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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.126 Antworten · 848.112 Aufrufe

  1. frank69 Gast

    Standard

    Falls Du mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage
    hast, versuche es damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu
    den Fieberthermometern.

    Kaufe ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson"


    (versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist!).
    Wenn Du zu Hause bist, schließe Deine Türen ab,
    steck Dein Telefon aus und stell Deine Klingel ab.
    Du darfst nicht gestört werden!

    Zieh Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir in Deinem
    Bett so richtig gemütlich.



    Jetzt öffne die Packung und nimm das
    Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben Dich auf das Bett, sodass
    es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie
    Dir durch.

    Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
    "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet
    "
    Nun schließ Deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal ganz laut:

    "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der

    Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

    Merke Dir: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als
    Deinen! In diesem Sinne noch viele schöne Arbeitstage

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    Richter zum Angeklagten:
    Warum haben Sie die Domina geschlagen?

    Angeklagter:
    Wieso?
    Die hat doch angefangen!

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    In der Schule.
    Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
    Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
    Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
    Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie:
    Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis.
    Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein.
    Welche ist verheiratet ?"
    Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
    Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."

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    Fragt der Onkel den kleinen Sprössling:
    "na, hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"

    "Na klar!"

    "Und, was hat sie gesagt?"

    "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

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    Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt.
    Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief,
    er habe geträumt, jemand hätte ihm einen runter geholt.

    Der Linksschlafende erwidert:
    "Hey, das habe ich auch geträumt!".

    Sagt der in der Mitte:
    "Ich nicht, ich hab geträumt ich war Ski fahren".

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    In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar.
    Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
    "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat,
    das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"

    Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt,
    wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll;
    und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.

    Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.

    "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten
    sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
    "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene,
    "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."

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    Standard Leitsprüche 2012

    * Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.

    * Komm, wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work

    * Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

    * Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch sohin!

    * "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT,
    WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?

    * Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstesanscheißen würde!

    * Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

    * Ich habe keine Macken! Das sind Special-Effects!!!

    * Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben geradegetrennt.

    * Guter 5ex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

    * Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

    * Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleichInsektengift!

    * Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflückenund sie rauchen?!

    * Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bindabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

    * Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondernAlleinlebende mit Frustrationshintergrund.

    * Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und manmerkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!

    * Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerneFilme, bei denen man Taschentücher braucht.

    * Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei... "Ich trage nieKleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."


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