Rituale zum Überleben

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beak

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Fah Du ma nach Koblenz, ich mach das schon:
Bin ma so frei:




Freitag, 30. Dezember, 10:43 Uhr
Gut 37 Stunden vor dem Jahreswechsel lastet eine schier unerträgliche Spannung über der Siedlung Önkelstieg, dessen Bewohner der Stunde Null entgegenfiebern, um endlich losschlagen zu können.

10:46 Uhr
Ein an sich unbedeutender Zwischenfall wird sich noch bitter rächen. Nachdem sie in einem Stallgebäude ihres Kleingartens die Kaninchen versorgt hat, entreißt ein Windstoß der Rentnerin Erna B. die Schuppentür, die mit vernehmlichem Knall hinter Ihr zufällt. Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.

10:48 Uhr
Der vermeintliche Erstschlag aus der Nachbarschaft trifft den Familienvater Fred S. völlig unvorbereitet. In einer viel zu flachen Flugkurve startet sein hastig gezündeter Raketensatz"Cape Canaveral", dessen Werbeaufdruck, "Eine Zündung - sechs mal Sternenzauber" unterwegs sein Versprechen hält. Ein Sternenzauber findet mit unglücklicher Präzision den Weg in einen Lüftungsschacht der Bäckerei Bröhrmayer. Die anschließende Mehlstaubexplosion in der Backstube macht die vor Wochen vom Bäckermeister Erwin Bröhrmayer großspurig angeregte Firmenaktion"Brot statt Böller" mit einem Schlag unglaubwürdig und zerstreut letzte Bedenken in der Siedlung.

11:02 Uhr
Der 17jährige Kfz-Lehrling Sven G. verliert als nächster die Nerven. Seine in mühevoller Kleinarbeit selbstentwickelte Bombenkette aus zwölf gegeneinandergeschraubten VW-Zylindern belohnt mit fulminanter Wirkung sein reges Interesse am fachkundlichen Unterricht in der Kreisberufsschule.

Gegen 14:00 verhilft der auflebende Südostwind dem großen, familienfreundlichen Sylvestersortiment "Feuerball" mit 17 Leuchtraketen und mehr als 90 bunten Effekten zu ungeahnter Reichweite.

14:02 Uhr
Immerhin 15 dieser bunten Effekte erreichen am 3 km entfernten Ostufer des Stenkelfelder Sees den Balkon des 83jähringen Kriegsveteranen und Militarierhändlers August R. Vom Feuerschein und alten Erinnerungen geweckt beschließt er, sein kostbarstes Sammlerstück zu opfern. Minuten später gleitet ein acht Meter langer Torpedo der "V-Klasse" vom seinerzeit vor Danzig havarierten "U 435" aus seinem Bootsschuppen und nimmt Kurs auf das gegenüber liegende Seeufer. Nach vier Minuten und zwölf Sekunden erfolgt der Einschlag in die Uferterrasse des Gasthofs"Knollmeier".

14:09 Uhr
Ein Gartenstuhl und zwei Sonnenschirmbetonständer durchschlagen das dünne Holzdach der Wachbaracke der Martin-Luther-Kaserne im Nachbarort Heringsmoor und verfehlen den Wachhabenden Hauptgefreiten Ronald C. nur um Haaresbreite. Der durch den hastigen Genuss von anderthalb Flaschen Küstennebel ungewohnt entschlussfreudige Berufssoldat trifft in dem durch den Weihnachtsurlaub entvölkerten Militärstützpunkt eine einsame Entscheidung. Die 16 Luftabwehrraketen vom Typ "Herkules III" erheben sich majestätisch in den Dezemberhimmel.

14:15 Uhr
Das Hachmannsfelder Gehölz, die Siedlung Önkelstieg, die Straßenzüge Schmöllerdamm, Bölterkamp, Sögelweg, Blömker Allee, weite Teile des Industriegebiets Sottrupp sowie der Rangierbahnhof Höcklage sind nicht mehr. Durch die rauchenden Trümmer einer Mondlandschaft irren Menschen, Menschen wie Du und ich, die mit ihrem Sylvesterfeuerwerk einfach nicht mehr warten konnten.



