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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.122 Antworten · 847.333 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    Standard

    #81
    ...und noch einer....

    Wie bringt man die Augen einer Blondine zum leuchten????

    Ganz einfach, mit einer Taschenlampe ins Ohr leuchten.........

    Woran erkennt man, dass eine Blondine am PC war???

    Es ist Tipp-Ex auf dem Bildschirm.....

    Warum ist die Fahne von Österreich rot-weiß-rot???

    Damit sie die Österreicher nicht verkehrt aufhängen können......

    So, nun Schluß damit, muss noch ein paar Dinge für meinen Österreichurlaub vorbereiten

    Gruß Stefan

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    Standard WOW

    #82
    @ich1
    [:tief verbeug:]
    Hast Du schon mal die Hits angeschaut, die Dein Thread bekommen hat? Respekt Gnä Frau!
    Klar haben wir unseren bescheidenen Teil dazu beigetragen [:hüstel:] aber Du hast ihn gestartet und den Zeitgeist genau getroffen...

    Genug mit den Höflichkeiten, sonst trieft gleich Fett am Bildschirm runter
    ---
    Lippenstift
    Sagt Safet zu seinem besten Freund Dragan: "Ey Mann, richte deiner krassen Schwester bitte aus, dass sie ihren Lippenstift nicht so oft wechseln soll, ich habe schon voll den fetten Regenbogen auf meinem Schwanz!"
    ---
    Nüsse
    Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt:" Monsieur,
    Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die
    Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnüß, lege die 'aselnüß
    auf Bühne, mache Spagat über 'aselnüß, und - voila - 'aselnüß ist
    verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt
    auf pipi? 'aselnüß!" "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können
    Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" "O doch,
    Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht
    diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnüß!"
    ---

    LG
    Alex

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    #83
    @Balu
    wie schauts aus? Kannst am Donnerstag? Bei mir hat sich das jetzt terminlich fixiert. Ich kann kommen, muss aber wahrscheinlich auf 4 Radln andüsen, weil ich jetzt vorher ne Schulung geb und noch nicht weiss, welches Publikum mich erwartet.
    Wenn die aber locker drauf sind, dann halt ich den Kurs im "leichten Kampfanzug" und komm angeritten, egal wie's "Shift" (gell 'mind' :-))...

    LG
    Alex

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    #84
    Zitat Zitat von GSandl
    Ja Ja, wenn ich mir so Deine Beiträge anschau, dann weisst Du von einer sensiblen Seele soviel, wie eine Kuh vom Drachenfliegen
    also das is jetzt abba nich wirklich nett von dir...und das bei meiner wirklich zarten seele....

    Zitat Zitat von GSandl
    LG, Anwesende sind von den Witzen natürlich immer ausgenommen
    GSandl
    schleeeiiimer!!!!!

    Zitat Zitat von GSandl
    Hast Du schon mal die Hits angeschaut, die Dein Thread bekommen hat? Respekt Gnä Frau!
    Klar haben wir unseren bescheidenen Teil dazu beigetragen [:hüstel:] aber Du hast ihn gestartet und den Zeitgeist genau getroffen...
    sorry, ich maße mir da aber nichts an!!!
    war reiner egoismus...ich brauch so nen lockeres geschwätz ab und zu!!!!
    bin auch keine gnä frau, einfach nur "frau" langt

  5. Registriert seit
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    #85
    ach sooo....

    Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn. Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.

    Warum haben viele Männer einen dicken Bauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach ueber'm Kopf hat.


    anwesende natürlich auch hier.....

  6. Chefe Gast

    Ausrufezeichen Eigentor

    #86
    Zitat Zitat von ich1
    ... Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach ueber'm Kopf hat....
    Ohne den Zwerg gäb's weder die mit, noch die ohne Adams Baustoff...

  7. Registriert seit
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    #87
    Zumindest mache von ihnen können schon die Uhr lesen...
    ---
    Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."
    ---
    Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
    Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
    "Ich bin der Papst!"
    "Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
    "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
    "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft, "komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
    Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
    "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
    Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
    "Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus, der war mal da unten. Jeeesus!"
    Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibts?"
    Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
    "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
    Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
    "Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
    ---

    VG
    Alex

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    #88
    noch einen von meinem freund (das is der mit der unsensiblen seele...iiich guck mir die witze ja garnich an!!!!!! )

    Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!" "Und", fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?" "N..., der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"


    Es unterhalten sich zwei Greise über ihr 5exleben:
    Greis 1: "Sag mal hast du noch 5ex?"
    Greis 2: "Ja klar, täglich. Du etwa nicht?"
    Greis 1: "Nee, bei uns geht schon lange nichts mehr!"
    Greis 2: "Du musst deiner Frau mal eine Gasmaske kaufen, das hat bei uns auch geholfen!"
    Greis 1: "Bist du doof?"
    Greis 2: "Doch das hilft. 1. Sie sieht besser aus, 2. sie stinkt nicht mehr so aus dem Hals und 3. wenn ich vorn den Filter zuhalte zappelt sie wie eine 17 jährige!"


    soooo, wenn sie jemand zu eklig findet müsst ihr meinen freund hier rausschmeissen!!!

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    #89
    Hi Chefe,

    Stimmt, hast vollkommen recht, ohnen den "Kleine" geht nichts!!!

    Hallo ich1,

    Wow,den ersten kannte ich noch nicht !! (Ganz schön mak...)
    Der zweite ist mir bekannt !!! totzdem

    So nun bin " i scho wieda dro !"

    Ein Mann in einem Heißluftballon

    Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

    "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer
    Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."

    Die Frau am Boden antwortet:
    "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

    "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

    "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"

    "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles, was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.

    Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

    Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

    "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

    "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder, wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.

    Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"


    Gruß
    Balu

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    #90
    Achso @ich1 und @GSandl,

    Ihr seid einen voraus, OK dann muß ich noch einen nachlegen um auszugleichen!


    Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
    P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
    F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
    P: Der Wagen ist geklaut??
    F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
    P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
    F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
    P: Eine Leiche im Kofferraum??
    F: Ja!
    Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
    P: Wessen Auto ist das?
    F: Meins - hier sind die Papiere.
    P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
    F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
    P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
    (Kofferraum: keine Leiche)
    P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
    F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!


    Gruß

    Balu


 
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