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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.120 Antworten · 846.887 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    Ein Ehepaar auf Fotosafari in der Savanne wird von einem Löwen überrascht.
    Beherzt nimmt Er sich einen Stein und wirft ihn den Löwen an den Kopf, um sich ein wenig Zeit zu verschaffen.
    Dann ruft Er zu Ihr:
    "Schell..., lauf..., dort ist ein Baum, bringen wir uns in Sicherheit!!"
    Darauf antwortet Sie:
    "Wieso?? - ICH - hab ja nicht mit Steinen nach ihm geworfen!!"

  2. Registriert seit
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    Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

    "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

    Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
    Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

    Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
    beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.


    Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

    Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

    Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

    "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen.

    Und du? Was war mit dir?"

    "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

  3. Registriert seit
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    Hallo Stefan,

    Was ist mit Dir los?? Das kann doch nicht mehr das Alter sein ???

    Dein Witze Nr. 666 , 662 und 665 sind schon im " Himmel...". Aber das Beste ist, daß der Witz Nr. 665 von Dir schon gepostet wurde und zwar als Nr. 627 vom 6.6.08. !!! Das war vor ca. 6 Wochen !!! Das kann nicht das Alter sein, da ist schon was Gröberes !!!!

    @ meister6575

    Sorry, dein Witz Nr. 667 wurde bereits von Stefan (Ham-ger) als Nr. 626 im Juni gepostet.

    Gruß

    Balu

  4. Registriert seit
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    moin Balu,
    dann isses ganz klar Überarbeitung
    ..kennst du die jokes alle auswendig?

  5. Registriert seit
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    Hallo Stefan,

    Also beim besten Willen, ich kann mir überhaupt nicht vorstellen, daß Du überarbeitet bist. Tztztztztzt !!

    Zu deiner Frage , ob ich alle Jokes kenne ?
    Nicht alle , aber viele !!!

    Hier ein Kurzer zum Schmunzeln:


    Wie nennt man eine Polizistin, die gerade ihre Tage hat? . . RED BULL!

    Gruß

    Balu

  6. Registriert seit
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    Das nenne ich Service bei Fluggesellschaften, wie z.B. Turkish Airlines.

    Gruß

    Balu
    Miniaturansichten angehängter Grafiken Miniaturansichten angehängter Grafiken turkish-airlines.jpg  

  7. Registriert seit
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    Lächeln

    Wie befriedigt sich eine Eisbärin?
    .
    .
    .
    .
    ..........Mit einem rasierten Pinguin.
    .
    .
    .
    .
    Und warum muss der rasiert sein?
    .
    .
    .
    .
    .........Damit er schön zittert.....
    .

  8. Registriert seit
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    455

    Reden

    Achtung Schwobe ... bitte net so ernst nehmen, ihr wisst ja, über Baden lacht die Sonne, über Schwaben die ganze Welt

    Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

    Am 7. Tag findet Petrus Gott und fragt: Wo warst du denn in der letzten Woche?

    Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: Schau mal was ich gemacht habe!

    Petrus guckt nach unten und fragt: Was ist das?

    Gott antwortet: Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
    Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort vollkommenen Gleichgewichts sein.

    Gleichgewicht?, fragt Petrus.

    Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
    Zum Beispiel:

    Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.

    Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.

    Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein.

    Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
    genauer an und fragt: Und was ist das hier?

    Das, sagt Gott stolz, ist Baden!

    Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute,traumhafte
    Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein
    und es wird ein Zentrum der Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in
    Baden werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und
    geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.

    Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: Aber was ist mit dem
    Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!

    Mach dir keine Sorgen, sagt Gott, ... nebenan sind die Schwaben ...

    Grüße aus dem Schwarzwald

    Marius

  9. Registriert seit
    02.11.2006
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    580

    Standard Muß mal den "Himmel" wieder nach vorne schieben !!

    Sorry, falls dieser schon gepostet wurde !!

    *****


    Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer.
    Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?"
    Die Frau darauf: "Ja."
    Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen.
    Ist das klar?"
    Die Frau darauf: "Sonnenklar."
    Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro.
    Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede.
    "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?
    "Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
    "Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
    Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

    *****
    Ok,ok, war nicht der Brüller , aber zum Schmunzeln solls reichen !!!

    Gruß Balu

    PS: Wo bleiben eigentlich die Mitstreiter und -gründer, " ich1 und GSandl.
    Meldet euch mal !!!!

  10. ED
    Registriert seit
    16.02.2008
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    802

    Standard

    OK, nachdem der gestern gut ankam stelle ich ihn rein.


    Sagt eine Frau zum Ehemann.

    Du Schatzi, gibst Du mir 50 Euro?

    Für was

    Ich will auf die Schönheitsfarm.

    Ok, hier ich geb Dir gleich 100 € und fahre Dich hin.


    Nach einer Woche holt der Ehemann sein holdes Weib wieder ab und sieht sie auf der Treppe auf ihn warten.

    Als er sie sah ..

    .. bist Du nicht dran gekommen ..?




 

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