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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.135 Antworten · 850.929 Aufrufe

  1. evu
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    Standard

    Ein50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen 5ex mit einer 18-Jährigen."
    Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"´
    "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
    "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

  2. ArmerIrrer Gast

    Standard

    Da fiel mir doch gleich wieder dieser alte Text ein:



    Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

    Kunde: "Hi, ich moeche etwas bestellen."

    P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

    K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
    6102049998-45-54610."

    P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der
    Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345.
    Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre
    Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

    K: "Hae? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese
    Informationen her?"

    P: "Wir sind an das System angeschlossen."

    K: (seufzt) "Oh, natuerlich. Ich moechte zwei von Ihren
    Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

    P: "Ich glaube nicht, dass das gut fuer Sie ist."

    K: "Wie bitte??!!"

    P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen
    Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre
    Krankenkasse wuerde eine solche ungesunde Auswahl nicht
    gestatten."

    K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

    P: "Sie koennten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig
    Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

    K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das moegen koennte?"

    P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte fuer
    Feinschmecker' aus der Buecherei ausgeliehen. Deswegen habe
    ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

    K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengroesse. Was
    kostet der Spass?"

    P: "Das sollte fuer Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder
    reichen. Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

    K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

    P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen muessen. Der
    Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits ueberzogen."

    K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld,
    bevor Ihr Fahrer hier ist."

    P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
    ueberzogen."

    K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
    Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

    P: "Wir haengen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
    dauern. Wenn Sie es eilig haben, koennen Sie sie selbst
    abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport
    von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

    K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

    P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen fuer Ihren
    Wagen im Rueckstand sind und ihn zurueckgeben mussten. Aber
    Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die
    benutzen."

    K: "@#%/$@&?#!"

    P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
    bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
    eingefangen."

    K: (sprachlos)

    P: "Moechten Sie noch etwas?"

    K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die
    beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut
    Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

    P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer
    Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an
    Diabetiker auszugeben." ...

    Guten Appetit!

  3. evu
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    Zitat Zitat von evu Beitrag anzeigen


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    Standard Alter bringt nichts gutes, oder?

    3 Schwestern 92, 94, und 96 Jahre alt leben in einem Haus zusammen.

    Eines Abends lässt sich die 96 jährige ein Bad ein. Als sie mit dem ersten Fuß darinnen ist, ruft sie ihrer Schwester zu :
    "War ich gerade dabei in das Bad oder aus dem Bad zu steigen ?"

    Die 94 jährige ruft zurück:
    "Ich weiß es nicht aber ich komme hinauf zu dir!"

    Auf halben Weg der Treppe bleibt sie stehen und ruft :
    "War ich gerade dabei hinauf oder hinunter zu gehen?"

    Die 92 jährige sitzt in der Küche beim Tisch hört ihren Schwestern zu, schüttelt den Kopf, klopft auf die Tischplatte und sagt sich vor:
    "Auf Holz klopfen und hoffen damit ich nicht so werde wie meine Schwestern."

    Dann ruft sie ihren Schwestern hinauf,
    " Ich komme gleich um euch zu helfen aber zuerst einmal nachsehen wer da geklopft hat "

  6. Registriert seit
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    Standard bin gerade aufgewacht.....

    Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
    "Ja, das habe ich."
    "Und warum haben Sie nicht geholfen?"
    "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

  7. Registriert seit
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    Standard Alter Schwede!!

    Eine 96 jährige steht vor dem Friedhof und wartet auf den Bus.
    Kommt eine 88 jährige mit dem Fahrrad vorbei.
    Ruft die 96 jährige, " Wie alt sind Sie"? Antwort "88".
    Die 96 jährige"Da fahren Sie noch mit dem Radl?"
    Fragt die 88 jährige" Und wie alt sind Sie?" Antwort" 96"
    " Und da wollen Sie noch nach Hause??"

  8. Registriert seit
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    Standard

    Was hat vier Beine und einen Arm?
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    Ein Pitbull, der grade vom Spielplatz kommt...

  9. evu
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    Die komplexe Welt der Frauen ........

    Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
    Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint :

    "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"

    Die Frau sagt : "Ich sehe Millionen von Sternen."

    Der Mann fragt : "Und was denkst du jetzt ?"

    Die Frau überlegt eine Minute :

    "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
    Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass
    der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr
    3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der
    Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
    Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen
    Tag. Was sagt es dir ?

    Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann :

    "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

  10. Registriert seit
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    Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzanspruch hat, der als erster beim Tier angelangt ist.

    Die beiden verstecken sich und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

    Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"


 

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