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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.120 Antworten · 846.589 Aufrufe

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    Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"


    Gruß Jens

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    Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
    "Türken haben 3 Probleme"

    Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiss?!"

    Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
    Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen
    wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum.
    Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr
    seid viel zu aggressiv."

    Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch
    eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer.
    Er : "Seht ihr, das ist euer drittes Problem - ihr kommt mit Messern zu
    einer Schiesserei ... "


    Gruß Jens

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    Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
    Sagt die Giraffe "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist,
    einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll!
    Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert ganz langsam
    meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
    Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
    "Und erst im Sommer, Häschen, ich sage dir, das kühle Wasser ist so köstlich
    erfrischend, wenn es ganz, ganz langsam meinen ganz langen Hals hinunter gleitet. Das ist
    soooo schön, einfach toll einen soooo langen Hals zu haben. Häschen, kannst du
    dir das
    vorstellen!?"



    Häschen: "Schon mal gekotzt"?



    Gruß Jens

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    Ein Österreicher kommt nach Bayern und möchte sich hier mal umsehen.
    Er will in München ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür
    automatisch wie von Geisterhand.
    "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

    Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die
    Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.
    "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

    Er ist so angetan von den technischen Erungenschaften,
    dass er beschließt, für immer hier zu bleiben.
    Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau
    kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und
    sagt zum Redakteur: "Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"

    Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
    "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

    Gruß Jens

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    Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen,
    ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne."

    Adam (lechzend): "Was muss ich dafür tun?"

    Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"

    Adam: "Das ist mir zu teuer!"

    Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus ... kocht nicht ganz so gut und nun ja ... !"

    Adam: "Was willst Du haben?"

    Gott: "Deinen rechten Arm!"

    Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
    Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

    Gruß Jens

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    "Ein Besoffener kommt zu einer Schießbude, schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er noch mal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkröte. Danach kommt er noch betrunkener wieder, schießt, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: "Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ein Fischbrötchen."

    Gruß Jens

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    "Ein Mann sitzt an einem Klärbecken und hat eine Angelrute ausgeworfen. Hinter ihm liegt ein Haufen Backsteine. Auf einmal kommt eine Blondine des Weges und fragt ihn was er denn mit den Backsteinen mache.
    Er sagt ihr: "Wenn du es echt wissen willst, dann muss ich dich erst vernaschen bevor ich es dir sagen darf."
    Gesagt, getan. Hinterher erzählt er ihr das Geheimnis: "Weißt du, mit der Angel habe ich hier noch nie was erwischt, aber auf die Backsteine geht immer was."

    Gruß Jens

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    ...und was für uns Norddeutschen:


    Oma un Opa, wiet över 80, wull datt noch ma mooken. Oma leggt sik in'n Bett und drapiert sik hin.
    Beim torechtrücken secht se mit'n Mol: "Uuh ick hev datt in'n Krüz!"
    Dor secht de Ol: " Good, datt Du datt sechst, ick har noch an'ne ol'n Stell' gesöökt!"


    Gruß Jens

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    Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
    "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
    Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
    "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."


    Gruß Jens

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    Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
    Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
    Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
    Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
    Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

    Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
    "Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:"Hände weg Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!"

    Gruß Jens


 

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