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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.135 Antworten · 850.959 Aufrufe

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    Hallo GSandl, schön was von Dir zu hören,!! Hast Du nur Freigang wegen guter Führung, oder habens Dich vorzeitig wegen Platzmangel rauslass´n.
    I gfrei mi ,daßt wieder do bist!! Die Ruth meidt se a nimma, komisch ??

    Damit der Abstand wieder stimmt, was zum Schmunzeln:

    ******

    Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:

    "Ja bitte ?"

    "Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"

    "Ich bin selbst am Apparat"

    "Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
    Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und
    haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem
    anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches
    die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht,
    das Andere ebenfalls !"

    "Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

    "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der
    andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht
    sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"

    "Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller

    "Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht
    bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"

    "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"

    "Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der
    Stadt auszusetzen !"

    "Ja und ??"

    "Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"

    *******


    Gruß

    Balu

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    Ich weiss nicht ob wir den schon hatten:

    Steht ein junger Mann an der Haustür und klingelt. Der Hausherr öffnet.

    Junger Mann: "Guten Tag Herr Fischer, ich wollte ihren Sohn zum Fischen abholen."

    Hausherr: "Hören sie mal, ich heisse nicht Fischer sondern Vogel und habe auch keinen Sohn sondern eine Tochter."

    Junger Mann: "Ja wissen sie, ich wollte nicht einfach so mit der Tür ins Haus platzen."

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    und noch einer:

    John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin ist. Schon seit Längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.Während des Abends, als sie die beiden beobachtet beginnt sie sich zu fragen, ob da wirklich nicht mehr sei,zwischen John und seiner Mitbewohnerin.Ihre Gedanken lesend sagt John: "ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass Julie und ich nur miteinander wohnen".Etwa eine Woche später sagt Julie zu John:"Seit dem deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden".John: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben".So schreibt er:"Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist , seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben diese Salatschüssel. In Liebe John".
    Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter in welchem steht:
    "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in Ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe. Mom

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    Zwei Freudenmädchen laufen durch Mainz.

    Sagt die eine: "Mainz ist doch ein Dreckloch."

    Sagt die andere: "Meins auch."

    ----------------------------------------------------

    Zwei Freudenmädchen unterhalten sich.

    Sagt die eine: "Hör mal, rauchst du auch immer danach?"

    Sagt die zweite: "Keine Ahnung, hab noch nicht geschaut."

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    Standard Wie wahr...

    Hi, der kommt hier rein, obwohl/weil es eigentlich gar kein Witz ist :-)

    ---
    UNO Umfrage
    Neulich startete die UNO eine Umfrage bei ihren Mitgliedstaaten. Die Frage lautete: "Bitte sagen Sie uns Ihre ehrliche Meinung zu einer Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt." Die Umfrage war ein totaler Reinfall, weil: In Afrika wussten sie nicht, was "Nahrungsmittel" bedeutet. In Westeuropa wussten sie nicht, was "Knappheit" bedeutet. In Osteuropa wussten sie nicht, was "Meinung" bedeutet. Im nahen Osten wussten sie nicht, was "Lösung" bedueutet. In Asien wussten sie nicht, was "ehrlich" bedeutet. In Südamerika wussten sie nicht, was "Bitte" bedeutet. Und in den USA wussten sie nicht, was "Rest der Welt" bedeutet.
    ---
    und der damit der Beitrag zum Rest passt...
    ---
    Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinnessbuch der Rekorde eintragen."
    Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also, ich habe so kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."
    Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."
    Am nächsten Tag rennen die drei los, um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar, ich habe den Rekord!"
    Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später wieder raus und erzählt stolz: "Haha, auch ich habe den Rekord!"
    Schliesslich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus. Wütend fragt er: "Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN?"
    ---

    LG
    GSandl

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    Hallo GSandl,


    Kannte ich noch nicht, sind klasse vor allem der Erste, ist aber fast keine Witz sondern kommt den Tatsachen ziemlich nah. !!


    Hier noch einer zum Schmunzeln!!

    Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
    Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert:
    "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
    Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!"
    Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
    Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort!
    Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"





    VG

    Balu

  7. Chefe Gast

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    Zitat Zitat von balu
    ...Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische...
    Des könnt Euch zwei ja eigentlich nie passieren

  8. Registriert seit
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    Zitat Zitat von Chefe Beitrag anzeigen
    Des könnt Euch zwei ja eigentlich nie passieren

    Hallo Martin,

    Das sind Insiderkenntnisse, die man normalerweise nicht verrät.!!
    Da ich aber auch Insiderkenntnisse habe, könnte ich mir vorstellen, daß Du ab und an mal beim Umziehen in der Kletterhalle oder Daheim feststellst, verdammt noch mal diese Wäscheteile sind ja gar nicht von mir. Wenn dann die Martina feststellt , daß es Ihre Teile sind ist es ja Ok, aber wenn sie sagt die gehören mir nicht,..ohohohohoh , dann möcht ich nicht in Deiner Haut stecken!!! Da ist es mir schon lieber, ich kann die Teile nicht verwechseln!!

    App. was macht Euere Urlaubsplanung für 2008, stehen die Ziele schon fest,
    Du kannst mir ja eine PN zukommen lassen.

    Grüße auch an Martina

    Balu + M.

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    Etwas zum Schmunzeln für die Süd-Staatler!!


    München, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:

    Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit
    Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer
    zu ihm hinüberbrüllt:

    "He, Du do, wos machst'n nacha Du do? Bist deppert? Du konnst doch net
    des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an
    sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn
    scheiß'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's
    bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dro voregga."

    Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:

    "Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?"

    Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:

    "Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"




    VG

    Balu

  10. Registriert seit
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    Standard Bleim ma moi in da seim Mundart...

    ---
    Des kimmt davo...
    Der Hans und die Rosl sind zum erstenmal ganz allein an einem stillen und abgeschiedenen Fleck in der freien Natur. Man kommt sich näher und näher und die Leidenschaft der beiden ist nicht mehr zu bremsen. Wie es halt so zugeht, beim ersten Mal, kann es die Rosl fast nicht mehr erwarten und hilft dem Hans beim Ausziehen. Als er sein Hemd ausgezogen hat, schaut sie ihn ganz erstaunt an und meint: Mei, Hansi, hast du aber große Händ, des is ma bis jetzt no gar ned aufg'foin." "Ja, Rosl, woaßt", erklärt der Hans, "ois Zimmermo muaß i an ganz'n Tag fest hig'langa, da kriagt ma so große Händ." Die Rosl ist's zufrieden und hilft ihm aus seiner Sonntagshose. "Mensch, Hansi, jetza siehg I's erst, was du für große Füaß host!" "Ja, freili, Rosl, wia g'sagt, ois Zimmermo muaß i aa vui laffa und steh, da is's ganz normal, dass ma so große Füaß kriagt." Als er auch noch seine letze Hülle fallen lässt, starrt sie ihn eine Weile fassungslos an, dann fragt sie zaghaft: "Gell, Hansi, aber beim Bieseln warst no ned oft?"

    ---
    VG
    GSandl


 

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