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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.135 Antworten · 850.894 Aufrufe

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    Dieter B. im Himmel

    Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmelstor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"
    Sie betreten also den Himmel, und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

    Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

    Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt.

    Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in der Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn keinesfalls dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten.

    Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: Eine große, gebräunte, kurvige super-5exy Brünette, genau sein Typ. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, womit ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

    Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

    Gruß Jens

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    Eines Tages steht ein BMW-Boxer-Fahrer, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff," meint er.
    Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
    "Vor zehn Jahren!", sagt er.
    Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"
    Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
    Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!"
    Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Mopedfahrer in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
    Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
    Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein BMW-Motorrad da drinnen!"

    Gruß Jens

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    Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
    Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

    Gruß Jens

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    Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.
    Sagt der Gold Wing-Fahre: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an."
    "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."

    Gruß Jens

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    Ein BMW Fahrer faehrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
    Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon".
    Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rueckspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

    Gruß Jens

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    Gebt mal jemand dem Jens sein Retalin!

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    Der Förster inspiziert seinen Wald.
    Da kommt ein Feldhase daher, von oben bis unten mit Kacke beschmiert.
    Mönsch, sagt der Förster und macht den Hasen mit Tempos sauber.
    5 Minuten später der nächste Hase, insgesamt noch 4 Stück. Jedesmal macht der Förster die Teile mit Tempos sauber....
    Da kommt der Förster auf ´ne Lichtung, in der Mitte sitzt ein Bär und hat gewaltigen Durchfall.
    Boah Förster, hab ich Durchfall, haste mal ´n Tempo für´n Popo zum abwischen?
    Sorry Bär, habe ich alle verbraucht!
    Macht ja nix, nehm ich halt weiter Hasen!

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    Tragisches Ende einer Telefonverbindung

    Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.

    "Hallo. Ist dort die Klinik? Ja, bitte sehr. Hier Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte.......
    In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur K. , der gerade mit einem Kunden wegen eines reparierten Motorrades telefonierte, verbunden.
    "Hallo, hören Sie?"
    "Natürlich ist alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen."
    "Hat sie alles gut überstanden?"
    "Ja, aber die Arbeit war sehr schwer, wir haben ihr ein ganzes Hinterteil eingesetzt."
    "Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!"
    "Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell gefahren!"
    "Was meinen Sie?"
    "Ja. Sie brauchen gar nicht zu wiedersprechen! Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der Innenwände zeigt es sehr deutlich an. Außerdem muss ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist alt und zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben bei ihr ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat es tadellos ausgehalten. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Darauf fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr austretende Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jahre benutzt werden kann, abgesehen davon muss aber noch......
    Hallo, hören sie noch?"

    Leider hörte Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.

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    Der 16jährige Sohn des Hauses kommt mit glänzenden Augen nach Hause.
    "Du Vater, ich hatte heute das erste mal 5ex."
    "Mensch Junge, das ist ja toll!
    Wir war es denn, komm erzähl mal, ich hol uns ein Bier, dann setzen wir uns und Du berichtest alles!"
    Das Bier nehme ich gern, sagt der Sohn, aber setzten kann ich mich noch nicht

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    Zitat Zitat von GStatten Beitrag anzeigen
    Gebt mal jemand dem Jens sein Retalin!

    Ich könnte noch mehr........

    Gruß Jens


 

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