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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.122 Antworten · 847.086 Aufrufe

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    Zwei Männer am Strand:
    "Na, ganz schön viel Frischfleisch zu sehen, nicht wahr?"
    "Ja, aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei!"

  2. SLK
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    Standard

    Eine Freundin kommt zu mir und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
    Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV?"

    Und nun entwickelt sich folgendes Lustspiel in 4 Akten:

    Personen
    Ein Mann (ich)
    Eine Frau (sie)
    Ein Prüfer des Technischen Überwachungsvereins

    Erster Akt
    Ich:
    "Wie alt ist denn Dein Auto?"
    Sie:
    "Mein Auto ist drei Jahre alt und heißt Harry!"
    Ich:
    "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
    Sie:
    "Und wie geht das jetzt? Wo muß ich denn da hin?"
    Ich:
    "Zum TÜV."
    Sie:
    "Wo ist der denn?"
    Ich:
    "In Tempelhof Nähe Ullsteinhaus, Adresse und Telefonnummer stehen im Telefonbuch."
    Sie:
    "Wo?"
    Ich:
    "Okay, ich such' sie raus."
    Augenaufschlag.
    Sie:
    "Danke!"
    Ich:
    "Hier ist sie."
    Sie:
    "Was muß ich denn da sagen?"
    Ich:
    "Guten Tag!"
    Sie:
    "Und dann?"
    Ich:
    "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
    Sie:
    "Wie mach ich das denn?"
    Ich:
    "Mündlich!"
    (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)
    Sie:
    "Und wie teuer ist das?"
    Ich:
    "Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
    Sie:
    "Geht das nicht billiger?"
    Ich:
    "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
    Sie:
    "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
    Ich:
    "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
    Sie:
    "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
    Ich:
    "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
    Sie:
    "Mein Auto heißt Harry und ist drei Jahre alt."
    Ich:
    "Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
    Sie:
    "Weiß ich doch nicht!"
    Ich:
    "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
    Sie:
    "Nein, aber kann doch trotzdem sein."
    Ich:
    "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
    Sie:
    "Wie denn, ich sitze doch im Auto."
    Ich:
    ????
    Sie:
    "Und was machen die so beim TÜV?"
    Ich:
    "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
    Sie:
    "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
    Ich:
    "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
    Sie:
    "Und wenn nicht?"
    Ich:
    "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
    Sie:
    "Was denn?"
    Ich:
    "Na, Licht anschalten, und so weiter."
    Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe sie beim TÜV.

    Zweiter Akt
    Sie mit ihrem "Harry" in der Halle beim TÜV
    Prüfer:
    "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
    Scheibenwischer gehen an.
    Prüfer:
    "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
    Scheibenwischer auf Stufe zwei.
    Prüfer:
    "Licht bitte!"
    HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
    Prüfer:
    "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
    Licht geht an.
    Prüfer:
    "Jetzt bitte Fernlicht!"
    Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
    Prüfer:
    "Fernlicht bitte!"
    Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
    Prüfer:
    "Das Fernlicht bitte!"
    Nebelleuchten und Fernlicht an.
    Prüfer:
    "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
    Scheibenwischer wieder an.
    Sie:
    "'Tschuldigung!"
    Blinker links an.
    Prüfer:
    "Warnblinklicht!"
    Gebläse Stufe drei.
    Prüfer:
    "Warnblinker bitte!"
    Alle Lichter aus, Warnblinker an.
    Prüfer geht zum Heck von "Harry".
    Prüfer:
    "Bitte Fahrlicht einschalten!"
    Scheibenwischer an.
    Prüfer:
    "Fahrlicht bitte!"
    Licht an, kurzes Hupen.
    Prüfer:
    "Danke, jetzt rechts blinken!"
    Heckscheibenwischer an.
    Prüfer:
    "Bitte rechts blinken!"
    Rechter (!) Blinker an.
    Prüfer:
    "Danke, jetzt links!"
    Sie:
    "Was denn links?"
    Prüfer:
    "Blinken!"
    Rechter Blinker an.
    Prüfer:
    "Links bitte!"
    Sie:
    "Hab' ich doch!"
    Prüfer:
    "Das andere Links!"
    HUUUUP
    Prüfer:
    "Bitte links blinken!"
    Linker Blinker an.
    Prüfer:
    "Warnblinker bitte!"
    Warnblinker an, Prüfer überrascht.
    Prüfer geht zur Motorhaube von "Harry".
    Prüfer:
    "Bitte Motorhaube auf!"
    Sie:
    "Bitte?"
    Prüfer:
    "Die Motorhaube bitte entriegeln."
    Sie:
    "Wie denn?"
    Prüfer:
    "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
    Tankdeckel schwenkt auf.
    Prüfer:
    "Den anderen!"
    Kofferraum wird entriegelt.
    Prüfer:
    "Den anderen, vorne im Fußraum!"
    Sie:
    "Aua, mein Fingernagel!"
    Motorhaube auf.
    Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.
    Sie:
    "'Tschuldigung!"
    Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
    Prüfer:
    "Bitte aussteigen!"
    Sie:
    "Aber ich hab' mich doch entschuldigt ...!"
    Prüfer:
    "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
    Prüfer schwingt sich in "Harry", startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
    Prüfer:
    "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
    Sie:
    "Bin ich schon fertig?"
    Prüfer:
    "Nein, er muß noch auf die Bühne, und AU fehlt auch noch!"
    Sie:
    "Wohin soll ich gehen?"
    Prüfer:
    "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
    Sie:
    "Und mein Auto?"
    Prüfer:
    "Damit fahre ich in die andere Halle."