Ich hab hier was ganz Kurzes:

Treffen sich nach Weihnachten drei Blondinen: Sagt die erste: "Mein Freund der war dieses Jahr richtig gemein: Er hat mir einen Duden geschenkt, obwohl er weiß, daß ich nicht so gut schreiben kann." Sagt die zweite: "Na, das ist ja noch gar nix: Meiner hat mir ein 12-bändiges Lexikon geschenkt, obwohl er genau weiß, daß ich nicht so toll lesen kann." Sagt die dritte: "Ihr habt Probleme - Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl er genau weiß, daß ich keinen Führerschein habe."
 
Raubritter

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So verabschiedet man sich standesgemäss vom Glühweinstand:

Fröhliche Arschnachten,
Ihr Weinlöcher !
 
Komagleiter

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So verabschiedet man sich standesgemäss vom Glühweinstand:

Fröhliche Arschnachten,
Ihr Weinlöcher !
..datt hasse ja wieda gefickt eingeschädelt...-Dürfte ich sie an die Bheke titten?-Is ma wieder wächtich marm heute......
 
Raubritter

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Hier noch was speziell für den Komagleiter:

klick ma auffe Bildchen

 
Raubritter

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jezt muss ich aber
 
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beak

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Aus eigener Erfahrung!

Ein Abend auf dem Weihnachtsmarkt (auf bayerisch Christkindlmarkt)

Bei nass-kaltem Wetter ziehen wir zu Fuß los, in weiser Voraussicht, wie sich herausstellen sollte. Von weitem schalmeit uns der Gesang eines weiblichen Duos entgegen, mit nicht identifizierbarem bayerischen Slang, begleitet von den himmlischen Klängen einer Zither und noch ein paar undefinierbaren Instrumenten.:eek: Wir sehen viele Leute, die versuchen ihren Glühwein einhändig zu schlürfen, um sich mit dem anderen Arm die Ohren zuzuhalten.

Bei den Buden angekommen, wundern wir uns dann noch über die ganzen „weihnachtlichen“ Sachen, die hier feil geboten werden. Oder habt Ihr gewusst, dass das Christkind Indianerschmuck getragen hat? Ich weiß es jetzt!!! :)

Wir kämpfen uns zum Glühweinstand unseres Vertrauens vor und bestellen uns Jagertee mit extra Schuss, den wir als Stammgäste immer abkriegen. Und auch die Budenwirtin hat mitbekommen, dass die seltsamen Gesänge nach dem 2. Jagertee auf uns nicht mehr so bedrohlich wirken und schenkt uns einen kostenlosen nach. Nach einer Weile, sind daraus 5 Jagertee (3 selbst bezahlte und 2 Spenden) geworden. Das Gejohle von vorhin kommt uns nun vor wie Engelsgesang und unter diesem Einfluss machen wir uns total entrückt auf den Weg nach Hause.

Dieser sollte sich noch als sehr abenteuerlich erweisen, da wir vergessen haben uns der Flüssigkeiten, die wir zugeführt haben, entsprechend zu entledigen. :o

Zu Hause schwören wir uns Stein und Bein, beim nächsten Besuch, nach dem 2. Jagertee, den Christkindlmarkt unverzüglich zu verlassen… Wir glauben halt doch noch an das Christkind! :D:D:D:D

„Oh stille mich, du Fröhliche, hicks“
 
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beak

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Hat jemand von Euch ne Anleitung, wie man/frau öde bis peinliche Weihnachtsfeiern überlebt?
 
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Lisbeth

Gast
Hat jemand von Euch ne Anleitung, wie man/frau öde bis peinliche Weihnachtsfeiern überlebt?
oh ja bitte, ich muss auch hin. und die frage aller fragen: wann darf man gehen, ohne den guten eindruck, den man mit seinem fröhlichen erscheinen gemacht hat, wieder zu zerstören? wie lange muss ich bleiben, um den eindruck von "macht mir das spaß!" zu erwecken?
und falls jemand den guten tipp hat von wegen "bleib doch gleich daheim", dann geht das nicht. ich muss da hin.
 
