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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.120 Antworten · 846.887 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    Standard Immer freundlich sein:

    Die Matrosen machen laufend ihre derben Späße mit dem gutmütigen Schiffskoch Wang. Wang lächelt nur, beklagt sich nie. Schließlich besinnen sich die Matrosen: „Wang, du bist ein braver Kerl, von heute an lassen wir dich in Ruhe.“

    „Danke vielmals“ erwidert Wang und verbeugt sich mit einem freundlichen Lächeln, „dann werde ich auch nicht mehr machen Pippi in Suppe!“

  2. Registriert seit
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    Standard

    Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

    Ein Bagger!

    Und warum nicht?

    Er hat nur einen Arm!

    __________________________________________________ _______

    Was ist grün und rennt durch den Wald?

    Ein Rudel Gurken!

    Was ist daran falsch?

    Gurken sind keine Rudeltiere!


    Najaa, die geh'n doch! Oder?

  3. Registriert seit
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    Zwei Frauen beim Golf spielen:
    Aaaaach, ich habe mich letzte Wochen zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt!
    Kenn ich, sagt die andere, ist echt blöd, da klebt kein Pflaster.......

  4. Registriert seit
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    2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:

    Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir bitte mal den
    Zucker, mein Zuckermäuschen!"

    Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt
    zu seiner Frau:"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

    Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt
    zu seiner Frau:

    "Gib mir mal den Speck, du Sau!!"

  5. Registriert seit
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    2.660

    Standard

    Frau Müller hat beim Frühstück mit dem Ei gekleckert.
    Alles auf den ausladenden Busen über das Kinn getropft.
    Meint Sie: "Guck mal, jetzt sehe ich aus wie eine Sau"
    ER:" Ja, und bekleckert hast Du dich auch noch".

  6. Lisbeth Gast

    Standard

    Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
    Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
    Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen!
    Der Bauer kann es gar nicht fassen.
    Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.
    Der Bauer ist noch sprachloser.
    Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
    Der Bauer denkt sich: "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern.
    Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
    Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor...

  7. Registriert seit
    26.08.2007
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    Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
    Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
    Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
    wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
    "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
    betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
    gurgeln, gurgeln...."
    2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
    blühende Leben...
    Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
    gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
    nix ist passiert.."
    Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

  8. ArmerIrrer Gast

    Standard

    Zitat Zitat von meister6575 Beitrag anzeigen
    Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
    Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
    Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
    wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
    "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
    betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
    gurgeln, gurgeln...."
    2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
    blühende Leben...
    Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
    gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
    nix ist passiert.."
    Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

    das ganze grün und blau bringt mich auch auf einen bösen "Witz"...


    Was ist grün und blau und hat keine Lust auf 5ex?


    Die neue im Frauenhaus...

  9. evu
    Registriert seit
    03.04.2009
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    564

    Standard

    Darum Liebe ich BMW.


  10. Oldtimer Gast

    Standard

    Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten
    Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch
    wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.

    Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
    "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"

    Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
    "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

    “Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

    "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein
    Selbstläufer, kein Problem."

    "Und wie geht das jetzt?"

    "???"

    "Wo muß ich denn da hin?"

    "Zum TÜV."

    "Wo ist der denn?"

    "Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

    "Wo?"

    "Okay, ich such' sie raus."

    Augenaufschlag. "Danke!"

    "Hier ist sie."

    "Was muss ich denn da sagen?"

    "Guten Tag!"

    "Und dann?"

    "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

    "Wie mach ich das denn?"

    "Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anderes denken muß...)

    "Und wie teuer ist das?"

    "Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

    "Geht das nicht billiger?"

    "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

    "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

    "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

    "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."

    "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

    "Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

    "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

    "Weiß ich doch nicht!"

    "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

    "Nein, aber kann doch trotzdem sein."

    "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

    "Wie denn, ich sitze doch im Auto."

    "????"

    "Und was machen die so beim TÜV?"

    "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

    "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

    "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

    "Und wenn nicht?"

    "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

    "Was denn?"

    "Na, Licht anschalten, und so weiter."
    Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV.
    Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...

    .... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an.
    "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!" Scheibenwischer auf Stufe zwei.
    "Licht bitte!" HUUUUUUP!

    Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
    "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?" Licht geht an.
    "Jetzt bitte Fernlicht!" Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
    "Fernlicht bitte!" Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
    "Das Fernlicht bitte!" Nebelleuchten und Fernlicht an.

    "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!" Scheibenwischer wieder an. "'tschuldigung!"
    Blinker links an. “Und jetzt bitte Blinker links!" Rechter Blinker an.

    "Warnblinklicht!" Gebläse Stufe drei.
    "Warnblinker bitte!" Alle Lichter aus, Warnblinker an.

    Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

    "Bitte Fahrlicht einschalten!" Scheibenwischer an.
    "Fahrlicht bitte!" Licht an, kurzes Hupen.

    "Danke, jetzt rechts blinken!" Heckscheibenwischer an.
    "Bitte rechts blinken!" Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
    "Danke, jetzt links!"
    "Was denn links?"
    "Blinken!" Rechter Blinker an.

    "Links bitte!"
    "Hab' ich doch!"
    "Andere Seite!"
    HUUUUP
    "Bitte links blinken!" Linker Blinker an.

    "Warnblinker bitte!" Warnblinker an, Prüfer überrascht.

    Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

    "Bitte Motorhaube auf!"
    "Bitte?"
    "Die Motorhaube bitte entriegeln."
    "Wie denn?"
    "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!" Tankdeckel schwenkt auf.
    "Den anderen!" Kofferraum wird entriegelt.
    "Den anderen, vorne im Fußraum!"
    "Aua, mein Fingernagel!" Motorhaube auf.

    Prüfer beugt sich in den Motorraum.

    HUUUUP
    Prüfer stößt sich den Kopf.
    "'tschuldigung!"
    Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
    "Bitte aussteigen!"
    "Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
    "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

    Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
    Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt.
    Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

    "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

    "Bin ich schon fertig?"
    "Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
    "Wohin soll ich gehen?"
    "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
    "Und mein Auto?"
    "Damit fahre ich in die andere Halle."

    Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz.
    Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf
    die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der
    benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade
    geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven*
    zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.

    Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor
    und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt.

    Er steigt aus und fährt *Sven* hoch.
    Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*.

    Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen
    markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

    "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
    "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

    Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder
    wenigstens fest liiert. Oder schwul.

    "Aber das sieht gefährlich aus."
    "Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
    "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
    "Ich mache nur meinen Job."
    "Ich bleibe!"
    "Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
    "Seien Sie vorsichtig!"
    "...."

    Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.

    "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
    "Wohin?"
    "Zur ASU!"
    "Links?"
    "Nein, rechts herum bitte!"
    "Nicht links?"

    Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
    Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingten kräftigen Anlasser,
    der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann.

    Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...

    Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.

    Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das
    Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

    "Wohin noch mal? Links?"
    "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf,
    Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

    Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.

    Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der
    Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

    Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

    Vollgas im Leerlauf.

    "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
    "WAS?"
    "S-T-A-N-D-G-A-S!"
    *Sven* beruhigt sich wieder.
    "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
    "Wieso, der Motor ist doch an?!?"
    "Fahren Sie bitte vor...!"

    Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende
    Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

    "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
    "'tschuldigung..."

    Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.

    Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
    Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf
    des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.

    Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge
    formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.

    Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als
    Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...


 

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