ein witzle zum wochenende....

[Brunhild]

ein mann leidet seit 18 jahren unter entsetzlicher migräne. irgendwann wird es ihm zuviel und er geht zum arzt.
der untersucht ihn und sagt:
"ich kann nichts organisches feststellen. aber bei ihnen gibt es merkwürdige konstellation. und zwar liegen ihre hoden sehr weit hinten und drücken von unten gegen die wirbelsäule, das rückenmark überträgt den schmerz bis zum hirn und deshalb haben sie migräne...."
mann: und was kann ich tun?
arzt: naja, entweder sie leben mit der migräne oder..... schnipp-schnapp.... hoden ab.
der mann überlegt, spricht mit seiner frau und entscheidet sich:
ich habe jetzt seit 18 jahren migräne. ich kann nicht mehr. familienplanung ist eh rum. also weg damit.

einige tage später ist die operation vorbei. er greift zwischen seine beine - weg!
ABER: AUCH DIE MIGRÄNE IST WEG!

der mann denkt sich: heute ist der erste tag in meinem neuen leben. dann gehe ich fein mit meiner frau essen. aber zuerst: neu einkleiden.

also führt ihn sein erster weg zum besten herrenausstatter in der stadt.

der verkäufer öffnet ihm die tür: guten tag, was kann ich für sie tun?
mann: heute ist der erste tag in meinem neuen leben. zum ersten mal seit 18 jahren ohne migräne. ich will mich neu einkleiden!
verk (mustert den mann kurz): größe 52
mann: wow - wie haben sie das gewusst? stimmt! seit 18 jahren habe ich größe 52
verk: wissen sie, das ist berufserfahrung. ich habe ein auge dafür
mann: und jetzt ein hemd
verk: 43, tailliert
mann: wieder richtig! seit 18 jahren habe ich diese größe. und jetzt brauche ich schuhe
verk: 44,5
mann: unglaublich! stimmt!

die beiden männer machen sich auf den weg zur kasse.
mann: oh-ich hab was vergessen. ich brauche auch noch eine neue unterhose!
verkäufer: größe 6!
mann: ha! jetzt hab ich sie! ich trage seit 18 jahren größe 5!
verkäufer: natürlich können sie auch größe 5 tragen, aber bedenken sie, dass dann die hoden weit hinten sind und von unten gegen die wirbelsäule drücken und das verursacht höllische kopfschmerzen....

 

[Gast 7673]

Süß... wurde aber bei der Einweihungsfeier der Cheops-Pyramide bereits als veraltet abgelehnt

 

[Brunhild]

Süß... wurde aber bei der Einweihungsfeier der Cheops-Pyramide bereits als veraltet abgelehnt

naja, aber nur, weil bochum das zentrum des humors ist.

die alten ägypter hatten da ganz andere witze drauf... warte mal.....da müsste doch..... moment noch..... mist, wo war denn der........*ächz*.....*in der uralt-witze-truhe kram*.....

p.s.: und zudem bin ich ja auch DEUTLICH jünger als du. also woher soll ich's wissen.....

 

[Larsi]

Süß... wurde aber bei der Einweihungsfeier der Cheops-Pyramide bereits als veraltet abgelehnt

schön, wie das posten von witzen immer aufgenommen wird ...
da hat man doch gleich lust, auch welche einzustellen

 

[Gast 7673]

schön, wie das posten von witzen immer aufgenommen wird ...
da hat man doch gleich lust, auch welche einzustellen

Dann denk ich doch dass es im "überfüllten Himmel" auch noch jede Menge ausbeute für die Nachsuche gibt

Wollte nicht blöd antworten oder so, aber DER is nur wirklich ASBACH-U****

Sorry Bruni, nix für Ungut

 

[Brunhild]

is scho recht! aber du weisst ja: auch schweineherzen können bluten....

