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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.132 Antworten · 850.299 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    Standard Bin ja schon da...

    Hi Balu,
    muss zwischendurch auch mal was arbeiten, ausserdem haben wir ja guten Nachwuchs....
    Der mit dem Kellner war Klasse @Lemmi+Q...
    Habs vor Kurzem ähnlich live erlebt.
    LG
    GSandl
    ----------------------
    20 Jahre
    Die Gattin wacht des nachts auf und stellt fest, dass ihr Gatte nicht im Bett ist. Sie hört ein Schluchzen aus der Küche und geht dem nach. Sitzt ihr Mann am Tisch, Tränen in den Augen, den kopf auf die Hände gestützt. „Was hast Du denn“, fragt sie. „Weißt Du noch, damals vor zwanzig Jahren, als wir uns kennenlernten?“ wimmert er. „Ja, natürlich“, entgegnet sie. „Weißt Du auch noch, wie wir uns auf der Rückbank meines Autos heimlich geliebt haben?“ „Ja, das werde ich nie vergessen!“ Mit einem Zittern in der Stimme fragt er: „Und weißt Du auch noch, wie Dein Vater uns erwischt hat und mich anschrie, entweder ich werde dich heiraten oder für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis gehen?“ „Ja, natürlich, das war schlimm. Und was ist jetzt mit Dir los“, fragt die Frau. „Heute wäre ich entlassen worden..."
    -----------------------

  2. Registriert seit
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    119

    Standard Erstbesteigung

    Mit Empörung reagierte die neuseeländische Regierung auf die Meldung

    der "Washington Post", wonach der ehemalige US-Präsident,Bill Clinton,

    der erste Mann gewesen sein soll, der den Mount Everest bestiegen hat.

    Die "Washington Post" entschuldigte sich daraufhin bei der Regierung

    Neuseelands und den Hinterbliebenen des kürzlich verstorbenen Sir Edmund

    Hillary für diesen Fehler und korrigierte die Meldung dahingehend,

    dass Bill Clinton lediglich der erste Mann war, der Hillary bestiegen hat:

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    Standard Küken

    Ein GS-Fahrer ist nachts auf einer einsamen Landstrasse unterwegs.
    Plötzlich rennt ein kleines, gelbes Küken auf die Fahrbahn.
    Vollbremsung (ABS sei Dank).
    Als der Biker das völlig verstörte Tierchen aufhebt bemerkt er, dass es völlig mit Sch... beschmiert ist.
    Als Tierfreund nimmt er ein Tempo und putz dem Küken den stinkenden Ballas ab. Als er es wieder auf den Boden setzt hört er eine flehende Stimme aus dem nahen Gebüsch."Hast du mir auch ein Tempo? Mir sind die Küken ausgegeangen.

  4. Registriert seit
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    Standard

    Hier was zum Schmunzeln.


    Mündliche Prüfung in der Uni Physik.

    Der erste Prüfling wird rein gerufen.
    Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
    "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
    Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
    "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
    "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen
    des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen
    Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug
    langsamer und wenn ja, um wie viel?"

    Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
    beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

    So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
    reinkommt.

    Er bekommt die gleiche erste Frage.
    "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
    Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

    "Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

    "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

    "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

    "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

    "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

    "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt
    vernaschen wollen."

    Ganz ruhig antwortete der Student:

    "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

    Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.
    Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"


    Hod da BOKI a Glück, dasa do unt´n mit da Q unterwegs ist und ned mit am Zug. !!

    Gruß

    Balu

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    Hammer!

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    Standard

    Zwei Führerscheinlose sitzten im Wartezimmer zur MPU.
    Der erste geht rein und kommt schon nach 5 minuten
    freudenstahlend wieder heraus.

    "Und wie ist es gelaufen?"

    "Super, er hat mich nur gefragt was der Unterschied ist zwischen einem
    Spatz und einem Igel."

    "Was hast du ihm dann erzählt"

    "Ich hab nur gesagt der Spatz kann fliegen , der Igel aber nicht: Und schon hatte ich den Lappen wieder."

    Der zweite geht rein und kommt nach zwei Minuten wieder raus, mit
    einem Gesicht zum Hunde erschrecken.

