M
maggelman
Gast
1. Sie sprechen Englisch, Französisch und Mandarin mit ihren Kindern. Bloß kein Deutsch. Das könnte die Erziehung verderben.
2. Ein einfacher Kindergeburtstag mit Topfschlagen und Blinde Kuh. Keine Chance. Da fehlt der pädagogische Mehrwert.
3. Vater oder Mutter fahren ihr Kind direkt bis vor die Schule. Das ist schließlich sicherer, wo doch immer so ein Verkehrschaos vor der Schule herrscht.
4. Die Eltern diskutieren mit den Lehrern und später den Professoren jede Note aus.
5. Sie kommen auch mit ihren erwachsenen Kindern noch zur Wohnungsbesichtigung, messen das WG-Zimmer aus und befragen die Mitbewohner.
6.Schokoriegel aus der Cafeteria brauchen Kinder mit Helikopter-Eltern nicht. Sie bekommen ihre Pausenbrote in den Unterricht getragen und danach im Notfall auch noch den Mund abgewischt.
7. Turnunterricht schwänzen? Das geht mit Helikoptereltern nicht. Denn die tragen den Kindern den Turnbeutel bis in die Sporthalle hinterher.
8. Wo ist denn bloß die coole Fetzenjeans im Used-Look hin? Ach, die hat die Heli-Mami geflickt. So halb angezogen kann sich das Kind doch nicht in der Schule sehen lassen.
9.Vitamin B ist wichtig für die Karriere. Darum haben die Helikopter-Eltern mal eben das passende Date arrangiert. Auswahlkriterien: mindestens zwei Klassen übersprungen, Nerd-Faktor, Aussicht auf Elitestudiengang.
10.Eltern hacken das Handy ihres umsorgten Sprösslings, damit sie Mails und Whats-App-Nachrichten mitlesen können. Bei all der Gefahr, die im Internetlauert, breiten sie auch digital die schützenden Hände aus.
2. Ein einfacher Kindergeburtstag mit Topfschlagen und Blinde Kuh. Keine Chance. Da fehlt der pädagogische Mehrwert.
3. Vater oder Mutter fahren ihr Kind direkt bis vor die Schule. Das ist schließlich sicherer, wo doch immer so ein Verkehrschaos vor der Schule herrscht.
4. Die Eltern diskutieren mit den Lehrern und später den Professoren jede Note aus.
5. Sie kommen auch mit ihren erwachsenen Kindern noch zur Wohnungsbesichtigung, messen das WG-Zimmer aus und befragen die Mitbewohner.
6.Schokoriegel aus der Cafeteria brauchen Kinder mit Helikopter-Eltern nicht. Sie bekommen ihre Pausenbrote in den Unterricht getragen und danach im Notfall auch noch den Mund abgewischt.
7. Turnunterricht schwänzen? Das geht mit Helikoptereltern nicht. Denn die tragen den Kindern den Turnbeutel bis in die Sporthalle hinterher.
8. Wo ist denn bloß die coole Fetzenjeans im Used-Look hin? Ach, die hat die Heli-Mami geflickt. So halb angezogen kann sich das Kind doch nicht in der Schule sehen lassen.
9.Vitamin B ist wichtig für die Karriere. Darum haben die Helikopter-Eltern mal eben das passende Date arrangiert. Auswahlkriterien: mindestens zwei Klassen übersprungen, Nerd-Faktor, Aussicht auf Elitestudiengang.
10.Eltern hacken das Handy ihres umsorgten Sprösslings, damit sie Mails und Whats-App-Nachrichten mitlesen können. Bei all der Gefahr, die im Internetlauert, breiten sie auch digital die schützenden Hände aus.