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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.127 Antworten · 848.882 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    Standard glei noch ana

    Ein Wüstenfuchs im Safaripark sieht einen Löwen auf sich zu kommen. Abhauen geht nicht mehr. Glücklicherweise liegt ein Löwenskelett in der Nähe.
    Der Fuchs setzt sich daneben, und als der Löwe in Hörweite kommt, leckt er sich die Schnauze und sagt vor sich hin: "Das war ein leckerer Löwe. Ob ich wohl noch so einen finde?"
    Der Löwe denkt, Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste und verdrückt sich unauffällig.
    Ein Affe hat die Szene beobachtet, läuft hinter dem Löwen her und erzählt ihm alles.
    Als die beiden wieder zum Fuchs kommen, tut der, als hätte er sie nicht gesehen, und meint: "Wo bloß dieser Affe bleibt? Muss schon eine Stunde her sein, dass ich ihn losgeschickt habe, mir noch einen Löwen zu bringen!"

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    Standard aufklärung im pc zeitalter

    "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
    "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
    Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
    Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir
    keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas
    Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

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    Zitat Zitat von gs-conny Beitrag anzeigen
    Ein Wüstenfuchs im Safaripark sieht einen Löwen auf sich zu kommen. Abhauen geht nicht mehr. Glücklicherweise liegt ein Löwenskelett in der Nähe.
    Der Fuchs setzt sich daneben, und als der Löwe in Hörweite kommt, leckt er sich die Schnauze und sagt vor sich hin: "Das war ein leckerer Löwe. Ob ich wohl noch so einen finde?"
    Der Löwe denkt, Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste und verdrückt sich unauffällig.
    Ein Affe hat die Szene beobachtet, läuft hinter dem Löwen her und erzählt ihm alles.
    Als die beiden wieder zum Fuchs kommen, tut der, als hätte er sie nicht gesehen, und meint: "Wo bloß dieser Affe bleibt? Muss schon eine Stunde her sein, dass ich ihn losgeschickt habe, mir noch einen Löwen zu bringen!"
    Was hat dann der Löwe gemacht? Richtig, den Affen gefressen.

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    Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.
    Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor,
    Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony).
    Die Stunde beginnt:
    Klassenlehrerin:
    "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat
    gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ." Mäuschenstill in der
    Klasse.
    Suzuki hebt die Hand:
    "Patrick Henry 1775 in Philadelphia"
    "Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk
    darf nicht untergehen." Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
    Washington. "
    Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt:
    "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte
    besser als ihr"
    Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
    "Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner"
    "Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin.
    Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
    "General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei
    der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."
    Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich
    kotzen."
    Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
    Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister
    Tanaka 1991 während des Mittagsmahls in Tokio 1991"
    Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir doch einen!" Die
    Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluß, wer war DAS jetzt?"
    Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky
    1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses."
    Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki, du Scheißstück" Und
    Suzuki: "Valentino Rossi beim Grand Prix Motorradrennen in
    Südafrika 2002"
    Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
    Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Was ist das für ein Scheiss-Durcheinander hier?"
    Suzuki: "Bundeskanzler Gusenbauer 2007 beim ersten Blick auf den
    Koalitionsvertrag."

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    Standard da letzte für heit!

    Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer vor,
    nur einen Brief auf dem Bett !
    Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
    Liebe Mami,
    es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen
    Freund von zu Hause weggegangen bin.
    Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er
    ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und
    vor allem sein Megateil von Motorrad !
    Aber das ist noch nicht alles !
    Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in
    seinem Wohnwagen !
    Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum.
    Und da ich auch drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut,
    werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall, daß denen einmal Koks oder
    Heroin ausgeht.
    In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich !
    Du brauchst keine Angst zu haben, Mami ! Ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen !
    Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deinen Enkel kennen lernst !
    Deine geliebte Tochter
    PS. Alles Blödsinn !! Mami, ich bin bei den Nachbarn ! Wollte nur sagen, dass es
    schlimmere Dinge im Leben gibt, als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt !

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    Standard es wird Zeit das es hier weiter geht!

    Als der frischgebackene Ehemann nach der Hochzeitsnacht unter der Dusche steht, stößt die junge Braut einen Schreckensschrei aus. “Was hast du?” fragt der Ehemann verblüfft. “Da schau”, ruft sie wobei sie auf seine geschrumpfte Manneszier deutet, “wieviel von ihm wir schon in einer Nacht aufgebraucht haben!”

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    Standard

    Zitat Zitat von gs-conny Beitrag anzeigen
    Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer vor,
    nur einen Brief auf dem Bett !
    Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
    Liebe Mami,
    es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen
    Freund von zu Hause weggegangen bin.
    Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er
    ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und
    vor allem sein Megateil von Motorrad !
    Aber das ist noch nicht alles !
    Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in
    seinem Wohnwagen !
    Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum.
    Und da ich auch drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut,
    werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall, daß denen einmal Koks oder
    Heroin ausgeht.
    In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich !
    Du brauchst keine Angst zu haben, Mami ! Ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen !
    Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deinen Enkel kennen lernst !
    Deine geliebte Tochter
    PS. Alles Blödsinn !! Mami, ich bin bei den Nachbarn ! Wollte nur sagen, dass es
    schlimmere Dinge im Leben gibt, als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt !
    Servus,

    der is granatenmäßig .

    Gruß
    Bernd

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    Gott sagt zu Adam und Eva

    "ihr habt alles bekommen, was ich zu vergeben hatte
    zwei Dinge hab ich aber noch, ihr könnt selbst entscheiden, wer was bekommt
    das Erste ist die Fähigkeit im Stehen zu Pinkeln"

    Adam schreit "das will ich! das will ich!"

    Eva sagt ganz bescheiden: "Ach Gott, gib es ihm, wenn er es so gerne will, ich verzichte"

    Adam kriegt es, rennt los, pinkelt in die Gegend und kriegt sich vor Freude gar nicht wieder ein

    Eva fragt ganz schüchtern: "und was bleibt jetzt noch für mich?"

    Gott:
    .
    .
    "Das Hirn, Eva, das Hirn"

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    Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
    Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig.

    "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riss in der Spitze auf.

    Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was flicken?" - "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." - "Und ein neuer?" - "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzten Apotheker hinterlassend.

    Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."

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    BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST

    Alles in Ordnung, liebe Gerda! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen! Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert. Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin! PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
    _________________


 

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