    "Und wie ist es gelaufen?"

    "Beschissen. Der Typ hat mich gefragt. Was ist der Unterschied zwischen Löwe und Adler?"

    "was hast du ihm erzählt?"

    "Naja ich hab gesagt." Der Löwen macht um 12 Uhr auf, der Adler erst um 5."

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    Standard wieder Himmel

    Ein BMW-Fahrer wird auf der Erde abberufen und steht vor der Himmelspforte.
    Petrus:"Ah, mein Sohn, du warst auf Erden ein leidenschaftlicher Motorradfahrer- du bist hier im Paradies- auch hier kannst du fahren. Alllerdings mußt du dich an unsere strengen Regeln halten!! -
    Nicht schneller als 80, Engel mit Posaune haben Vorfahrt und unnötigen Lärm mögen wir auch nicht!"
    Der BMW-Fahrer denkt sich:"Besser als nichts!"
    Er zieht einige Zeit zwischen den Wolken umher und beachtet die Regeln die im Petrus aufgetragen hatte, als ihn ein krachmachendes etwas auf zwei Rädern mit mindestens doppelter Schallgeschwidigkeit überholt, dabei fast zwei Engel überfährt und dann in einer Gewitterwolke verschwindet.
    Er denkt sich:" SO NICHT!!" - und macht kehrt richtung Petrus um ihn davon zu berichten.
    BMW-Fahrer:"Da ist ein Verrückter unterwegs!!!!"
    Petrus:"WAS?!?!-- Das werden wir gleich haben!! - hast du dir sein Kennzeichen gemerkt?"
    BMW-Fahrer:"Ja, hab ich: IN-RI!"
    Petrus:"Mist!! - Sohn vom Chef! - da kann man nix machen!"

    (Wie auf Erden!!)

  8. Registriert seit
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    Standard

    Frage am Morgen :

    Na wie hast Du heute Nacht geschlafen ?

    Antwort :

    Wie mein Motorrad, die ganze Nacht auf dem Ständer.

    Ingo

  9. GS-Reiner Gast

    Standard

    Es sagte :

    - die Mutter zu ihrer Tochter
    "Ist der Briefträger schon gekommen?"
    "Nein, aber er atmet schon heftig."

    - der Schüler zur Lehrerin
    "Kann man eigentlich für etwas bestraft werden was man nicht gemacht hat?"
    "Selbstverständlich nicht."
    "Na prima, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."

    -die Nadel zur Schallplatte
    "Jetzt drehst du dich mal um und dann machen wir's noch mal von hinten."

    - die "Dame" eines gewissen Gewerbes zu ihrem Gast
    "Auch wenn du 10 mal ein Fussballstar bist, einen Freistoss gibts hier nicht."

    - die Blondine zum Bademeister
    "Und Sie meinen wirklich das ich ertrinke wenn Sie ihren Finger da unten rausnehmen?"

    - ein Mann zum andern auf der Reeperbahn
    "Hilfe, ich finde hier nicht mehr heraus."
    "Nun, benutzen Sie doch den Auspuff."

    - die junge Tochter zur Mutter
    "Warum habt ihr denn gestern abend die Uhr im Schlafzimmer kaputt gemacht?"
    "Haben wir doch garnicht...?"
    "Aber Papa hat doch zu dir gesagt : Jetzt spielst du dran herum bis er steht und morgen früh verschlafen wir wieder."

  10. Registriert seit
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    2.737

    Standard

    Eine Frau in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Sie geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Sie sinkt noch weiter ab und ruft:
    „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
    Der Mann am Boden antwortet:
    „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge“
    „Sie müssen Ingenieur sein“ sagt die Ballonfahrerin.
    „Bin ich,“ antwortet der Mann, „woher wissen Sie das?“
    „Nun“ sagt die Ballonfahrerin, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert,“
    Der Mann antwortet:
    „Sie müssen im Management tätig sein.“
    „Ja,“ antwortet die Ballonfahrerin, „aber woher wissen Sie das?“
    „Nun,“ sagt der Mann, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“


 

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