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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.131 Antworten · 849.630 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    Zum schlapplachen !

    Daaaaaaaaaaaaaaaanke!

    Anselm

  2. Registriert seit
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    Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

    "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"

    Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

    "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."

    Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

    "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies, cheap to rent. As they were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

    Grüße
    Uli

  3. Dougal Gast

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    "Eine Nonne geht in den Zoo. Als sie beim Gorillagehege ankommt, wird sie vom Alphamännchen entdeckt. Er läuft zur Absperrung, greift sich die Nonne, zieht sie ins Gehege und vergewaltigt sie vor den Augen aller anderen Besucher.
    Die Nonne wird schwerverletzt ins Krankenhaus eingeliefert,
    wo sie wochenlang bleiben muss. Natürlich wird sie von den anderen Nonnen ihres Klosters und der Äbtissin besucht.
    Sie hört nicht auf, zu heulen und hysterisch zu schreien, was die anderen Nonnen
    veranlasst, ihr zu versichern, dass alles wieder in Ordnung kommen wird, dass Gott ihr sowieso vergeben wird, dass die körperlichen Beschwerden wieder vorbeigehen werden, dass sie auchSeelsorge bekommen wird, usw.
    Sie antwortet: "Ihr versteht mich nicht. Er ruft nicht an, er
    mailt nicht, er schickt keine SMS.....!"

    Gruß Micha


    - - - Aktualisiert - - -


  4. Registriert seit
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    Schaufenster einer Zoohandlung mit folgendem Schild:

    5ex-Frösche für nur 20 Euro

    Neugierig geworden tritt eine Blondine ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: 5ex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Mit Gebrauchsanleitung.
    Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
    Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

    Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

    1) Duschen Sie.
    2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
    3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
    4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

    Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
    Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:

    Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.

    Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

    Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

    "Hör gut zu , noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..."

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    Ein Holländer mit einem Äffchen will einkaufen gehen, darf das Tier aber nicht mit in den Supermarkt nehmen. Als eine Blondiene vorbei kommt fragt der Holländer ob sie das Äffchen so lange halten könne bis er eingekauft hat. Sie nimmt das Tier und kaum ist der Holländer im Laden kommt eine Brünette vorbei ! Gespräch:
    Wo hast du den Affen denn her?
    Von einem Holländer!
    Wozu geht man denn zum Ul tra schall?

  6. Registriert seit
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    Der neue Herr Geschäftsführer ist auf Rundgang durch die Firma.
    Im Großraumbüro sind alle fleißig am arbeiten, nur einer steht am Fenster und schaut in die Landschaft.
    Um gegenüber den restlichen Mitarbeitern seine Position zu verdeutlichen spricht er den Mann an:
    "Sagen Sie mal, vieviel verdienen Sie denn eigentlich?"
    "Dreihundert Euro die Woche."
    Der Geschäftsführer greift in seine Brieftasche, zieht 600 Euro raus und gibt sie dem Mann.
    "Hier ist ihr Lohn für die nächsten zwei Wochen, aber dafür verschwinden Sie jetzt auf der Stelle!"
    Nachdem der Mann gegangen ist wirft der GF die Frage in die Runde:
    "Kann mir jemand sagen, welche Tätigkeit dieser Mann hier ausübte?"
    "Er hat die Pizza geliefert."

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    In einer Berliner Kneipe geht die Tür auf, es kommen herein:
    eine Ostdeutsche, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler!

    Sagt der Wirt: "Sie sind ja eine lustige Combo"

    Sagt die Ostdeutsche: "Nein, wir sind keine Combo, wir sind die Bundesregierung"

  8. Registriert seit
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    Zitat Zitat von Boxer-Lilly Beitrag anzeigen
    In einer Berliner Kneipe geht die Tür auf, es kommen herein:
    eine Ostdeutsche, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler!

    Sagt der Wirt: "Sie sind ja eine lustige Combo"

    Sagt die Ostdeutsche: "Nein, wir sind keine Combo, wir sind die Bundesregierung"

    DAS IST KEIN WITZ!!!!!

  9. Registriert seit
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    So ist das wohl...
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  10. Registriert seit
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    Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
    Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
    Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
    Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
    "Elfriede!"
    "Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
    Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"


    Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.
    Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
    Ach, das ist doch egal!, sagt die erste Schildkröte.
    Ich habe so einen Durst!, klagt die zweite Schildkröte.
    Nein, nein, sagt die dritte Schildkröte, also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!
    Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!
    Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los...


    Präsident Obama besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
    "Nein", sagt Obama, "Das wäre ein UNFALL!"
    Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
    "Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
    Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Obama sieht sich um:
    "Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
    Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
    "Wenn Air Force One mit Präsident Obama an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
    "Fantastisch," freut sich Obama, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
    "Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."



    "Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"
    "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt´s denn?" - "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."


 

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