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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.132 Antworten · 850.362 Aufrufe

  1. Registriert seit
    01.05.2006
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    Standard

    Zwei Angler sitzen am See.

    Fragt der Eine:

    Sag mal. Ich hab gehört das du letzte Woche geheiratet hast.

    Jo:

    Ist sie hübsch?

    Nö:

    Hat sie Geld?

    Nö:

    Kann sie wenigstens kochen?

    Nö:

    Hässlich ist sie, pleite und kochen kann sie auch nicht.
    Warum hast du die denn geheiratet.

    Sie hat innere Werte.

    Was für innere Werte denn?

    Sie hat Würmer, die brauch ich zum angeln.

  2. Registriert seit
    27.08.2007
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    2.884

    Standard Blöde Anglerwitze....

    Zwei Angler sitzen im Hochsommer am See.
    Plötzlich treibt eine junge Blondine vorbei.
    Der eine springt rein und zieht sie raus und beginnt sofort mit Wiederbelebungsmaßnahmen.
    Der andere macht nix......
    Der eine springt rum, pumpt und pumpt, macht intensivste Mund zu Mund beatmung.
    Der andere macht nix.....
    Man, willste mir nicht mal helfen, sagt der Retter, ich kann gleich nicht mehr!
    Nööö, sagt der andere.....
    Warum den nicht, vielleicht können wir sie retten!
    Du Dummbeutel, die trägt Schlittschuhe

    Gruß
    Andreas

  3. Registriert seit
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    Standard

    10zeichen.

  4. Registriert seit
    10.11.2007
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    274

    Standard

    Leider kann ich gerade keinen Witz von ähnlicher Güte bieten, der hier noch nicht geschrieben wurde.[/quote]


    Ok - dann einen ganz ganz "flachen"

    Sitzen zwei Scheißehäufchen auf ner Mauer und Rauchen einen Joint.
    Kommt ein Dünnpfiff vorbei und frägt:
    "Darf ich auch mal ziehen?"
    Darauf das eine Häufchen:
    "Nee - is nur was für harte!"

  5. Registriert seit
    30.01.2008
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    1.804

    Standard

    Warum warten die Frauen so lange auf ihre Urlaubsfotos?




    Weil sie , sie in die Entwicklungsländer schicken

  6. Registriert seit
    01.08.2007
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    329

    Standard

    Bitte liebe Niederländer, nicht hauen.

    Also, an einer roten Ampel steht eine lange Schlange von Fahrzeugen. Ein Mann klopft an der Fahrerseite an die Scheibe. Der Fahrer lässt die Scheibe runter und fragt:
    "Was gibts?"

    Mann:
    "Haben Sie es noch nicht gehört? Terroristen haben den Bus mit der niederländischen Nationalmannschaft entführt. Sie fordern 10 Millionen Euro Lösegeld. Wenn nicht gezahlt wird, wollen die den Bus mit Benzin übergießen und anzünden. Und ich sammele jetzt für die niederländische Nationalmannschaft."

    Fahrer:
    "Was spenden die Leute denn so im Schnitt?"

    Mann:
    "5 Liter!!!!!!"

  7. Registriert seit
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    Reden

    Was macht eine Frau wenn sie 40 Jahre alt wird?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Sie stellt sich vor den Spiegel und sagt: DAS HAT ER VERDIENT!

    .........duckundwech

  8. Registriert seit
    13.10.2006
    Beiträge
    242

    Reden

    Johannes liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
    "Ich muss dir etwas beichten."

    "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.

    "Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit
    deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

    "Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen,
    damit das Gift wirken kann.

    ---------

    Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
    "Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
    "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
    "Und was hat sie gesagt?"
    "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

    ---------

    Übrigens:

    Ein südamerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die 5exuell kaum aktiv sind, die Postings in Foren mit der Hand auf der Maus lesen.





    Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät...

  9. Registriert seit
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    1.371

    Standard

    Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
    "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser!
    Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse.
    Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

    Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten.
    Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
    Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
    Uwe nickt eifrig.
    Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
    Uwe: "36."

    Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
    Uwe: "Berlin."

    Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
    Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

    Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
    Rektor: "Bitte schön."

    Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
    Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

    Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
    "Taschen."

    Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

    Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

    Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

    Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?„
    Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
    Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch:

    Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig:
    "Feuerwehrmann!"

    Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
    Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

  10. Registriert seit
    13.10.2006
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    242

    Reden

    Ein Kneipengänger erhält jedes Mal wenn er nach Hause von seiner Frau, die hinter der Tür steht, einen Schlag mit dem Nudelholz. Beim nächsten Mal holt er erst das Pferd aus dem Stall und schiebt dieses rückwärts durch die Tür. Das Pferd erhält diesmal den Schlag, keilt heftig aus und trifft die Frau tödlich am Kopf.

    Bei der Beisetzung sieht sein Kumpel, wie er jedesmal nickt wenn ihn Frauen was fragen, bei Männern schüttelt er in schöner Regelmäßigkeit den Kopf.

    Hinterher fragt er nach: "Du was haben die denn alle zu Dir gesagt?"

    Er antwortet:" Nun die Frauen haben gefragt: KOMMST DU ALLEINE ZURECHT? - Da habe ich jeweils genickt!"

    Nachfrage des Kumpels: "Und was haben dich die Männer gefragt?"

    "Die Männer - ....



    .....HAST DU DEN GAUL NOCH
    ....?


 

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