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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.127 Antworten · 848.923 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    Ein Mann geht zur Jagd.

    Leider kommt er gar nicht erst bis in den Wald,
    sondern bleibt gleich in der Kneipe hängen.
    Dort versumpft er bis in den späten Abend.
    Als er sich auf den Heimweg macht, hat er Angst
    dass seine Frau etwas merken könnte, da er ja überhaupt nichts geschossen hat.
    Also schnell noch beim Metzger geklingelt und gefragt, ob der nicht was da hat.
    Der hat zum Glück einen Hasen da, natürlich sofort gekauft.

    Zuhause zu seiner Frau:
    Schatz, heute habe ich einen Hasen geschossen.
    Sie nimmt den Hasen, riecht daran und sagt:
    Gut, dass du den geschossen hast!
    Lange hätt' der sich sowieso nicht mehr gehalten!

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    Der Pfarrer war zur Jagd eingeladen, hat aber nichts getroffen.
    Anschließend begegnet ihm der Bürgermeister in der Stadt, der fragt
    natürlich gleich:
    Na Herr Pfarrer, war ihnen das Jagdglück hold?
    Pfarrer:
    Die Vorsehung, war heute eher mit dem Wild.

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    Ein Jäger kommt von der Jagd nach Hause.
    Seine Frau fragt süffisant grinsend, ob er denn heute etwas getroffen hätte?
    Da sie doch weiß, dass er meist daneben schiest.
    Er erzählt ihr, dass er heute einen Treiber angeschossen hätte.
    Der Jäger ganz triumphierend:
    Aber immerhin hieß der 'Hase'!

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    Der Pfarrer trifft den Doktor in der Stadt.
    Pfarrer:
    Heute war ich zur Treibjagd eingeladen!
    Winkt der Doktor ab:
    Ich weiß Herr Pfarrer, war schon in Behandlung bei mir...!

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    Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, das ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell "da unten" so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: "Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!" Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.



    Den Rest des Tages verbrachte ich im Büro, beim Schuhe kaufen und beim Handtaschen aussuchen.



    Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: "Mama, wo ist mein Waschlappen?" Ich sagte ihr, das er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: "Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter da hineingerollt!"



    falls hier schon gepostet - ich kann doch keine 365 Seiten Witze studieren

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    Herr Graf hat zur Treibjagd geladen,
    darunter auch viele neureiche Gelegenheitsjäger.

    Es raschelt im Gebüsch, Zweige knacken, Blätter bewegen sich...

    Zwei Jäger ballern fast gleichzeitig auf dieses Ziel.

    Sie gehen hin und stellen fest, sie haben einen Treiber getroffen.
    Nichts Schlimmes, nur ein paar Schrotkugeln im Hinterteil...

    Es wird beratschlagt, wie man weiter waidmännisch korrekt verfahren sollte.
    Und sie kommen zu dem Schluss, ihn in ihr Auto zu packen und zum Krankenhaus zu fahren.

    Sofort kommt er in den OP.
    Nach einer halben Stunde kommt der Arzt heraus und teilt ihnen mit,
    dass leider nichts mehr zu machen gewesen wäre
    und der Mann verstorben sei.

    Die Jäger sind völlig fassungslos:
    Die paar Schrottkugeln, das kann doch nicht so schlimm gewesen sein!
    Sagt der Arzt:
    Die Schrotkugeln waren auch nicht das Problem, aber ihr hättet ihn nicht gleich ausnehmen dürfen...

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    Treibjagd im Himmel.

    Es peitscht ein Schuß,
    der Heilige Geist von einer Schrotladung getroffen,
    schreit auf, von Schmerzen gepeinigt.

    Sagt Gott zu Josef:
    Josef, hast du ihm das mit Maria immer noch nicht verziehen?

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    Was für Gemeinsamkeiten haben ein junger Hund und ein kurzsichtiger Gynäkologe?





    Sie haben Beide eine feuchte Nase!

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    Und woran erkennt man einen guten Tangotänzer?





    Am feuchten Knie...

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