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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.120 Antworten · 846.873 Aufrufe

  1. RAINI Gast

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    Nein das darf ich mir jetzt nicht vorstellen sonst brech ich zamm

    Gruß Raini

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    Hallo,

    Ich habe noch einen zum Schmunzeln gefunden, ich hoffe, der war hier noch nicht !!!!

    ******

    Als Fritzchen eines schoenen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am naechsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am naechsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

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    Ich probiers auch mal!
    Ein Paar liegt nach dem 5ex noch eng umschlungen zusammen! Er schaut an die Decke und sie frägt ihn:"An was denkdt Du?" Er:" Die kennst Du nicht!"

    Sie beim 5ex zu ihm:" JAAAAAAAA; Sag mir was schmutziges!!!" Er:"Küche!"

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    Zwei Stotterer stehen vor'm Zigarrettenladen, da meint der eine zum anderen: Wo... Wo.... Wollen wir, wir, wir wetten, da....da.....da....dass ich Zigarretretretretretten ka...ka...ka...kaufen kann ohne zu...zu...zu...stoottottern?
    Das schafafafafst du nie.

    Stotterer 1 geht also in den Laden, konzentriert sich, greift in die Tasche, holt 4 Euro raus, legt die auf den Tresen und sagt: "Malboro".
    Der Verkäufer gibt ihm die Fluppen und Stotterer 1 geht wieder raus.

    Stotterer 2: dadadadassss ka...ka....ka..kann ich auch.
    Er geht geht also in den Laden, konzentriert sich, greift in die Tasche, holt 4 Euro raus, legt die auf den Tresen und sagt: "Camel".

    Der Verkäufer schaut ihn und fragt: Mit Filter oder ohne?
    Stotterer 2: Du, du, du, du, du, du schw....schw....Schwein!


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    Ein Mann ging um 18.58 Uhr in eine Kneipe ...

    Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtete das
    Geschehen auf dem Fernsehgerät. Pünktlich um 19.00 Uhr kamen die
    Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7.
    Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

    Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?" Darauf
    der Mann: "Ich wette, er springt." Und sie: "Ich wette, dass er nicht
    springt."

    Da legt der Mann einen 50 Euroschein auf die Theke und sagt: "OK, die
    Wette gilt".

    In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt,
    springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist
    sofort tot.

    Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,
    Spielschulden sind Ehrenschulden."

    Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den
    Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springt."

    Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt, dass er's noch
    mal machen würde."

    Der Mann nahm das Geld ...

  6. Registriert seit
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    Ein Mann in der Apotheke!
    "Ich hätte gern ein Päckchen Kondome"
    Der Apotheker bringt sie ihm und der Kunde zahlt!
    Am nächsten Tag kommt der Mann wieder, muß sich aber in der Reihe anstellen und als er dran ist, hat sich logischerweise auch wieder eine Schlange hinter ihm gebildet!
    Der Mann:" Hören Sie! Die Kondome haben alle Löcher! Die sind undicht!"
    "JA..." meint ein alter Mann hinter ihm "..das ist Richtig! Und in der Mitte knicken sie!"

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    Zwei Männer sitzen in der Strassenbahn.

    Fragt der Eine sein Gegenüber:

    " k-k-können S-s-sie m-m-mir s-s-sagen wie sp-sp-spät es ist"

    Der Andere schaut ihn an, sagt aber keinen Ton.

    "S-s-sagen sie m-m-mir doch w-w-wie sp-sp-spät es ist, s-s-sie

    h-h-haben d-d-doch eine U-u-uhr."

    Wieder keinen Ton.

    An der nächsten Haltestelle steigt der Sprachbehinderte aus.

    Fragt ein anderer Fahrgast:

    "Warum haben sie diesem Mann denn die Uhrzeit nicht gesagt"

    "M-m-meinen S-s-sie i-i-ich w-w-will ei-ei-eine au-au-aufs M-m-maul"

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    Ein Blondinenwitz, aber einer der schönsten!!
    Der absolute und ultimative Blondinenwitz


    Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
    geschnitten und kommt fast von der Straße ab.
    Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen
    Rastplatz zu drängen.
    Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg,
    zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
    "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
    Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von
    vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig
    ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
    Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
    Sie grinst noch viel breiter!
    "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem
    Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen
    roten Kopf.
    Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
    Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:




    "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"





    Kichernd sagt sie:


    "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis
    gehüpft!"

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    Rezept für eine gute Partnerschaft



    Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

    Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."

    Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten.

    Da sagte sie ganz leise: "Eins".

    Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

    Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins".

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    Was sagt ein Zahnarzt beim Golfen, wenn der Ball auf das Loch zurollt?









    "So und jetzt weit aufmachen!!!"


 

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