 

[beak]

Ich hab da auch einen:

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer:
"Ich glaube, so wie Sie fahren, Sie sind betrunken, das gibt eine satte Strafe!"
"Herr Wachtmeister ich bin völlig nüchtern".
"Ok, ein kleiner Geistes-Test. In einem Tunnel kommen Ihnen 2 Lichter entgegen-was ist das?"
"Ganz klar..ein Auto!"
" Ja ja, aber welches? Ein Opel, ein BMW oder viell. ein VW? Also-doch betrunken."
"Herr Wachtmeister, geben Sie mir noch eine Chance!"
"O.K. in einem Tunnel kommt Ihnen 1 Licht entgegen, was ist das?"
Logisch..ein Motorrad!"
" Ja klar, aber welches? Eine Honda, eine Suzuki oder eine BMW? Also, betrunken, das macht 2 Punkte!"
Der Autofahrer langsam sauer:"Darf ich Sie auch mal was fragen?"
"Aber bitte!"
Auf einer dunklen Strasse kommt Ihnen eine Frau in Strapse, Minirock und Highheels entgegen, was ist das?"
"Ganz klar-eine Nutte"
"Richtig! Aber welche? Ihre Frau, Ihre Tochter oder Ihre Mutter?"

 

[Gast 7673]

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer:
"Ich glaube, so wie Sie fahren, Sie sind betrunken, das gibt eine satte Strafe!"
"Herr Wachtmeister ich bin völlig nüchtern".
"Ok, ein kleiner Geistes-Test. In einem Tunnel kommen Ihnen 2 Lichter entgegen-was ist das?"
"Ganz klar..ein Auto!"
" Ja ja, aber welches? Ein Opel, ein BMW oder viell. ein VW? Also-doch betrunken."
"Herr Wachtmeister, geben Sie mir noch eine Chance!"
"O.K. in einem Tunnel kommt Ihnen 1 Licht entgegen, was ist das?"
Logisch..ein Motorrad!"
" Ja klar, aber welches? Eine Honda, eine Suzuki oder eine BMW? Also, betrunken, das macht 2 Punkte!"
Der Autofahrer langsam sauer:"Darf ich Sie auch mal was fragen?"
"Aber bitte!"
Auf einer dunklen Strasse kommt Ihnen eine Frau in Strapse, Minirock und Highheels entgegen, was ist das?"
"Ganz klar-eine Nutte"
"Richtig! Aber welche? Ihre Frau, Ihre Tochter oder Ihre Mutter?"

GABI D U solltest den überfüllten Himmel nu wirklich kennen...

Oder sinds nur die (jetzt noch ) 4 Posts ???

 

[beak]

GABI D U solltest den überfüllten Himmel nu wirklich kennen...

Oder sinds nur die (jetzt noch ) 4 Posts ???

Ach Männo, da hab ich ja so gut wie nie geguckt.

Jetzt ist fehlt nur noch eines, das werd ich dann im Guten-Morgen-Fred loslassen

 

[Gast 7673]

Gibbs unzz

Ach Männo, da hab ich ja so gut wie nie geguckt.

Jetzt ist fehlt nur noch eines, das werd ich dann im Guten-Morgen-Fred loslassen

Gaaaabi Vooor

 

[Gast 7673]

is scho recht! aber du weisst ja: auch schweineherzen können bluten....

Siiiehste, und DER war nu mir noch nich bekannt
So haben wir alle unsere Informationslücken

 

[beak]

Und wenn Du uns lang ärgerst, dann such ich mir einen Gerichts- oder Anwaltswitz, der Schmackes hat, raus

 

[Gast 7673]

Und wenn Du uns lang ärgerst, dann such ich mir einen Gerichts- oder Anwaltswitz, der Schmackes hat, raus

Tierversuche mit lebenden Ratten werden ab heute eingestellt !!
Die nehmen jetzt Anwälte

 

[beak]

Tierversuche mit lebenden Ratten werden ab heute eingestellt !!
Die nehmen jetzt Anwälte

 

[scubafat]

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?"

fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH verar***?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

 

[Kai R]

der is klasse"""

 

[beak]

der is klasse"""

Dem kann ich mich nur anschließen

 

[scubafat]

Tja, etwas Spass muß sein!

 

[Gast 7673]

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?"

fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH verar***?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Einer der absoluten Bestseller

 

[beak]

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"