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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.131 Antworten · 849.646 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    Blondine an der Bar: "Bitte einen Martini!"

    Fragt der Barkeeper: "Dry?"

    "Nein, einer reicht!"

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    Lieber Gatte,

    ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

    Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

    Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
    nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

    Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

    P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!




    Liebe Exfrau,

    nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

    Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"
    Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

    Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

    Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

    Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
    Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

    Liebe Grüsse - Peter

    P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

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    Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
    "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
    Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 18-jährige
    Zwillingstöchter.
    "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -
    "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
    "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
    Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
    Und Robert schreit zurueck:
    "Natuerlich beide!!".

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    In einem Supermarkt rempelt ein Mann einen anderen versehentlich an. Folgendes Gespräch ergibt sich:

    "Entschuldigung, ich habe nicht aufgepasst, weil ich meine Frau suche"

    "Kein Problem, ich kenne das - ich habe meine Frau auch verloren. Wie sieht ihre Frau denn aus?"

    " Das ist so eine hochgewachsene Rothaarige mit dunklen Augen, knackigem Po in engen Jeans und guter Figur. Und wie sieht ihre aus?"

    "Vergiss meine - wir suchen Deine.......!"

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    Kannte ich zwar schon, is aber echt genial!

    Zitat Zitat von Balu Beitrag anzeigen

    Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
    Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
    Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

    "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
    Sie: "Ich fliege zum 5ex-Kongress," sagt sie.
    "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
    Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
    ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die
    Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die
    besten Liebhaber. Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß am
    5ex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich
    kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
    Der Mann streckt die Hand aus.
    "Winnetou", sagt er. "Winnetou Koslowski"!

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    Bekanntschaftsanzeigen



    Dieses ist eine der besten Bekanntschaftsanzeigen, die je gedruckt wurden. Sie erschien in Amerika, im Atlanta Journal.


    Schwarze, allein stehende Sie sucht männliche Gesellschaft, ethnische Zugehörigkeit nicht wichtig. Ich bin ein nettes Mädchen, die es LIEBT zu spielen. Ich mag lange Spaziergänge im Wald, mit Dir in Deinem Pickup fahren, jagen, Camping und fischen, in behaglichen Winternächten vor dem Kamin liegen. Kerzenlicht bringt mich dazu, Dir aus Deiner Hand zu essen. Ich werde an der Tür stehen, wenn Du von der Arbeit nach Haus kommst und nur das tragen, was die Natur mir mitgegeben hat. Ruf (404) 875-6420 an und frag nach Daisy.
    Ich warte auf Dich...........



    Bitte scroll nach unten ....































  7. Registriert seit
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    Reden

    eine wahre Geschichte, warum weiss ich das - weil ich live dabei war.

    Februar 1993 , ich war mit meiner Ex in Miami urlauben (Sie ist blond).
    Wir waren in einem Shirt Shop - es war kurz vor Springbreak.
    d.h. hunderte Shirts mit Blondinenwitzen , budweiser werbung usw.
    Eins war ganz besonders blöd, aber witzig im nachhinein - mit pfeilen zu Kopföffnung und Ärmeln und daneben stand - head, left arm, right arm.
    Ich geh zu Verkäufer und frag ihn, warum denn gerade Blondinen so viel abbekommen und verarscht werden.
    Er dreht sich spontan zu meiner Ex- sieht sich ihr T-Shirt an und zeigt auf ihren Nacken - sie hat das Shirt verkehrt rum angehabt (Marke war draussen)

    Wir beide sind fast umgefallen vor Lachen - meine Ex konnte aber auch mitlachen.und sie versank vor scham fast im boden..
    haha...

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    Bei einer Goldenen Hochzeit wird der Mann von einem Reporter der Regionalzeitung zu seinem langem Eheleben befragt.
    Reporter: Was glauben Sie waren die schönsten Ehejahre in dieser langen Zeit?
    Nach kurzem Überlegen antwortet der Mann trocken:
    Die vier Jahre in Russischer Kriegsgefangenschaft waren net schlecht.

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    Ein 16-jähriger geht in die Apotheke. Er druckst herum, traut sich lange nicht zu sagen was er will .... erst auf freundliches Nachfragen des Apothekers gibt er preis, daß er bei seiner Freundin zum Essen eingeladen ist. Der verständnisvolle Apotheker versteht sofort und gibt ihm ein Kondom. Der Junge druckst immer noch herum und ist noch nicht zufrieden. Da geht dem Apotheker ein Licht auf und er sagt:

    "Ah, ich versteh was du planst. Deine Freundin hat noch eine attraktive Mutter, stimmts? Und wenn du mit dem Mädel fertig bist magste noch an die Mama, oder? Der Junge wird rot sagt, nickt aber heftig. Natürlich erhält er ein weiteres Kondom von dem hilfsbereiten Apotheker.

    Abends beim Essen versteckt er ständig sein Gesicht hinterm Arm und isst nur mit vorgehaltener Hand. Die ganze Zeit krümmt er sich am Tisch, sieht nur nach unten und schaut nicht auf, worauf seine Freundin genervt sagt:

    ”Wenn ich gewußt hätte, wie DU dich beim Essen benimmst hätte ich Dich nicht eingeladen!”

    Darauf er: ”Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst gar nicht gekommen!”

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    Ein deutscher Autofahrer ist auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die Holländische Fußball-Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Millionen Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen." ...... "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln." Da fragt der Fahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" - "Etwa 5 Liter..."


 

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