B

beak

Gast
oh ja bitte, ich muss auch hin. und die frage aller fragen: wann darf man gehen, ohne den guten eindruck, den man mit seinem fröhlichen erscheinen gemacht hat, wieder zu zerstören? wie lange muss ich bleiben, um den eindruck von "macht mir das spaß!" zu erwecken?
und falls jemand den guten tipp hat von wegen "bleib doch gleich daheim", dann geht das nicht. ich muss da hin.
Einen wunderschönen guten Morgen Suse,
einen Tipp hab ich: Fahrgemeinschaft mit jemandem, der von Haus aus sagt, er/sie könne nicht allzu lange bleiben weil, Mutter/Kind/Gatte krank oder früh raus muss oder nur bis 22 h Ausgang hat, der Weltuntergang für 23 h vorausgesagt wurde usw.... Bei mir hat das geklappt. Ich war der Chauffeur und wir sind zu Zweit zu der Feier. Als ich dann um 22 h zum Aufbruch geblasen hab, siehe da, haben sich gleich noch 2 weitere Teilnehmerinnen angeschlossen... :D:D:D Gut ich mußte zwar alle nach Hause fahren, aber das war es mir wert!!! :):):)
 
L

Lisbeth

Gast
Einen wunderschönen guten Morgen Suse,
einen Tipp hab ich: Fahrgemeinschaft mit jemandem, der von Haus aus sagt, er/sie könne nicht allzu lange bleiben weil, Mutter/Kind/Gatte krank oder früh raus muss oder nur bis 22 h Ausgang hat, der Weltuntergang für 23 h vorausgesagt wurde usw.... Bei mir hat das geklappt. Ich war der Chauffeur und wir sind zu Zweit zu der Feier. Als ich dann um 22 h zum Aufbruch geblasen hab, siehe da, haben sich gleich noch 2 weitere Teilnehmerinnen angeschlossen... :D:D:D Gut ich mußte zwar alle nach Hause fahren, aber das war es mir wert!!! :):):)
idee ist an und für sich super. funktioniert aber nicht immer. hab ich einmal gemacht und was war? meine fahrgemeinschaft ist versackt und wurde dann von der frau abgeholt. ich musste dann auch so lange bleiben. da war ich vielleicht stinkig. und dieses jahr bin ich die einzige, die in dieser richtung wohnt. ich brauch ne andere ausrede.

jetzt ist es mir eingefallen! yeah und boom baby! heute abend soll es anfangen zu schneien. ich bin doch so ein armes weibchen, ich kriech stresspusteln, wenn ich bei schlechtem wetter auf die straße muss. deshalb muss ich zeitig los fahren. falls ich mich im schneesturm verirre oder mein wagen liegen bleibt und weil ich ganz einfach furchtbar angst im schnee habe. genau. uff. fällt mir ein stein vom herzen.
 
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Gast 7673

Gast
sehr

professionell ist es auch, sich anrufen zu lassen und zu einem wichtigen Termin gebeten zu werden. Z.B könnte jemand anrufen und mitteilen, dass der Sittich die Käfigtür eingetreten hat und nun marodierend in der Bude rumfliegt.
Du als Sittichwärterin musst dann natürlich sofort zum Einsatzort.

Wahlweise kann auch was mit der Oma sein oder der Gatte/Freund/Freundin findet den Korkenzieher oder ähnlich wichtige Instrumentarien nicht...;)
 
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Lisbeth

Gast
professionell ist es auch, sich anrufen zu lassen und zu einem wichtigen Termin gebeten zu werden. Z.B könnte jemand anrufen und mitteilen, dass der Sittich die Käfigtür eingetreten hat und nun marodierend in der Bude rumfliegt.
Du als Sittichwärterin musst dann natürlich sofort zum Einsatzort.

Wahlweise kann auch was mit der Oma sein oder der Gatte/Freund/Freundin findet den Korkenzieher oder ähnlich wichtige Instrumentarien nicht...;)
di@k, du bist klasse. an die möglichkeit hab ich noch gar nicht gedacht. jetzt darf ich nur nicht vergessen, das handy zu laden. meist trag ich es sterbend mit mir rum :D
 
G

Gast 7673

Gast
di@k, du bist klasse. an die möglichkeit hab ich noch gar nicht gedacht. jetzt darf ich nur nicht vergessen, das handy zu laden. meist trag ich es sterbend mit mir rum :D
DER KLASSIKER... Handy in der Tasche und nicht hören.
Ich könnte Amok laufen wenn ich versuch das Mädel zu erreichen und hinterher mit treuem Augenaufschlag erfahre dass das Ding nicht geklingelt haben kann...:D:D

Wofür schleppt ihr Mädels das Ding eigentlich mit herum ?:rolleyes::):D
 
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beak

Gast
Euere Ideen sind einfach Klasse!!! Ich hoffe, ich kann mir die merken... Die mit dem "angerufen werden" richtig gut!

Mein Handy hat zwar immer Saft, dafür hab ich es meistens auf lautlos... :o
 
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Rituale zum Überleben

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