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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.125 Antworten · 847.816 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    Standard Mut vs. Coolness vs. Lässigkeit

    Keine Ahnung ob der schon gewesen ist ....

    Mut:
    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
    Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit dem Besen in der Hand und Du
    fragst:
    " Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"



    Coolness:
    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
    Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
    Du haust Deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst:
    "Du bist die Nächste....!"



    Lässigkeit:
    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
    Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett.
    Auf die Frage:" Was machst Du da?" antwortest Du:" Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!

  2. Registriert seit
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    Standard

    Ich habe was zum Schmunzeln gefunden:

    ************


    Ein Paar bei einem 5extherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim 5ex zuschauen?"
    Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer art 5ex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.

    Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: Das Paar macht einen Termin, haben 5ex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden?

    Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday-Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen 17,- Euro Zuschuss von der AOK!

    Gruß

    Balu

  3. Registriert seit
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    Standard

    Gedicht der Frau!

    Müde bin ich, geh zur Ruh,
    mache meine Augen zu.
    Lieber Gott bevor ich schlaf,
    bitte ich Dich noch um was.
    Schick mir mal 'nen netten Mann,
    der auch wirklich alles kann.
    Der mir Komplimente macht,
    nicht über meinen Hintern lacht,
    mich stets nur auf Händen trägt,
    sich Geburtstage einprägt,
    5ex nur will, wenn ich grad mag
    und mich liebt wie am ersten Tag.
    Soll die Füße mir massieren
    und mich schick zum Essen führen.
    Er soll treu und zärtlich sein
    und mein bester Freund obendrein.

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    Gedicht des Mannes!

    Lieber Gott,
    schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
    besitzt und Jahreskarten für´s Fritz-Walter-Stadion!
    ................. und es ist mir Scheißegal, dass sich das nicht
    reimt ................................

  4. Registriert seit
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    Standard

    Ein Österreicher kommt nach Deutschland und möchte sich hier mal umsehen. Gerade will er in Rosenheim ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür wie von Geisterhand bewegt.
    "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

    Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen. Da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.
    "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

    Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, das er beschließt, für immer hierzubleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat.
    Er geht hin und sagt zum Redakteur: "Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"
    Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
    "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

  5. Registriert seit
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    Der Prof im Hörsaal fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?"
    Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"

    Der Prof ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?"
    Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
    Prof: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?"

    Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
    Prof: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?"
    Das Mädel: "Na ja, zwölf."
    Prof: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?"

    Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
    Der Prof, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."
    Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
    Prof: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
    Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."

    Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

  6. Registriert seit
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    Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 230 km/h auf der Landstaße trotz Geschwindigkeitsbegrenzung von 70 km/h.
    Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einigen Kilometer wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

    Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

    Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder zurückbringen ..."

  7. fls
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    Einige Männer plaudern gelassen in der Kneipe als ein Handy losgeht.
    - Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique.
    Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis!
    Was meinst du, soll ich ihn kaufen?
    Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!
    - Oh danke Liebster. übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei Mercedes
    das neueste Coupe gesehen. Weisst du, Lederinterieur, Metallic Lack, voll ausgestattet....
    Nur 120 Tausend ... Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?
    - Na ja, wenn es so ist, kauf es!
    - Vielen Dank. Ah propos, weisst du noch als wir an der Cote d'azur in den
    Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz?
    Ich hab gehört, die verkaufen es für nur 700 Tausend! Ein echtes Schnäppchen!
    - Na gut, kauf auch das Haus..
    - Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
    - Bis heute Abend Schatz.
    Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
    - WEM GEHÖRT DIESES HANDY????

  8. Registriert seit
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    Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar.
    Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
    Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"

    "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."
    Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!"
    Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend.
    Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

    Darauf der Mann: "Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

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    Standard

    FPÖ-Chef, Jörg Haider stirbt und kommt in die Hölle. Dort sagt der Teufel zu ihm: "Du warst dein ganzes Leben lang ein böser Mensch und deshalb mußt du Kohlenschaufeln."

    Haider tut das und sieht wie er so schaufelt und schwitzt, den Bill Clinton mit der Monika Lewinsky in eindeutiger Position. Das ärgert Haider und er ruft den Teufel.

    "Ich verstehe das nicht, ich muß Kohlenschaufeln und bin bestimmt nicht schlechter als der Clinton gewesen. Und er läßt sich von der Lewinsky einen blasen."

    Sagt der Teufel: "Willst Du tauschen?"
    Sagt der Haider: "Na klar, was gibts Schöneres!"
    Sagt der Teufel: "Na gut und ruft: Lewinsky komm' Kohlenschaufeln..."

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    Standard und noch einer

    Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

    "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

    Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
    Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
    der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
    dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

    Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern.
    Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
    Häuptling daraufhin den Schädel ein.
    Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
    ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
    Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
    lachst, bist du des Todes!"

    Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
    dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

    Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

    "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

    "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."


 

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