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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.135 Antworten · 850.968 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    4.699

    Daumen runter

    Zitat Zitat von Ham-ger Beitrag anzeigen
    FPÖ-Chef, Jörg Haider stirbt und kommt in die Hölle. Dort sagt der Teufel zu ihm: "Du warst dein ganzes Leben lang ein böser Mensch und deshalb mußt du Kohlenschaufeln."

    Haider tut das und sieht wie er so schaufelt und schwitzt, den Bill Clinton mit der Monika Lewinsky in eindeutiger Position. Das ärgert Haider und er ruft den Teufel.

    "Ich verstehe das nicht, ich muß Kohlenschaufeln und bin bestimmt nicht schlechter als der Clinton gewesen. Und er läßt sich von der Lewinsky einen blasen."

    Sagt der Teufel: "Willst Du tauschen?"
    Sagt der Haider: "Na klar, was gibts Schöneres!"
    Sagt der Teufel: "Na gut und ruft: Lewinsky komm' Kohlenschaufeln..."
    aus heutiger sicht schon etwas makaber aber wenn wir immer wüssten wie es kommt, wär es schon schlimm, aber das ist es auch so

    ruhe in frieden

  2. Registriert seit
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    Hab ich gerade per E-mail bekommen:
    Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 130 Euro übrig.
    Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:
    · 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
    · war ständig besoffen
    · hatte viel Spaß
    · hat den Regenwald gerettet
    und.....
    hat heute noch....
    · Leergut im Wert von über 200 Euro

  3. Registriert seit
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    Es ist etwas still geworden hier !!!

    Habe was gefunden zum Schmunzeln:



    Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal...

    Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde mitm Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:

    "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

    Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Grünen Libanesen geraucht sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an
    und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

    Gruß
    Balu


    @ Stefan: Der ist klasse, ich schmeiß mich weg. " Warum Jungs keine Puppen beklommen!)

  4. Registriert seit
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    13.983

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    Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
    Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
    unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man
    mit einem Mitpassagier redet."
    Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
    langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"
    "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
    "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
    zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
    Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
    flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum,
    denken Sie, dass dies so ist?"
    Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee." Darauf
    antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über
    Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind..?"


  5. Oldtimer Gast

    Standard

    Statt Manager kannst Du getrost "Grünen-Politiker" einsetzen.

  6. Oldtimer Gast

    Standard

    Ausm Ubi-Forum.

    Schottenwitze sind geil^^


    Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.


    Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart grossartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"


    Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent...


    Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden..."


    Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"



    Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fussballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren." "Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."


    Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Mütze in die Luft. Folge: 200 Verletzte.



    Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" "Warum habt ihr denn so lange Bärte?" "Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"


    In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzt in einen Fluss: 42 Tote...

    OK, bissl einseitig isses schon...

  7. Registriert seit
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    Standard

    Habe was zum Schmunzeln gefunden:

    *****


    Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche. Der Pfarrer hält gerade seine
    Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht.
    Die Leute drängen sich alle zum Altar.
    Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das
    Weite.
    Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach
    wie vor ruhig in seiner Kirchenbank.
    Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn:
    "Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?" Der Mann schaut ihn nur
    an.
    "Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige...
    Sag, hast du keine Angst vor mir?" Darauf erwidert der Mann ganz
    ruhig:"Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit
    38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"

    *********

    Gruß
    Balu

    PS: Ich kann mir vorstellen, daß dies gar kein Witz ist, sonden für
    manchen grausame Realität.

  8. Registriert seit
    30.01.2008
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    1.804

    Standard Krankengeschichte!

    Ein Mann geht ins Krankenhaus um seine Frau zu besuchen!
    Als er im Zimmer sitzt kommt der Arzt und fragt den Mann:

    "Sind sie der Mann von Frau Huber?"
    "Ja?!"sagt dieser.
    "Würden sie mal gern mit mir rauskommen, ich hätte da mal ein paar Fragen!?!"
    Die beiden gehen vor die Tür und der Arzt fragt: "Verzeihen sie die indiskrete Frage, aber wie oft haben sie mit ihrer Frau 5ex?"
    Er:"Äh ein -dreimal!"
    "Wie? Am Tag, in der Woche, im Monat, im Jahr?"
    "Äh, im Jahr!"
    Der Arzt völlig entsetzt:" Ja guter Mann! Sie müssen mindestens vier bis fünfmal in der Woche 5ex mit Ihrer Frau haben, sonst stirbt sie! Also, befolgen sie meine Anweisung! Ich muß jetzt weiter! Auf wiedersehen!"
    Der Mann geht wieder ins Zimmer und seine Frau fragt :"Nun Schatz, was hat der Doktor gesagt?"
    Der Mann: " Du Stirbst!"

  9. Registriert seit
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    13.983

    Standard

    Der war böse

  10. Jac
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    Standard

    Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während sich die Mutter die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
    Der Sohn fragt: "Vater, was ist das?"
    Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
    Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schliesst sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
    Da geht die Tür wieder auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
    Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell Junge! Hol deine Mutter!!"


    Es grüßt
    Martin


 

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