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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.122 Antworten · 847.297 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    Ich habe was zum Schmunzeln gefunden.
    Irgendwie habe ich ein dumpfes Gefühl , das der Witz schon mal gepostet wurde!! ( Sorry, falls es eine Wiederholung ist, aber bei so vielen Witzen,.. !!)

    ******

    Ein Ossi sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Wessi neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

    "Esst ihr Ossis eigentlich das ganze Brot?"

    Der Ossi lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich".

    Der Wessi macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns im Westen essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und in die neuen Bundesländer verkauft."

    Der Ossi hört nur schweigend zu.

    Der Wessi lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

    Der Ossi erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich".

    Während der Wessi seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:

    "Wir nicht. Bei uns im Westen essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die neuen Bundesländer verkauft."

    Nun ist es dem Ossi danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch 5ex im Westen?"

    Der Wessi lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir 5ex!"

    Der Ossi lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

    "Die werfen wir weg", meint der Wessi.

    Jetzt fängt der Ossi an zu lächeln: "Wir nicht. Im Osten werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in die alten Bundesländer verkauft!"

    *******

    Gruß

    Balu

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    Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
    Daraufhin sagt die Frau zum Mann: "Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad."

    Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: "Scheiße, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.

    Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
    Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?"

    Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest:
    "Erschossen hab ich sie nicht!"

    Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran.
    Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie also auch nicht!"

    Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad. Er schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest: "SCHEISSE, GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!"

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    Wer suchet, der findet:
    Hier habe ich noch was zum Schmunzeln gefunden.

    ******

    Für Ungläubige:

    "Du, Mami! Warum sind denn alle Brautkleider weiß?"
    "Das ist, damit die Gemeinde sehen kann, dass die Braut rein ist."
    (.... ne zweite Meinung ist immer gut: )
    "Du Pappi! Warum sind denn alle Brautkleider weiß?"
    "Sohn, alle Haushaltsgeräte werden in Weiß geliefert!"

    ******

    Duck und weg !!!

    Gruß

    Balu

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    Hi Balu, da muß ich doch gleich mal wieder einen nachsetzen

    Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
    Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
    Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
    "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

    Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"

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    Hallo Stefan, wie machst Du das, bei Deiner Vergeßlichkeit ?? Was hast Du für Hilfsmittel um Dir die Witze zu merken ?
    OK, dann setz ich auch einen nach !!

    Was zum Schmunzeln :

    *******


    Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf
    einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht.

    Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen.
    Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.
    Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur
    ein Bett.

    Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie
    schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den
    Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
    "Karl, mir ist kalt". Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und
    breitet sie über Claudia aus.

    Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören:
    "Karl, mir ist immer noch kalt".

    Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine
    weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.
    Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
    "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."

    Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:
    "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand
    wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."

    Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre schön."

    Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke
    gefälligst selbst..."

    **********

    Kling wie im richtigen Leben.!!!

    _______________
    Gruß Balu

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    Sie sagt zu ihm: "Schatz können wir es bei 5ex nicht mal wieder so machen wie früher. Du legst dich auf den Rücken
    und ich setze mich drauf?"

    Er:"Aber ja Schatz, können wir machen"

    Am nächsten Morgen fragt er sie:
    "Morgen Schatz, bist du noch lang gesessen???"

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    Hallo Stefan, so, jetzt muß ich wieder einen vorlegen.

    ********

    Beim Arbeitsamt:

    Ein junger Türke kommt ins Arbeitsamt, geht zum Schalter und sagt zum
    Beamten:

    "Allo, wolle nix mehr lebe von die Stütze von Staat, wolle arbeite"

    Der Beamte des Amtes strahlt den Mann an:
    "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier ein Offert eines reichen
    Mannes, der einen Chauffeur und zugleich einen Leibwächter für seine
    nymphomanische Tochter sucht.

    Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und 1 bis 2 mal
    täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,
    Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Wenn Sie viele Ueberstunden
    leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft
    verreist, werden Sie diese auf Ihre Reisen begleiten müssen.
    Das Grundgehalt liegt bei etwa 100.000 EUR jährlich".

    Darauf der Türke zum Beamten:
    "Du wolle mich verarschen?"

    Antwortet der Beamte:
    "Wer hat denn damit angefangen?".

    ************

    ________________
    Gruß Balu

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    alle echt gut.... der von eva hat mir am besten gefallen na ja ist ja auch klar

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    Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen.
    Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.

    "Mensch, wie hast Du das denn gemacht?" - "Ach, geh´ einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt."

    Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer.
    Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."

    Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
    Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

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    Standard IRISH LOVE STORY

    An elderly man lay dying in his bed.
    While suffering
    the agonies of impending death, he
    suddenly smelled the aroma
    of his favourite scones wafting up
    the stairs.

    He gathered his remaining strength,
    and lifted himself
    from the bed. Leaning on the wall,
    he slowly made his way
    out of the bedroom, and with even greatereffort, gripping therailing with both hands, he crawled
    downstairs.

    With laboured breath, he leaned against the door-frame, gazing into the kitchen.

    Were it not for death's
    agony, he would have thought himself
    already in heaven, for
    there, spread out upon the kitchen
    table were
    literally hundreds of his favourite
    scones.

    Was it heaven? Or was it one final act of love from
    his
    devoted Irish wife of sixty years,
    seeing to it that he left
    this world a happy man?

    Mustering one great final effort, he
    threw himself
    towards the table, landing on his knees
    in rumpled posture.

    His aged and withered hand trembled
    towards a scone at the
    edge of the table, when it was suddenly
    smacked by his wife
    with a wooden spoon ......

    ......

    ......

    F**k off' she said, 'they're for the
    funeral.'



 

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