Den da hab ich grad erst gestern bekommen.
Was glaubt ihr, könnte das funktionieren?
Bitte um ernsthafte Ratschläge!
Kettenbrief für potente Männer
Hallo lieber Potenzprotz!
Diese Kettenmail wurde fur potente Männer, wie Du einer bist, gestartet, um Dein Sexleben noch aufregender zu gestalten. Im Gegensatz zu herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses Kettenmail überhaupt nichts. Du kannst nur gewinnen!!!
Sende einfach eine Kopie an Deine sieben besten Freunde, die genauso scharf sind wie Du. Vor dem Versand fügst Du auf untenstehender Liste Deinen Namen zuunterst an und streichst gleichzeitig den obersten.
Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine grosse Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende Sie per Post an den Empfänger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand.
Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen = 823.543 Frauen zugestellt erhalten. Nach den Lehren der statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Schweiz, 2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3.234 echt versaute Weibsstücke, mindestens 20.198 Multiorgasmatikerinnen und 40.396 Bi-Frauen. Das macht summasummarum 64.294 Weibsbilder, die um ein mehrfaches heisser, offener und geiler sind, als die trübe Tasse, die Du dafür eintauscht. Und das Allerbeste kommt erst noch: Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter!
UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE!!!
Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam neulich postwendend seine Alte inklusive des knochellangen Morgenmantels, den sie andauernd trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück. Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um zukünftig mit seinem besten Schulfreund (den er nota bene nicht angeschrieben hatte!) zusammenzuleben.
Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung im Spital, während sich vor seiner Krankenzimmertüre bereits die nächsten 452 Kartonschachteln stapeln.
DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN!!!
Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum Nachtessen, kein stundenlanges Gesülze über all die trivialen Sachen, die Frauen beschäftigen, bloss um Deine Auserwählte ins Bett zu kriegen, keine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon gar keinen Sterbenston über solch unfeine Worte wie z.B. Heirat oder Verlobung, die uns die Schamesröte ins Gesicht und den Angstschweiss auf die Stirne treiben, unsere Achselhöhlen triefen und uns im Todeskampf nach Luft japsen lassen. Und das alles erst noch mit Erfolgsgarantie.
PS:Bin grad dabei, meiner Göttergattin den Karton schmackhaft zu machen, kann mir jemand wirklich gute Argumente liefern????
. Oder von Leuten, von denen du jahrelang keinen Piep gehört oder gelesen hast und dann fällt ihnen ganz plötzlich deine Email-Adresse ein...
