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Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

Erstellt von ich1, 19.06.2007, 22:24 Uhr · 4.135 Antworten · 850.910 Aufrufe

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    Ein Handlungsreisender kommt am Bahnhof einer Kleinstadt an und fragt den Schaffner, wo man denn abends ein bischen Spaß haben könnte. Der Schaffner macht ihm keine Hoffnung und sagt, abends würden hier die Bürgersteige hochgeklappt.

    Der Handlungsreisende geht traurig von dannen, da läuft ihm der Schaffner hinterher und gibt ihm einen Tipp: "Seien Sie um 24:00h auf dem Friedhof, da läuft immer eine Nonne über den Friedhof. Wenn sie vorbei gelaufen ist, treten Sie hinter sie und rufen: 'Ich bin der heilige Geist!' Sie wird sogleich ihr Röcklein lüpfen, tretet dann hinter sie und ihr werdet euren Spaß haben - sogar kostenlos."

    Gesagt, getan, es geschieht alles, wie vom Schaffner beschrieben, jedoch - der Handlungsreisende bekommt Gewissensbisse ob seines Betruges und läuft der Nonne hinterher, um sich zu entschuldigen.

    "Entschuldigen Sie bitte, ich habe sie angelogen, ich bin gar nicht der heilige Geist, sondern nur ein Handlungsreisender aus Hamm."
    Die Nonne erwidert: " Ich bin auch keine Nonne, ich bin der Schaffner."

    Gruß Jens

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    Irgendwo im Ozean stranden einige Leute auf einer paradiesischen
    Insel:

    2 Italiener 1 Italienerin
    2 Franzosen 1 Französin
    2 Deutsche (m) 1 Deutsche
    2 Griechen 1 Griechin
    2 Engländer 1 Engländerin
    2 Bulgarier 1 Bulgarin
    2 Schweden 1 Schwedin
    2 Australier 1 Australierin
    2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
    2 Iren 1 Irin
    2 Singapurianer 1 Singapurianerin
    2 Türken 1 Türkin
    2 Östereicher 1 Östereicherin


    1 Monat später...

    1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

    Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer
    Dreierbeziehung.

    Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen
    Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
    Zu den Terminen hat die Frau dann entweder Kopfweh, oder die Männer sind
    zu gestresst vom Aufstellen der letzten Wochenpläne.

    Die beiden Griechen schlafen selbst miteinander und die Griechin darf
    fur sie putzen und kochen.

    Die beiden Englander warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin
    vorstellt.

    Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean
    angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

    Die beiden Schweden uben sich in der Kunst des Selbstmords, während
    die Schwedin lange Vorträge darüber halt, dass ihr Korper ihr gehört, und
    über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht
    und die Steuern sind niedrig.

    Australier sind eh alle bi5exuell, also kein Problem.

    Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen
    abzusuchen während sich die Neuseelanderin mit einer Banane, die sie
    zufallig fand, angefreundet hat.

    Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil
    aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie 5ex wollen,
    haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten
    Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich
    miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls
    etwas abzugeben!

    Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

    Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
    ständig die blonde Schwedin an.

    Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin
    gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich
    dafür Whisky bei den Iren !


    Gruß Jens

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    Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu
    helfen wüsste, fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe dachte lange nach und
    sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen.
    Frage den Frosch, ob er dich heiraten will,und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10 cm kleiner werden.
    Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert."

    Der Mann wagte lange ab und er kam zu dem Schluß, dass es einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein" antwortete der Frosch.
    Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40cm lang.
    Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein", sagte der Frosch wieder.

    Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm
    lang. '20cm' dachte sich der Mann, '20cm währen genial' und lief daher
    wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich
    heiraten?" "Lieber Mann", sagte der Frosch, " hörst du schlecht, oder was?
    Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein..."

    Gruß Jens

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    DER ÖLWECHSEL

    Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

    1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten
    Ölwechsel
    2. Kaffee trinken
    3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem
    Fahrzeug Werkstatt verlassen.

    Ausgaben:
    - Ölwechsel : 25,-€
    - Kaffee : 1,-€
    -------------------------
    Gesamt : 26,-€




    Ölwechsel - Anleitung für Männer:

