde
    ich
    glücklich sterben.
    Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde
    ich vor
    Lachen sterben.

    Sie: kannst du subtrahieren?
    Er: ja
    Sie: dann zieh ab!

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    Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.

    Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde,

    und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne.

    Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.

    Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.

    "Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr,

    "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"

    Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen, und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.





    Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!

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    Neulich auf der Autobahn
    Ein Porschefahrer ist auf der linken Spur mit Tempo 200 unterwegs.
    Plötzlich wird er rechts von einem Wartburg überholt.
    Er kann es nicht glauben und holt alles aus seinem Porsche raus, kann aber den Wartburg nicht einholen.
    Kurz darauf sieht er wie der Wartburg an eine Raststätte fährt.
    Er hinterher, hält an und fragt den Wartburgfahrer was für einen Motor der Wagen hat.
    Der antwortet im schönsten sächsisch: "Einen 6 poligen Wassermotor".
    "Einen was?????"
    "Einen 6 poligen Wassermotor."
    Der Porschefahrer möchte daraufhin den Motor mal sehen und der Wartburgfahrer öffnet die Motorhaube.
    Da sitzen 6 völlig verschwitzte Polen drin und rufen : " WASSER, WASSER !!!!!"

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    Mariechen kommt ins Badezimmer, wo Oma mit einer Sprayflasche steht und sprüht und sprüht und sprüht....
    Da meint Mariechen:
    "Aber Oma hast du das Ozonloch vergessen?"
    Antwortet Oma:
    "Nein, das hab' ich nicht vergessen, aber dafür nehme ich dann den Waschlappen."

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    Deinen Job möcht´ ich haben ....

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    Eine Oma versucht an der Bushaltestelle Autos anzuhalten.
    Ein LKW stoppt.
    Sie fragt den Fahrer, ob er sie bis zur nächsten Stadt mitnehmen könnte,
    da sie leider den Bus verpasst hat.
    Klar, macht der Trucker dies.
    Nach einer Weile, fängt der Motor plötzlich an zu spucken und zu ruckeln.
    Dann geht er ganz aus.
    Als der LKW zum Stillstand gekommen ist, sagt das alte Muttchen:
    Hab' ich mir schon gedacht, dass ich nicht ungeschoren davon komme!

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    Eine Sekretärin kommt verspätet ins Büro.
    Der Chef fragt, warum.
    Sie:
    Ein Mann hat mich verfolgt!
    Chef:
    Und warum kommen sie dann erst jetzt?
    Sie:
    Er ging so langsam.

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    Fragt Einer seinen Kumpel:
    Würde es Dir was ausmachen, wenn ich mal mit Deiner Frau schlafen würde?
    Der:
    Nö, dann stünde es immer noch 2:1 für mich!

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    Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland
    und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen.
    Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch:
    "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch!
    Aber die sind unkompliziert!
    Also, die bestellen so: Der kleine Finger bedeutet "Schnaps",
    alle fünf Finger bedeuten "Bier", alles ganz einfach!"

    Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen.
    Aber gegen ein Uhr morgens, reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf
    und machen komische Bewegungen mit dem Kopf.
    Erschrocken und unsicher ruft Paul den Oskar in seinem Hotel an und erzählt,
    was da gerade passiert.
    Meint Oskar:
    "Keine Sorge, so gegen ein Uhr morgens und nach mindestens drei großen Bier
    ist die Stimmung auf bei denen dem Höhepunkt,
    dann fangen die immer an zu singen!"


 

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