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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.132 Antworten · 850.273 Aufrufe

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    Wenn Katzen krank sind...


    1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet, schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen
    schließen.


    2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.


    3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.


    4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.


    5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.


    6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
    Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.


    7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.


    8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so daß lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
    Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.


    9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, daß die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.


    10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so daß der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.


    11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem
    Schlafzimmer.


    12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.


    13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Eßtisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück
    Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunterzuspülen.


    14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem echten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.




    NUR WEITERLESEN WENN SIE KEIN KATZENFREUND SIND!!!!!




































    15. Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund.

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    Ein junger Mann klingelt an der Haustür und als sich die Tür öffnet sagt er: "Guten Tag Herr Fischer, ich wollte ihre Tochter zun Fischen abholen!"

    Der sagt: "Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, sondern Vogel!"

    Worauf der der junge Mann sagte: "Ich wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

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    Wie nennt man einen fetten Veganer ?



    ​Biotonne .

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    Zitat Zitat von nordmann1 Beitrag anzeigen
    In einer Schweizer Apotheke hat sich ein Kunde im schönsten Schwizerdütsch beschwert:
    Zitat Zitat von camasoGS Beitrag anzeigen
    ?
    Zitat Zitat von camasoGS Beitrag anzeigen
    Bitte erleuchte mich.
    Moin,
    wenn der Norddeutsche einen Witz wiedergibt und dabei das Schwyzerduetsch sozusagen außen vor lässt (mangels profunder Kenntnisse),
    dann muß der Schweizer lediglich interpolieren...

    Sollte das immer noch nicht zum gewüschten Ergebnis führen, ja dann ist das (W)ohl hart:
    Beati pauperes spiritu





  7. Registriert seit
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    Oma: "das Waffeleisen ist kaputt"
    Enkel: "das ist ja doof, hast du mein Laptop gesehen?"

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    Duschst du nach dem fxxken?

    Aber natürlich!

    Dann solltest du mal wieder fxxken.....

  9. Registriert seit
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    Warum werden Anwälte in sechs Metern Tiefe vergraben?

    Weil sie im Innern gute Menschen sind.

  10. Registriert seit
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    Und denkt daran. Lach niemals, wenn ein Pole mit einem Auto vor ein Baum fährt - Es könnte deins sein!




 

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