    Dritter Akt
    Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herabsenkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von "Harry" zum Notausknopf wird Schlimmeres verhindert.
    Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er "Harry" auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt "Harry" hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter "Harry". Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt.
    Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
    Sie:
    "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
    Prüfer:
    "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
    Sie:
    "Aber das sieht gefährlich aus."
    Prüfer:
    "Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
    Sie:
    "Und Sie reißen hier an meinem Harry herum, wie?"
    Prüfer:
    "Ich mache nur meinen Job."
    Sie:
    "Ich bleibe!"
    Prüfer:
    "Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
    Sie:
    "Seien Sie vorsichtig!"
    Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird "Harry" wieder auf die eigenen Räder gestellt.
    Prüfer:
    "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur AU."
    Sie:
    "Wohin?"
    Prüfer:
    "Zur AU!"
    Sie:
    "Links?"
    Prüfer:
    "Nein, rechts herum bitte!"
    Sie:
    "Nicht links?"
    Prüfer geht schweigend zur AU-Halle. Sie steigt in "Harry" ein und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück geht der Prüfer seitlich versetzt und zum weiteren Glück ist das Tor bereits hoch gefahren...
    Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt "Harry" an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen ist, hupt sie kurz, läßt das Beifahrerfenster herunter und fragt den Prüfer:
    Sie:
    "Wohin noch mal? Links?"
    Prüfer:
    "Rechts um die Halle zu AU, an der Halle steht ein großes Schild mit *AU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

    Vierter Akt
    Auf dem weiteren Weg schaft sie es tatsächlich, sich nur noch einmal zu verfahren (sie landet erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der AU-Halle zum Stehen zu kommen.
    Prüfer:
    "Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
    Vollgas im Leerlauf.
    Prüfer:
    "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!"
    Prüfer schreit gegen "Harry" im roten Drehzahlbereich an.
    Sie:
    "WAS?"
    Prüfer:
    "S-T-A-N-D-G-A-S!"
    "Harry" beruhigt sich wieder.
    Prüfer:
    "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
    Sie:
    "Wieso, der Motor ist doch an?!?"
    Prüfer:
    "Fahren Sie bitte vor ...!"
    Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt "Harry" sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
    Prüfer:
    "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
    Sie:
    "'Tschuldigung ..."
    Nachdem "Harry" sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Resetknopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und "Harry" bekam seine Plakette. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. "Harry" fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern...

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    Stimmt das 2. Wort des Textes?

  4. SLK
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    Zitat Zitat von camasoGS Beitrag anzeigen


    Stimmt das 2. Wort des Textes?
    Ja,

    ich habe sogar mehrere davon, Gott sei Dank sind aber die meisten nicht von der beschriebenen Sorte.

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    Dr. Angela Merkel

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    Ich hätte da auch noch einen:

    Im neuen Affengehege im Krefelder Zoo ist der Gorilla gestorben und da man auf den Ersatzgorilla noch eine Weile warten muss, wurde ein Sportstudent der nahen Sporthochschule verpflichtet, ihn für eine Zeitlang zu ersetzen.
    Der konnte das Geld gut gebrauchen und legte sich dann als Gorilla verkleidet auch richtig ins Zeug.
    Er schwang sich von Ast zu Ast, rüber zum Autoreifen und zurück, Das lange Seil entlang bis zur Futterstelle und zurück .
    Aber bei dem Reck am Rande des Geheges hing noch ein bischen Affensch.., er rutschte ab und fiel, zu allem Unglück in das Löwengehege nebenan.

    Der Löwe stand auf und ging gemütlich auf den Studenten zu.
    Der geriet natürlich in Panik und blickte um sich: "Was tu ich nur?", und fing an, laut zu rufen und zu winken.
    Plözlich wurde der Löwe schneller und rannte auf den Studenten zu.
    Schnell war auf gleicher Höhe wie der Student und wo der Student schon denkt, sein letztes Stündlein hätte geschlagen, kommt der Löwe ganz nah und raunt ihm ins Ohr:

    " Halt bloss die Schnauze, ich brauch den Job!"

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    Essen braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.

    Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.

    Die Länge des P.e.n.i.s ist drei mal so lang wie der Daumen.

    Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.

    Wie beanspruchen 300 Muskeln, nur um im stehen unser Gleichgewicht zu halten.

    Die Frau hat den ganzen Text gelesen.

    Der Mann start immer noch auf seinen Daumen.

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    Sie war in der Küche beim Frühstückseier kochen und hatte außer ihrem Schlaf T-Shirt nichts an.

    Als er noch etwas verschlafen in die Küche kam, sagte sie leise: "Du musst jetzt augenblicklich mit mir schlafen“.

    Seine Augen leuchteten und er dachte: "Entweder träume ich noch oder das wird mein Glückstag heute."

    Er verlor keine Zeit, umarmte sie, legte sie auf den Küchentisch und gab alles.

    Danach sagte sie, danke, zog ihr T-Shirt wieder glatt und ging wieder zum Herd.

    Glücklich, aber ein wenig verwirrt, fragte er sie: "Was war denn das?"

    Sie erklärte: "Die Eieruhr ist kaputt."

    Sollte nicht unerwähnt bleiben, die Eier waren nur halbgar.

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    Der kürzeste Witz ?


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    Josef

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    Salü

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    Josef


 

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