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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.127 Antworten · 848.944 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
    Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."...
    Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein. Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. ....
    ... Die Frau wundert sich und fragt ihn: "Willst Du nicht auch trinken?"

    Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist."

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    Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
    "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
    "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"...
    "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
    "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
    Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
    "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

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    Ein Depperter geht im Wald spazieren, auf einmal steht mitten am Weg ein wunderschöner Pilz!

    "A Schwammerl, a Schwammerl!" sagt der Depperte und beugt sich hinunter, um es zu pflücken.
    Auf einmal kreischt das Schwammerl:" NEIN, bitte pflück mich nicht, ich bin ein Glücksschwammerl, wenn du mich nicht pflückst, hast du drei Wünsche frei!"
    Der Depperte sagt drauf:" Mhmm, I mechat voi gscheit sei! " - "Pffff-blitz"
    und er is es.
    "I scheiß mich an!" Pffff-blitz- er kackt sich an.
    "Maaaa, bin i deppert!" Pffff-blitz
    "A Schwammerl, a Schwammerl!"
    __

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    Standard ??? Mann oder Frau ???

    Wenn du wissen willst, ob du ein Mann oder eine Frau bist,
    dann schau einfach unten nach .......


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    .... nicht hier du Depp !!!

  5. Registriert seit
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    Reden

    Wie sieht die IDEALE Frau aus?


    Anzusehen wie ein Engel,
    vögelt wie der Teufel
    .....und verwandelt sich nach dem 5ex in einen Kasten Bier und zwei Kumpels!

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    Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.
    Die zwei beschliessen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem:
    keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich 'an die Arbeit machen sollen'.
    Anfangs ein wenig eingeschuechtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
    Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: 'Stop!'.
    Er zieht sich in sein Buero zurueck und schreibt ein Rezept.
    Die beiden kehren erleichtert nach Österreich zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament 'Trytheotherhole' fragt. 'Wie bitte', sagt die Apothekerin.
    'Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht.'
    'Zeigen Sie mal her ', sagt die Apothekerin. 'Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen.
    Hier steht:'Try the other hole.'

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    Standard Zugfahrt

    Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
    Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
    Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
    "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
    "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
    "So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
    Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
    Gruß Micha

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    Standard

    super micha.
    ich freue mich jetzt schon auf die reaktion von gsjupp wenn er den ließt.

    mathias

  9. Registriert seit
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    Reden

    Zitat Zitat von XXL-KUH Beitrag anzeigen
    Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
    Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
    Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
    "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
    "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
    "So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
    Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
    Gruß Micha
    Hallo Micha,

    erste Sahne. Hattest Du mal was mit ´nem Holländer der hast Du einfach nur so Spaß dran?

    Werd mich die nächsten Tage mal revanchieren, gell Mathias!

  10. Registriert seit
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    Standard Die Schweizer

    Die letzte Macho-Bastion Europas!
    Ein Hoch auf die Schweizer,
    die zeigen einfach Charakter.
    Es lebe die Schweiz.


    Neue Züricher Zeitung vom 23.08.2007

    Die 0,5 Promille-Grenze wird in der Schweiz wieder aufgehoben.
    Ab dem 1.Juni 07 beträgt für Autofahrer der zulässige
    Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille. Wie eine
    gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat,
    hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark
    zugenommen. Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und
    an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie
    dagewesene Zahl erreichten.
    Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin
    liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr
    alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen
    lassen.
    NZZ vom 23.08.2007


    Gruß

    Balu


 

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