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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.129 Antworten · 849.342 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    #21
    abba wir haben uns doch noch ganich kennen gelernt.....hihi woher weißt du das also

  2. Registriert seit
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    #22
    @ich1
    wer sich hier Graffitti auf den Hintern malt und das dann noch als Benutzerbild ins Forum stellt, der ist zu allem fähig, oder?

    Aber wenigstens scheinst Du dich zu schämen, wegen den roten Backen und so...

  3. Registriert seit
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    #23
    Hallo ich1
    Hallo GSandl,

    Klasse, kannte ich noch nicht!!

    So nun kann ich auch wieder einen loslassen.


    Ein Mann kommt in ne Kneipe, und sieht in ner Ecke seinen besten Freund mit nem blauen Auge und langem Gesicht sitzen.
    Er geht zu ihm und fragt:was ist Dir denn passiert?
    -möchte ich nicht drüber reden
    -he, ich bin Dein bester Freund, was ist los
    -nee, möchte nicht
    -du jetzt werd ich aber sauer, mein bester Freund ist traurig und verletzt, und redet nicht
    -ok, hab gar nix gemacht, hab nur : ja Duuuuu gesagt (Betonung liegt auf langem Duuuuu)
    -wie? ja Duuuuu ?
    -ehrlich, ich hab nur :ja Duuuuu gesagt
    - jetzt lass Dir nicht so die Würmer aus der Nase ziehen,zu wem und warum
    - ok.meine Frau und ich saßen gestern beim Frühstück, und Sie sagte zu mir: Du Schatz, weißt Du eigentlich, das wir seit 6 Wochen keinen 5ex mehr hatten????
    und ich hab gesagt: ja Duuuuuuuu

    @ ich1.
    Hast Duuuuuuuu einen Namen auch, denn die Anrede "Hallo ich1" klingt irgendwie komisch fremd!!

    @ GSandl.

    Das war einer für euere M-Kasse, oder ??

    Bezüglich Stammtisch um München gibts einen GSler Stammtisch einmal im Monat, ich glaub bei Cafe Angermeier, Am Tergernsee.
    Und hier tut sich auch etwas, am 5.6.07 erstes Treffen in Eching, falls es mir zeitlich möglich ist, komme ich zu diesem Treffen.
    Noch ein Tipp: Beim BMW-Händler Tommy Wagner ist am Samstag und Sonntag Sommerfest mit Live-Musik und CP-Rennen (Rossi + Co) auf Großleinwand.

    So nun wieder zum Lachmuskeltraining. Nachdem Du ja einen für die M-Kasse eingestellt hast, kann ich in dieser Preisklasse noch nachlegen.


    Um sich ein Zielfernrohr für sein Gewehr zu kaufen, geht ein Mann in einen Waffenladen. Der Verkäufer präsentiert ein Rohr und deutet aufs Fenster:
    "Das Teil ist so gut, damit können Sie bis in mein Haus dort drüben auf den Hügel schauen."
    Der Mann schaut durch und kichert plötzlich los.
    "Was gibt's den da zu lachen?", fragt der Verkäufer irritiert.
    "Tja, da ist ein nackter Mann, der einer nackten Frau hinter herrennt."
    Der Verkäufer reißt dem Kunden das Fernrohr aus der Hand, schaut durch - und erspäht seine Frau, verfolgt von einem offensichtlich erregten jungen Typen. Wütend wendet er sich an den Kunden:
    "Ich gebe Ihnen zwei Kugeln. Erst ballern Sie dem Kerl den Schwanz weg und dann meiner Frau den Kopf. Dafür gebe ich Ihnen dieses edle Stück umsonst.
    Okay?" Der Kunde zögert nicht lange, montiert das Fernrohr und legt an. Dann dreht er sich zum Verkäufer um und gibt ihm eine Kugel zurück: "Wissen Sie was?
    Ich glaub, ich schaff's mit einer!"




    Gruß Balu

  4. Registriert seit
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    #24
    @Balu
    Du meinst hoffentlich den 5.7.07, sonst musst Du dich ein wenig beeilen :-)
    Ja da hab ich auch schon was gelesen, ich glaube "mind" ist da recht aktiv. Ich bin da derzeit schon verplant, sonst hätte ich schon was dazu reingeschrieben, aber vielleicht geht's doch noch...

    Jetzt müss ma aber aufpassen, dass das Niveau nicht noch mehr sinkt, sonst fliegt der Thread hier raus :-)

    Aber einer geht noch:
    ---
    Treffen sich zwei Zecken. Die eine fett und wohlgenährt, die andere dürr und zitternd. "Hey, wie siehst Du denn aus, gibts bei Dir nix zu saufen." "Doch", sagt die magere Zecke. "aber ich bin im Bart von einem Q-Fahrer und der viele Fahrtwind, der Regen, die vielen Kurven. Ich kann nicht mehr."
    "Weisst Du was, in der nächsten Kneipe, setzt Du dich auf den Barhocker und wenn sich ein Rock niederlässt, dann grabbelst Du dort rein. Da ist es wärmer und ruhiger"...