    1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 35,-€ für Öl, Filter, Ölbinder,
    Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
    2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur
    Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
    3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
    4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
    5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
    6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
    7. Ablasswanne unter Motor schieben
    8. 16er Schraubenschlüssel suchen
    9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
    10. Ablassschraube lösen
    11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit
    heißem Öl beschmieren.
    12. Sauerei aufputzen
    13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
    14. Ölfilterzange suchen
    15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenziehen einstechen und
    abschrauben...
    16. Bier
    17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren.
    Ölwechsel morgen beenden.
    18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Wagen
    vorziehen
    19. Bindemittel auf Öl streuen, dass während Schritt 18
    verschüttet wurde.
    20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
    21. Zum Getränkemarkt gehen - Bier kaufen
    22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf den
    Ölfilterdichtring aufbringen
    23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
    24. Sich an Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
    25. Schnell die Ablassschraube in der Ablasswanne suchen.
    26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im
    Garten entsorgt wurde
    27. Bier trinken
    28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen
    29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage
    wiederfinden
    30. Bier trinken
    31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel
    abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
    32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31
    33. Mit wüsten Flüchen beginnen
    34. Schraubenschlüssel wegschleudern
    35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die
    an der Wand angepinnte *Miss Dezember* in die linke Brust
    getroffen hat
    36. Bier
    37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um
    Blutfluss zu stoppen.
    38. Bier
    39. Bier
    40. Vier Liter frisches Öl einfüllen
    41. Bier
    42. Auto von Böcken ablassen.
    43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen
    44. Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt
    23 verschüttete Öl streuen.
    45. Bier
    46. Probefahrt
    47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss
    festgenommen werden
    48. Fahrzeug wird abgeschleppt
    49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

    Ausgaben:

    - Teile 35,-€
    - Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt 100,-€
    - Abschleppkosten 50,-€
    - Kaution 100,-€
    - Bier 15,-€
    --------------------------------------------
    Gesamt 300,-€

    Gruß Jens

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    Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
    Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
    und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
    sagt:"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
    Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
    sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 5 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
    der Dusche, fragt:"Wer war es denn?"
    "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
    Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"


    Gruß Jens

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    Normalerweise belästige ich niemand mit meinen Männerproblemen, aber
    da der eine oder andere von euch bestimmt schon mal ein ähnliches Problem hatte, hoffe ich, dass mir hier einige gute Tipps unterkommen...

    Folgendes Problem:
    Ich bin seit 4 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander, bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten. Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie geht jetzt Abends sehr oft allein weg. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass sie alleine fortgeht, das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir. Und dann die vielen Telefonate.

    Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg.
    Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte, ich sei eifersüchtig und will sie ausspionieren.

    Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand neu kennen gelernt hat.
    Gestern Abend ist sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist.
    Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf sie zu
    warten und sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Motorrad versteckt.
    Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte beobachten, dass Sie sich ziemlich lang geküsst haben...

    Und dann habe ich gesehen, dass am Endtopf meiner guten BMW ein fetter Kratzer ist!

    Was meint ihr ?

    Soll ich den Auspuff in einen Fachbetrieb bringen, oder ist es möglich den Kratzer selber rauszupolieren?

    Gruß Jens

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    Er zu ihr:
    "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen"

    Sie zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, dass wir mehr Zeit haben, dann hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen..."

    Gruß Jens

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    Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und findet sein Kaninchen tot im Garten liegen. In Leichenstarre liegt es flach auf dem Rücken und streckt alle Viere nach oben.

    Als sein Vater abends nach Hause kommt fragt Fritzchen: „Papi, mein Kaninchen ist tot und streckt die Beine in die Luft. Warum ist das so?“

    Der Vater überlegt kurz und meint:“ Söhnchen, so kann der liebe Gott Dein Kaninchen leicht greifen und zu sich in den Himmel holen!“

    „Wow,“ sagt Fritzchen, „das ist klasse!“

    Ein paar Tage später kommt der Vater abends nach Hause und aufgeregt kommt ihm Fritzchen entgegengerannt und schreit: „Papi, Papi, heute wäre fast Mama gestorben!“

    „Was soll das heißen? Wie kommst Du denn darauf?“

    „Nun, ich kam heute früher aus der Schule nach Hause. Als ich an eurem Schlafzimmer vorbeikam, da lag Mama auf dem Rücken, streckte die Beine in den Himmel und schrie „Oh Gott, ich komme, ich komme!“. Wenn Onkel Hans nicht zufällig dagewesen wäre und sie nicht feste runtergedrückt hätte, dann wäre sie jetzt bestimmt im Himmel!“

    Gruß Jens

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    Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine
    Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar
    zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und
    schaut dann auf seine Uhr.
    Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
    "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
    "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese
    hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und
    sie getestet."
    Die Frau, neugierig:
    "Was ist das Besondere?"
    "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen
    Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
    "Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
    "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben.
    "Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr
    jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
    Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.
    Sie geht nur 'ne Stunde vor.

    Gruß Jens

  10. Oldtimer Gast

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    Ein Deutscher, ein Italiener und ein Österreicher werden zum Tode verurteilt! Exekution durch Gewehr!

    Sagt der Deutsche zum Italiener und dem Österreicher : "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen, zu entkommen!"

    Der Deutsche wird zur Exekution ins Freie gebeten.
    Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Deutsche entkommt!

    Der Italiener denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
    Der Italiener schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Italiener ist frei.

    Da denkt sich der Österreicher: "Das schaffe ich auch."
    Der Österreicher wird zur Exekution freigegeben.
    Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"

    Der Österreicher schreit: "Feuer!!!"


 

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