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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.127 Antworten · 848.907 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    Zitat Zitat von ArmerIrrer Beitrag anzeigen


    Du siehst das vielleicht. wir nicht.
    oder doch wer?

    ich hab da nichts gelöscht.

  2. ArmerIrrer Gast

    Standard

    Zitat Zitat von monopod Beitrag anzeigen
    Du siehst das vielleicht. wir nicht.
    oder doch wer?

    ich hab da nichts gelöscht.
    versteh ich net... Dein Zitat zeigt das Bild ja auch, und es ist ja kein Geheimnis wo die Bilder verlinkt sind...

  3. Registriert seit
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    Zitat Zitat von ArmerIrrer Beitrag anzeigen
    versteh ich net... Dein Zitat zeigt das Bild ja auch, und es ist ja kein Geheimnis wo die Bilder verlinkt sind...
    in deinem originalpost ist nichts zu sehen.
    das steht mal fest.
    in deinem wiederholungspost sehe ich nur die verkleinerung.
    auch das steht fest.
    und aus meinem zitat deines wiederholungsposts hab ich nixX gelöscht.das ist man sicher. ,aber vielleicht kannst du es wieder sehen????, oder?

    ich habs: WIr sind nicht blind. das forum ist schuld.

  4. ArmerIrrer Gast

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    Zitat Zitat von monopod Beitrag anzeigen
    in deinem originalpost ist nichts zu sehen.
    das steht mal fest.
    in deinem wiederholungspost sehe ich nur die verkleinerung.
    auch das steht fest.
    und aus meinem zitat deines wiederholungsposts hab ich nixX gelöscht.das ist man sicher. aber sehen kannst du es da auch nicht, oder?

    ich habs: WIr sind nicht blind. das forum ist schuld.
    yep, das Forum ist Schuld...
    Du hast den einen Post zitiert und selbst da seh ich das Bild, wie Du ja selbst siehst, hab da nen Bildschirmausdruck gemacht (aber verkleinert, ich mach mal orginal...)

    Guckst Du:
    Miniaturansichten angehängter Grafiken Miniaturansichten angehängter Grafiken unbenannt.jpg  

  5. Registriert seit
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    Mann: Ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst
    Metzger: von welcher denn?
    Mann: von der groben dicken
    Metzger: das geht nicht, die hat heute Berufsschule

  6. Registriert seit
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    Du siehst das vielleicht. wir nicht.
    oder doch wer?*




    ich hab da nichts gelöscht.*
    __________________
    Auch hier inner Hauptstadt nixxxx zu sehen

  7. Registriert seit
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    Standard Damit es mal wieder was zu lachen gibt!

    BESTER SCHEIDUNGSBRIEF ÜBERHAUPT


    Mein lieber Mann,

    ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich eine gute Frau. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle.

    HEUTE hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich neue Seiden-Hotpans an hatte.

    Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen 5ex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir. Deine Ehefrau ! P.S. : Dein Bruder und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen !

    Meine Liebe Ex-Frau,

    Nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein gute Ehefrau warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Junge aussiehst.

    Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meinem Bruder verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenhotpans ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99 Euro gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte mein Bruder an dem Tag von mir geliehen!

    Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen Euro im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurück kam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat.

    Ich hoffe du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf.

    Dein reicher, freier Ex-Mann.

    P.S. : Ich habe dir nie gesagt, dass mein Bruder Karl als Karla geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich

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    Joachim Gauck besucht Afrika.
    Da sieht er sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.
    Es gibt kein Entkommen.
    Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
    “Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade!
    Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten, so wie ich mich immer wie ein guter Christ verhalten habe!”
    Als er die Augen wieder öffnet, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten laut:
    “Komm. Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast.”

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    Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro, bereit, um vor seine Kollegen zu prahlen.
    Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab. Glücklicherweise war ein Polizist in einem
    Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen.

    Bevor der Polizist eine Chance hatte, Fragen zu stellen, begann der Rechtsanwalt hysterisch zu schreien, dass sein Lexus,
    den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte, völlig ruiniert ist und er würde nie mehr dasselbe sein, egal, wieviel eine KFZ-Werkstatt versucht,
    es wieder neu zu machen.

    Nach dem der Anwalt endlich zu Ende ist mit seiner Brüllerei, schüttelt der Polizist fassungslos den Kopf.
    "Ich kann nicht glauben, wie materialistisch Anwälte denken", sagte er. "Sie sind so auf Ihren Besitz konzentriert, dass Sie die wichtigsten
    Dinge im Leben vernachlässigen."

    "Wie können sie so etwas behaupten?" fragte der Anwalt.

    Der Polizist antwortete: "Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, dass Ihnen der linke Arm fehlt?
    Er wurde abgetrennt, als der Lastwagen Ihr Auto traf!"

    "OH, MEIN GOTT!" schrie der Rechtsanwalt.

    "Meine Rolex!"


 

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