    2 Wochen später treffen sie sich wieder. "Du bist ja immer noch so mager, hat es nicht geklappt?"
    "Doch war Super, die Kleine hatte süsses Blut und roch nach Seife, aber es war so schön warm, da bin ich eingeschlafen. Und als ich wieder aufwachte, war ich wieder im Bart von dem blöden Motorradfahrer..."
    ---

  5. Registriert seit
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    #25
    @ GSandl,

    Sorry, Du hast recht, am Donnerstag, 5.7.2007!!

    Noch ein letzter für die M-Kasse!! Wer hätte bis jetzt mehr eingezahlt DU oder ich oder ich1. Hahahaha

    Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann,
    macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie
    möglich über die Gänge zu flitzen.
    Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang,
    als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:

    "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

    Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.

    "Alles klar, Sie können weiterfahren."

    Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr
    auf und der bekloppte Erich steht vor ihr:

    "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

    Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der

    Tasche und zeigt sie ihm:

    "Alles klar! Gute Weiterfahrt".



    Kommentar von Oma Ursel:

    Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."


    So nun einen Letzten zum Niveauanheben!!


    Ein Motorradfahren versucht in voller Fahrt einem Spatzen auszuweichen, streift ihn aber mit der Schulter. Er hält an und sieht den Vogel bewustlos am Boden liegen. Aus Mitleid nimmt der ihn mit nach Hause, legt ihn in einen Vogelkäfig, stellt ihm Brotkrümmel und Wasser hinein.
    Am nächsten Morgen erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe, das Brot und das Wasser und seufzt niedergeschlagen: " Ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"


    So nun gebe ich den Thread wieder an die ich1 zurück, hat ja auch damit angefangen.

    LG Balu

  6. mind Gast

    Standard Noch einer...

    #26
    ....

    Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

    Gruss, Wolfgang

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    #27
    @ mind


    Den kenne ich schon, aber trotzdem

    Ich hoffe am 5.7. klapps bei mir, auch wenn ich nur kurz Zeit habe, aber ich versuche es !!

    Gruß Bau

  8. mind Gast

    Standard Moin Balu....!

    #28
    Zitat Zitat von Balu
    @ mind


    Den kenne ich schon, aber trotzdem

    Ich hoffe am 5.7. klapps bei mir, auch wenn ich nur kurz Zeit habe, aber ich versuche es !!

    Gruß Bau

    Ich hoffe auch daß es klappt bei Dir, vielleicht hab ich dann noch Einen, den Du noch nicht kennst!

    Schau mer mal!

    Gruss, Wolfgang!

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    #29
    sorry war auf super goiler tour am WE!!!

    Der kleine Uwe:

    Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

    "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

    Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
    Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

    Uwe nickt eifrig.

    Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

    Uwe: "36."

    Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

    Uwe: "Berlin."

    Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

    Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

    Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

    Rektor: "Bitte schön."

    Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

    Uwe, nach kurzem Überlegen:

    "Beine."

    Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
    schon:

    "Taschen."

    Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

    "Die Hand geben."

    Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe
    gelassen:

    "Kaugummi."

    Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:

    "In Afrika!"

    Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

    Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:

    "Zur Brieftasche."

    Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig:

    "Feuerwehrmann!"

    Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."








    und ich zahle definitiv nicht in eure komische M-Kasse....da zahlen männer ein!!!




    @ ich1.
    Hast Duuuuuuuu einen Namen auch, denn die Anrede "Hallo ich1" klingt irgendwie komisch fremd!!
    jou, hab ich aba der is häßlich....

    ich heiß ruth

    @ich1
    wer sich hier Graffitti auf den Hintern malt und das dann noch als Benutzerbild ins Forum stellt, der ist zu allem fähig, oder?

    Aber wenigstens scheinst Du dich zu schämen, wegen den roten Backen und so...


    ...ppfffff ich schäm mich doch nich!!!! die roten backen sind von der anstrengung....versuch doch mal selba, dir graffiti-grüße aufn hintern zu malen....is nich so einfach

  10. Registriert seit
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    #30
    @ich1
    Ruth ist doch ok, reimt sich auf Mut und gut. Und man kann den Namen nicht durch eine Kurzform verschandeln, stell Dir vor Du wärst ne Klothilde
    ---
    Das volle Wartezimmer
    Ein Mann kommt in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
    "Prima", sagt er und geht wieder.
    Am nächsten Tag kommt er wieder. Das Wartezimmer ist voll und er sagt: "Klasse", und geht dann wieder.
    Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe dem Mann doch mal nachzufahren. Sie tut es und wird hinterher von ihrem Chef zur Rede gestellt.
    "Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
    "Ja."
    "Wohin?"
    "Er fuhr zu einem Hochhaus."
    "Ja und dann?"
    "Dann ging er in den Aufzug."
    "Und dann?"
    "Dann fuhr er in den 3. Stock."
    "Und dann?"
    "Dann klingelte er an einer Tür."
    "Und dann?"
    "Dann machte ihm eine Frau auf."
    "Ja und dann?"
    "Dann sagte er: 'Liebling wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt'!"
    ---
    Warmhalten
    Der Ober bringt dem Gast eine Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
    Gast: "Warum, bitte, haben Sie Ihren Finger in meiner Suppe?"
    Ober: "Ja, also, der Finger eitert so stark, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
    Gast: "Wie sind Sie denn drauf!? Das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
    Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam ..."
    ---
    LG
    Alex


 

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