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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.127 Antworten · 848.907 Aufrufe

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    Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte
    den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine
    Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden
    Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!

    Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich
    schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers
    abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte
    er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins
    Erdgeschoß. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich
    im Türrahmen und blickte in die Küche.

    Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt,
    schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt
    lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.
    War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter
    Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet
    war?

    Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch
    fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in
    freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren
    Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand
    zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

    Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. " Finger
    weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"
    Gruß

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    Warum leben Frauen ca. 5 Jahre länger als Männer?







    Sie bekommen die Zeit, die sie fürs Einparken brauchen, gutgeschrieben!

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    Abends im Bett...

    Sagt die Frau zu ihrem Mann:
    Schatz, sag mir was Schmutziges!
    Er:
    Küche!

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    Bäuerin beim Anwalt.
    Sie will sich scheiden lassen.
    Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vieleicht?"
    "Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
    "Gibt er Ihnen kein Geld?"
    "Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!"
    "Schlägt er Sie vielleicht?"
    "Na, den schmeiss ich selbst achtkantig aus dem Fenster!"
    "Und wie siehts mit der ehelichen Treue aus?"
    "Da packen wir ihn, denn das dritte Kind ist nicht von ihm!"

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    Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
    Plötzlich stockt sie und fragt den Vater:
    "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
    Vater:
    "Ehe".

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    Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt:
    "Du Bauer, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"
    Der Bauer rennt los, läuft zum Feld, und kommt wieder zurück ins Haus.
    "Und?" fragt der Bekannte.
    Meint der Bauer:
    "War gar nicht mein Feld!"

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    Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.
    Sagt die eine:
    "Reich mir doch bitte mal die Salzstreuerin!"

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    Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant.
    Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
    "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?
    Darauf sie:
    "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober,
    mein Herr Gemahl ist soeben zur Tür hereingekommen..."

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    Hochzeit,
    vor der Kirche tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge.
    "Was denn! Tausend Euro wette ich darauf, daß meine Braut noch Jungfrau ist!"
    Die Braut hat mitgehört:
    "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."

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    Woher hast du denn das blaue Auge?
    Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben,
    hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...


 

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