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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.120 Antworten · 846.664 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    Zitat Zitat von berli Beitrag anzeigen
    da passt ordentlich was rein......
    Nachtanken während der Fahrt
    ist der neueste Schrei!

  2. Registriert seit
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    Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau
    Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
    Er atmet tief ein und sagt:
    "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
    Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich
    über Herrn Bäumler wegen 5exueller Belästigung am Arbeitsplatz.
    Der Betriebsrat fragt:
    "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar
    duftet gut?"
    Frau Schuster:
    "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"

  3. Registriert seit
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    Zwei Clowns unter sich, sagt der eine zum anderen:

    "Was gibt es denn heute Lustiges zu essen?"

    "Fun-Kuchen"

  4. Registriert seit
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    George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
    Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
    Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
    Die beiden fahren weiter.
    Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
    Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
    Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
    "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

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    Die Frau von Herrn Schmittberger ist vor
    Ibiza beim Tauchen ertrunken.
    Zwei Jahre später findet die Küstenwache die
    Leiche und schickt Herrn Schmittberger ein
    Telegramm:
    "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln
    bedeckt gefunden.
    Perlen haben Wert von EUR 500.000,00.
    Herr Schmittberger telegrafiert zurück:
    "Perlen verkaufen, Geld schicken,
    Köder wieder auslegen!"

    - - - Aktualisiert - - -

    Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld
    bekommen um zum Frisör zu gehen.
    Susi macht sich also auf den Weg und kommt
    an der Bäckerei vorbei.

    Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie
    hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit
    viel Zucker oben drauf.
    Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden
    und
    macht sich genüsslich über ihr eben
    erworbenes Gebäck her.

    Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck
    bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie:
    "Hast du Haare auf deiner
    Schnecke?"

    Antwortet die kleine Susi:
    "Spinnst du,
    ich bin erst fünf!"

    - - - Aktualisiert - - -

    Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.

    "Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.

    "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

    - - - Aktualisiert - - -

    Ein junger Kahtolischer Pfarrer macht
    Vertretung in einer Gemeinde. Der
    Gottesdienst verläuft super,danach muß er
    noch in den Beichtstuhl um die Beichte
    abzunehmen. Da kommt ein Mann und sagt:
    "Herr Prarrer ich habe gesündigt!
    Ich hatte Analverkehr mit einer Fremden.
    Was soll ich tun?"
    Der june Pfarrer überlegt und überlegt aber
    er weiß es nicht.
    So einen Fall hatte er noch
    nicht. Er geht zum
    Messdiener und fragt ihn:" Du sag mal
    was
    gibt denn der alte Pfarrer beim
    Analverkehr?"
    Der Messdiener:
    " Mal ein Mars mal ein Twix......"

  5. Registriert seit
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    Zitat Zitat von Leon1 Beitrag anzeigen
    Fragt der Besucher den Abteilungsleiter im Amt: "Wieviele Menschen arbeiten hier eigentlich?"

    "Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"
    ______________________________________________

    Kommt ein Mann in einen Blumenladen und
    hätte gerne ein dutzend Rosen.

    Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen:

    "Schenkst du ihr Rosen,
    wird Sie dich liebkosen.

    Schenkst du ihr Narzissen,
    wird Sie dich küssen."

    Darauf der Mann:

    "Prima, dann hätte ich doch lieber
    gerne einen Strauß Wicken!"

    Adi

    - - - Aktualisiert - - -

    Zitat Zitat von Leon1 Beitrag anzeigen
    Fragt der Besucher den Abteilungsleiter im Amt: "Wieviele Menschen arbeiten hier eigentlich?"

    "Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"
    Zitat Zitat von Q-Adi Beitrag anzeigen
    ______________________________________________

    Kommt ein Mann in einen Blumenladen und
    hätte gerne ein dutzend Rosen.

    Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen:

    "Schenkst du ihr Rosen,
    wird Sie dich liebkosen.

    Schenkst du ihr Narzissen,
    wird Sie dich küssen."

    Darauf der Mann:

    "Prima, dann hätte ich doch lieber
    gerne einen Strauß Wicken!"

    Adi
    kann es sein, dass seit der Umstellung, etwas mit dem Forum nicht stimmt??????????????????????????

  6. Registriert seit
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    Zitat Zitat von Q-Adi Beitrag anzeigen
    ______________________________________________

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    kann es sein, dass seit der Umstellung, etwas mit dem Forum nicht stimmt??????????????????????????

    Ja, haste wohl recht, plötzlich kommen uralte Witze wieder hoch

  7. Registriert seit
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    Pressemeldung der Metropolregion Rhein-Wupper:

    "Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Pulheim-Sinnersdorf ereignete.

    Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

    Die Lebensgefährtin des Mannes war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

    In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

    Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Nur ein Fernseher, der jedoch nicht angeschaltet war. Die Fernbedienung lag perfiderweise für den Mann unerreichbar auf der Küchenarbeitsplatte.

    Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Gaffel am Dom". Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier wieder auf. Mitarbeiter eines naheliegenden Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

    "Warum erst jetzt!?" fragten einige.

    Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

    Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn der Nachwuchs da ist, bleibt den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

    Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.

  8. Registriert seit
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    Ein Junge prahlt:
    "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm."
    Ein anderer Junge daraufhin:
    "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."
    Da sagt Franz:
    "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht, sagen alle: Allmächtiger Gott!"

    - - - Aktualisiert - - -

    Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna
    als ein Handy klingelt...

    "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer
    Boutique.
    Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem
    unglaublichen Preis! Was meinst du,
    soll ich ihn kaufen?"

    Der Mann überlegt kurz:
    "OK, kauf ihn ruhig!"

    "Oh danke, Liebster.

    Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim
    Mercedes-Autohaus das neueste Coupé
    gesehen. Weißt du, Lederinterieur,
    metallisierter Lack, full optional
    ...nur 150.000 Euro.
    Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren
    aber was meinst du dazu?"

    "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

    "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch
    als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren,
    das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz?
    Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro;
    ein echtes Schnäppchen!"

    "Na gut, dann kauf auch das Haus ..."

    "Liebster, du bist ja so einen Schatz!
    Das ist der schönste Tag meines Lebens.
    Ich liebe dich.
    Bis heute
    Abend."

    "Bis heute Abend, Schatz."

    Der Mann legt auf, schaut aufs Handy,
    lächelt vergnügt, hebt seine Hand,
    beginnt mit dem Handy rumzuwinken
    und schreit:

    "WEISS JEMAND, WEM DIESES HANDY
    GEHÖRT?"

    - - - Aktualisiert - - -

    ER:
    Schatz, was machst du; wenn ich im
    Lotto gewinne?

    SIE:
    Ich nehm mir die Hälfte und hau ab .

    ER:
    Gut, ich hab 12 Euro gewonnen.
    Hier sind 6 und jetzt verpiss dich!

  9. Registriert seit
    27.02.2009
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    309

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    Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
    Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
    Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
    Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
    "Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
    "Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
    Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

  10. Registriert seit
    17.01.2007
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    8.384

    Standard

    Was hat man eigentlich für'n Auftrag, wenn man das ganze Internet nach Witzen absucht und einen nach dem anderen - Scheiß egal, ob gut, schlecht, albern oder schon 20 x im Thread vertreten - hier reinkopiert???

    Naja, ich muss ja net alles verstehen und wer viiiiel Langeweile hat.....


 

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